  |
はてなキーワード: パートナーとは
職場での評価とは異なり、恋愛・結婚での外見ジャッジは自由ではあるが、手放しに正当化はできないという見解だよ
多くの研究は、それは個人の判断に委ねられるという立場をとっています。恋愛や結婚のパートナーを外見で選ぶことと、たとえば就職の採用試験で外見を評価基準にすることの間には線引きをしています。
ですが、やはり考えたいのは「ある外見に惹きつけられる」という気持ちのなかにもジェンダーや年齢、人種や障害などの偏りが含まれてしまっているということです。
そういう意味で、たとえば「あの人はこういう見た目をしているから恋人候補にはならない」という個人の考えが手放しに正当化されるかというと……難しいですね……。そこには倫理的な問題が存在しているように思います。
三矢がネットの暗闇で学生たちを「自己責任」と叩き、石田がその愚かさを高みから見下ろしている間、教授室の奥にある秘書デスクでは、もう一つの静かな処刑が執行されようとしていた。
秘書のH子は、石田の背後に立ち、差し出された一枚の書類を凝視していた。雇用契約更新通知書。そこには、彼女がこの数年間、石田の気まぐれな要求と過重な雑務に耐えながら守り続けてきた「生活」の継続が記されているはずだった。
「……先生、この条件では、その……」
石田は、眼鏡の奥の細い目をさらに細め、慈父のような穏やかさで微笑んだ。だが、その手はすでに、机の下でH子の膝を、逃げ場を塞ぐように強く押さえつけている。
「H子さん、君も分かっているだろう。今の大学の予算状況で、君のような一般事務職を再雇用するのは、本来なら至難の業なんだよ。だが、私は君を失いたくない。君は私の『深い部分』まで理解してくれる、唯一無二のパートナーだと思っているからね」
石田の言う「深い部分」という言葉が、H子の脳内で卑猥な質感を持って響いた。数日前、閉ざされた深夜の教授室で、拒絶すれば契約を打ち切ると暗に匂わされながら、彼女が強いられた辱め。石田はその惨劇を「特別な信頼関係」という美しいオブラートで包み直し、今、彼女に最後通牒を突きつけていた。
「この関係を続けてくれるなら、私はいくらでも君の雇用を保証しよう。君が望むなら、もっと待遇の良いポジションへ推薦してもいい。……どうかな、これは君の将来のための、私なりの『誠意』なんだよ」
H子の喉が、ひゅっと鳴った。石田の指が、彼女のスカートの裾をゆっくりと、しかし抗いようのない力で手繰り寄せる。
「……承知、いたしました。……ありがとうございます、先生」
絞り出すような声でそう告げた瞬間、H子の視界から色が消えた。石田は満足げに頷き、まるで愛犬の頭を撫でるような手つきで、彼女の頬を指先でなぞった。
「賢い選択だ。君は三矢くんのように頭が悪くない。自分の価値をどこに置くべきか、正しく理解している」
石田にとって、H子はもはや人間ですらなく、自分の権力を確認し、性的な渇きを癒やすための「終身契約の消耗品」に過ぎなかった。彼はH子の絶望を、自分への絶対的な忠誠心へと変換させ、それを愉しんでいた。
契約書に署名を終え、震える足で教授室を出たH子を、廊下の陰でA子が待っていた。
A子は、H子の乱れたブラウスの襟元と、生気を失ったその瞳を見て、すべてを悟った。D子がE男に狙われ、G子が石田の「謎かけ」という名の支配下に置かれ、そして今、最も身近にいたH子までもが、生活の糧を人質に取られて「所有」された。
（……この人は、どこまで広げるつもりなの？）
石田教授を頂点とし、三矢がネットで反対勢力を圧殺し、D男たちがそれを囃し立てる。その強固なシステムの最深部で、女性たちは一人、また一人と「契約」や「指導」という名目で、石田の私的なコレクションに加えられていく。
「H子さん、大丈夫ですか」
A子が声をかけると、H子は一瞬だけ、助けを求めるような目を向けた。しかし、すぐにその瞳に厚いガラスのような膜が張る。
「……なんでもないの。先生は、とても優しくしてくださるわ。……A子さんも、先生に逆らわない方がいいわよ。それが、ここで『生き残る』唯一の方法だから」
その言葉は、H子自身の魂が死んだことを告げる葬送の鐘だった。
石田教授の微笑みは、もはや教育者のものではない。それは、自分に跪く者たちを愛で、従わない者を「頭が足りない」と切り捨て、すべてを「物の本で読んだ」支配のロジックで塗り潰す、冷徹な蝿の王のそれだった。
A子は、H子の背中を見送りながら、自分の掌に爪が食い込むほど拳を握りしめた。この研究室という名の密室で、沈黙の契約が、また一つ完了した。
