まん丸、メジャーへの道　６

どうも
三流亭まん丸でございます。


自粛を求める行政ｖｓ営業を続けるパチンコ屋
白熱の攻防戦が続いておりますな。

大阪は要請に従わないパチンコ屋名を公表したら
そこにむしろパチンコしたい人が集まっちゃってるようで。
パチンコ好きにも、困ったもんです。


で、私、いろいろ考えてみましたよ。

私が都知事だったら、
パチンコ屋・パチンコする人とこう戦う。


こんなのはどうでしょう。

パチンコ屋が都道ら公道に面していた場合は
道路管理者は都・市区町村のわけですから、
踏みつけた後３０分程度で硬化するネバネバマットを
店の入口から並んでいるところ付近を中心に、
道路上に置いておくんですよ。

入店してね、しばらくすると靴と床が引っ付いて・・・
パチンコしようとする人はこれで一網打尽。
もうパチンコ屋からは一歩も出られません。


わっはっは！


これぞ、名付けて

パチンコ・ホイホイ大作戦！


ただね、そうなったら靴あきらめて、
裸足でする輩もでてきそうな・・・（苦笑）



では、こんなのはいかがですか？

パチンコ屋の三密状態で感染者が発生して、
その感染者が市中にフラフラ出回ることが
懸念材料なわけですよ。

ならば。

営業自粛要請されても休業補償してもらわないと、
っていう理屈で店を閉めないパチンコ屋のために
東京ドームを都が借り上げてパチンコ機器を設置、
５万人収容の巨大なパチンコホールを作っちゃいましょう。

そこでの売り上げを休業補償金に回して、
店を閉めてもらうんですよ。

巨人戦もまだ開幕前だから
東京ドームも空いてんでしょ。

でね、その中でパチンコしたい方に
大いにやってもらいましょう。
思う存分やってもらいましょう。
好きなだけやってもらいましょう。

ただし。

５万人収容した瞬間にドームはロックダウン。
パチンコする人は東京ドーム内に完全隔離です。

これぞステイホームならぬ

ステイドーム大作戦！


パチンコ命の人にとってからすれば
パチンコしながら死ねるのは
本望なのではないでしょうかねぇ。（笑）




ま、ちょっとおふざけ過ぎましたので
最後くらい真面目に書きますね。（笑）

この期に及んでパチンコ屋に行く人たちは
「依存症」という病気の方か、
日銭を稼ごうとしている人でしょ。

病気の方については治療しか方法ありませんが
稼ごうとしている人達を足止めさせるなら
グレーゾーンとして見逃してきた
換金を担当する三店方式の景品交換所を、
徹底的に取り締まっちゃえばいいんですよ。

つまり、パチンコ屋に対して
「営業したいなら存分にどうぞ。
ただし三店方式の景品現金化はそもそもグレー。
景品交換所での換金行為は違法とみなし、
要請に従わなければ摘発しますけど、
それでもよろしいですか？」って行政指導・・・
脅迫しちゃえばいいんですよ。

長い時間打って、玉じゃらじゃら出しても
まったくお金にならないとわかれば
よほどあの銀の玉そのものが好きっていう人以外、
パチンコなんかしに行かないんじゃないですかねぇ。



な～んて、書いてますけど
実際、都知事だったならば
あんまり強く出られないですよね。

有力支持基盤で集票・集金の為に必要な
強大なパチンコ業界を敵に回したら
次の選挙で知事という玉座から
はじかれちゃいますもんねぇ。

どうも
三流亭まん丸でございます。


空気清浄機が壊れちゃいまして・・・
いえ、壊しちゃいまして。

スギ花粉が収まったので、フィルター清掃したら
なんかご機嫌ナナメになっちゃいましてね。
私がエイヤッ！って
優しくも愛のあるムチで叱咤激励したら・・・


１５年にもわたる長きのお勤め、ご苦労様でした。



で、コロナの件もあるので、
最新の空気清浄機を買ったんですよ。
いえ、買わされたんですね。

清水の舞台どころではありません。
スカイツリー展望台から飛び降りましたねぇ。

清水ならまだ何とかなりそうだったんですが
スカイツリーからだったんで、懐は即死です。（苦笑）


でもねぇ、この空気清浄機、凄いんですよ。
なんてったってアメリカ仕様なんですから。
星条旗だけに・・・
じゃなくて、もちろん日本のメーカーですけど
機能が半端ないんですよ。
加湿、脱臭機能はもはや標準装備。
花粉・ダニ・PM２．５・ウィルスを高密度フィルター除去、
そんでもって付属のキャベジンみたいな錠剤を投入すると
空気中に電気分解したイオンを放出し、
殺菌までしてくれるっていうんですからねぇ。

実際にキャベジン錠剤入れたら
私の胃まで整えてくれそうですからねぇ（笑）

いまどきの空気清浄機、
まったく、大したもんですよ。


で、普段は青いランプが点灯していて
静音運転しているんですけど
空気中の汚れや臭いをセンサー感知すると
赤ランプに切り替わり自動的にゴーってね、
勝手にフルパワーモードに切り替わるんですよ。
やるべきことをきっちりと、
いい仕事、してますねぇ。



ゴーッ


「あのさ」
「なに？」
「このリビング、汚れてんのかな？」