少子化云々とかくだらないことで賛否いろいろ言うけどパートナーも子供もいない生活ってクソしょうもないと思うよ。大抵の悩み事はパートナーとめちゃくちゃセックスしたり子供をギューっとして癒されたりしたら解決するもんよ。
性欲の全体像を 生物学的・心理学的・進化論的観点からまとめつつ 支配欲をしっかり交えて説明します
性欲は単なる生殖のための衝動や身体的快楽ではなく もっと多層的で複雑な人間の欲求です
生物学的基盤としては テストステロンが強い駆動力となり 特に男性で顕著です
ドーパミンによる報酬・快楽 オキシトシンによる絆 セロトニンなども関与します
脳では視床下部が性欲の中枢となり 扁桃体や報酬系も大きく影響します
古典的な性反応サイクルは欲求から興奮 高原期 オーガズム 解消期という流れですが 女性では欲求が最初に来ない非線形のモデルも一般的です
関係性や感情的つながりが欲求を生むケースが多いとされています
心理学的側面では フロイトのリビドー理論が有名で 性的エネルギーが幼少期から発達するとされます
現代ではセックスがストレス解消 自己肯定 親密さの確認 冒険など多目的に使われると理解されています
男性は視覚刺激や多様なパートナー志向が比較的強く 女性は資源 保護 遺伝的質の良いパートナーと感情的絆を重視しやすい傾向があります
支配欲はれっきとした性欲の重要な一部です 権力のやり取り自体が性的興奮を生むコアな要素となっています
権力交換では 支配する側がコントロールや占有 征服の快楽を得て 服従する側が信頼して委ねる快楽を得ます これがBDSMの基盤となり 痛みと組み合わせることでエンドルフィン放出が起き 強い一体感やトランス状態を生むことがあります
進化論的には 社会的階層の中で支配者は資源や配偶者を確保しやすく 支配欲が性的報酬と結びついたと考えられます 服従側も安全確保や強い相手への投資として機能する可能性があります 脳レベルでも支配・服従システムと性的興奮システムが近く 相互に活性化しやすい構造です
日常的な性欲とのつながりでは 普通のセックスでもリードする・される 押し倒す・抱きつくといった軽い要素はよく見られます 極端になると権力や富による買える支配がエスカレートし 相手の尊厳を無視した形になるリスクもあります 刺激慣れによるドーパミン中毒サイクルも問題です
健全な場合は合意 安全 相互尊重が前提です コミュニケーションが鍵となり 信頼関係の中で支配欲はむしろ絆を深めるツールになります
問題となる場合は一方的な支配欲の暴走 無合意 依存化です 心理的要因やホルモン トラウマが絡むこともあります
個人差は非常に大きく 生まれつき 経験 条件付け 文化 環境によって変わります
要するに性欲の全体像は快楽 絆 権力や支配のダイナミクス 繁殖や生存戦略の複合体です 支配欲はその中に深く根ざした原始的な部分であり 人間らしさの裏表のようなものです
某Eさん，
まずは日本語長文となりましたことをお許しください。新緑の折、お変わりなくお過ごしのことと存じます。
あなたは過去、長年にわたる元パートナーとの関係の中で深く傷つき、異性に対する不信を抱き、「もう二度と同じ思いをしたくない」という強い決意を持っていましたね。その十三年に及ぶ経験は、私にとっても、どのようにあなたに寄り添い支えていけるかを考え続ける契機となりました。
とはいえ、私自身も常に最善の言動ができる人間ではなく、何気ない一言や配慮に欠けた振る舞いであなたを傷つけてしまったこともあったと思います。そのたびに自分の未熟さを痛感してきました。「私はあなたのために何ができるのか」と考え続けた十ヶ月を経て、この一ヶ月、自分は少しでも成長できたのか、あなたに何かを与えられていたのかを振り返っています。
あなたは私の誠実さを評価してくれていました。私もまた、自分なりの誠意と良心をもってあなたに向き合い、心から愛していました。自分に嘘をつかずにいられる関係は、私にとってとても心地よいものでしたね。共に過ごした時間は本当に楽しく、お互いの感情を率直に伝え合い、それが温かく受け止められる喜びは言葉では言い尽くせません。まるで私たちの間に特別な調和があったかのようでした。
人間関係にはすれ違いや誤解がつきものです。そのため私たちは「大切なことほど、時間をかけて対面で話し合おう」と約束しました。しかし残念ながら、その約束が常に守られたわけではありませんでした。ときにあなたは冷静にその場を整えることができず、テキストでのやり取りが小さな誤解を増幅させ、対話の機会を遠ざけてしまうことがありました。私はそれに戸惑いながらも、同時にどこか切なさも感じていました。それでも、歩み寄り続ければ乗り越えられると信じていましたし、実際に向き合って話し合えば、私たちは何度でもあの調和を取り戻してきました。
あなたが「信頼」と「不信」の間を大きく揺れ動く姿を、私は何度も見てきました。トラウマの影響の大きさを実感せざるを得ませんでした。人は誰しも、不快や苛立ちを覚え、感情的になることがあります。しかし、それが「不信」や「怒り」、さらには「関係の断絶」へと転じてしまうのは、とても残念なことです。本来であれば、その感情の原因を共に見つめ、解決策を探ることで、関係はより良いものへと育っていくはずでした。
けれどもこの一ヶ月、話し合いという道が閉ざされ、すべての接触が断たれたことで、それは叶わなくなりました。今のこの状況は、あなたなりの価値観と誠実さに基づいた選択なのだと思いますし、あなたにとっては合理的な判断だったのでしょう。ただ、その「誠実さ」が、私にはどうしても「不誠実」に映ってしまう——そこに、私たちの埋めがたい価値観の違いがあったのかもしれません。あるいは、私の知らない理由があったのでしょうか。
そして今、私はあなたがこれから幸せを見つけていくことを心から願っています。そして願わくば、私の幸せも同じように願っていただけたらと思います。人は誰しも、幸せに生きる権利があります。それは私たちだけでなく、かつて関わった人々も含めてです。トラウマを越えて、それぞれの朝が穏やかに訪れるように。そして、また心から笑える日が来ることを。
モテる人たちはめちゃくちゃセックスしてるから、色んな人と子供を作りまくるしかないのでは？
パートナー選びに悩んでる人たちよりもひとり親でもちゃんと育てられるような法整備や社会保障を充実させるほうが正解だと思う。
たぶん増田は同じように誘われたら参加する優しいやつなんだろ。同じ葛藤したことあるけど、基本奥さんは連れて行かない方針で正解だと思う。諦めじゃなくて2人のために。
自分は「家族ぐるみの付き合いができたら夫婦共通で楽しめるコミュニティが増えてきっと楽しい！」と思って誘ったけど、直前に断られてしまった。良かれと思っての誘いだったのと、直前に断られたのとで当時は喧嘩したけど、今となっては無理に誘った自分が良くなかったなと思ってる。
パートナーの友達とはいえ初対面だし、自分と友達の関係性壊したくない分、気遣いするから奥さんはきっと疲れる。たまにいる家族ぐるみで顔出す夫婦はかなり特殊。事前事後に家で相当ネゴってるか、そもそも性格がオープンかのどちらか。向き不向きの問題だから目指さないのが吉。自分は奥さんに身勝手な期待をしてたのが良くなかった。
楽しみにしてると言ってた友達もきっと社交辞令的なアレで、増田に会えるのが1番楽しみなんだから気にしなくて大丈夫だよ。デフォルトは誘わないに倒しつつ、奥さんが「行きたい！」と言ってくれたら一緒にいけばいいと思う。とりあえず今回はどんまい。
作文の先生として、ご提示いただいた文章（はてな匿名ダイアリーのエントリ）を採点・添削させていただきます。
この文章は、いわゆる「増田（匿名ダイアリーの投稿者）」らしい、感情のほとばしる独白形式ですね。日記やSNSの投稿としては臨場感がありますが、「作文」という観点で見ると改善の余地が多くあります。
---
### 【採点】**52点 / 100点**
---
1. **一文を短く区切る**：
冒頭の文が非常に長く、読者が途中で息切れしてしまいます。句点（。）を適切に打ちましょう。
2. **主語と述語を明確にする**：
「知らない人いるし……行かないってなんなんだよお前」の部分は、奥さんの台詞と投稿者の心の声が混ざっています。カギカッコを使うか、地の文として整理すると読みやすくなります。
3. **状況説明の補足**：
「その日はばあばと潮干狩りだからとか俺前々から誘ってたじゃん」という一文は、「妻の言い訳」と「夫の反論」が繋がってしまっており、論理が飛躍しています。
---
### 【添削例】
より読者に状況と感情が伝わりやすくなるよう、構成を整理した「清書案」です。
小学校時代からの親友たちとバーベキューをすることになった。子供たちも集まるので「家族で行こう」と妻を誘ったのだが、彼女は拒否した。「知らない人もいるし、他に家族で来る人がいないなら、今後そういう集まりには行かない」と言うのだ。一体どういうつもりなんだろうか。
「その日は（自分の母親である）ばあばと潮干狩りに行くから」とも言っていたが、バーベキューの件は俺の方がずっと前から誘っていたはずだ。友人たちからも「奥さんと子供に会えるのを楽しみにしてるよ」と言われていたのに。
もちろん、俺のエゴを押しつけている部分も少なからずあるだろう。しかし、それでも人との繋がりは大切だと思うし、自分の知らない世界や価値観を持つ人と出会う楽しさを、なぜ分かってくれないのか。
悔しさや怒りを通り越して、今はただ呆れている。そういう人なのだと、諦めるしかないのだろう。彼女を選んだのは自分自身だ。
今後、こうした行事がある時は子供と二人だけで出かけようと思う。申し訳ないが、もうこれ以上歩み寄るのは無理だ。
---
文章から、あなたが大切にしている「人との繋がり」や「新しい価値観への期待」が、最愛のパートナーに共有されない寂しさが強く伝わってきました。
感情が高ぶっている時ほど、あえて「一文を短く」してみてください。短い文を積み重ねることで、あなたの「決意」や「冷めた感情」がより鋭く読者に突き刺さるようになります。
また、読者はあなたの家庭の事情（「ばあば」が誰を指すかなど）を完全には知らないので、少しだけ説明を加えると、より多くの人の共感を得られる「読ませる文章」になりますよ。
自分の生活がそこそこ安定してきたので、他人を幸せにしたいなと思う心の余裕ができたのだが、親もいなけりゃパートナーもおらん、当然ながら子もおらんので、気持ちの行き場がない。こういう人が「推し活」に行くのかなー。でも『イン・ザ・メガチャーチ』をついこのあいだ読んだこともあり、そういう仕組みに乗っかるのはなんだか嫌だし、怖いな。
寄付とかボランティアとかすればいいのかな。でも素直な気持ちを言えば、素敵な異性を幸せにしたいんだよな。こういうとエロ目的と思われそうだけど、もう直接的な行為の欲求はほとんどない。好意を向けても、嫌がられない関係性があるだけでいい。キモいおっさんに優しくされても、好意を示されても喜んでくれる人に出会いたい。ストーカー殺人のニュースを見るたびに、ああなったら終わりだと思って、強く自分を戒めているけど、求める気持ちはわかる。必要とされたいよなー。誰かを喜ばせたいよなー。
我ながらわがままだと思うけど。
はー、せつない。
追記：
わ、増田での反応もブコメも伸びたなぁ。ありがとう。構ってもらえてうれしい。やたら攻撃的な反応にはちょっとびっくりはしたけど、そういう人は疲れてたり、やなことあったりするんだろうね。八つ当たりしてスッキリしたかな。いいことあるといいね。
幸い、仕事もあれば稼げてないわけでもなく、小説やマンガを読んだりアニメや映画を観たりも楽しいんだよね。友達もいなくはない。でもさ、友達はやっぱり、どこまで行っても友達どまりなんだよね。この感じって、わかってもらえるかしら。お互いに人生は別々にあるのよ。その距離はどうやっても縮まないよなーと。
もうちょっと、幸せや悲しみを分かち合えるような関係性がほしい、みたいな感じなのかなぁ。いろいろ言われたことを受け止めたりしつつ、考えてみるに。
美味しいごはんができても、食べるの自分だしさ。家を綺麗に掃除しても、うれしいのは自分だけなんだよな。そういうのが、ちょっと寂しいんだなー。いやはや。
こういう欲求を吸い上げる仕組みが、推し活、パパ活、ガールズバー、なんやかんやとあって、うまく活用できる人はいいんだろうけどね。ああいうの、自分はもちろん、仕掛けてる側もまわりまわって不幸になるものな気がしちゃうんだよな。上手く言えないけども。
＞自分がモテなかったこと、異性に愛されなかったこと、家庭を築けなかったこと等の劣等感を抑圧するための無意識のルサンチマン。異性とヤリてえ！自分が幸せになりてえ！だろが？なぜ嘘つく？反論あるなら追記お願い
嘘をついたも何も、「他人を幸せにすることで自分が幸せになりたい」って欲求を素直に書いたつもりだったんだけどな。別に「無私で他人に尽くしたい」って最初から書いたつもりはないよ。それから「異性とヤリてえ！」って、もうそういう単純な欲求じゃないんだよね。それで済む話だったら、別に風俗にでも行けばいいんじゃないのかな。そうじゃないから困るんだよー、って話なのだ。その前の無意識のルサンチマンうんぬんに関しては、よ、よくわからない・・・。
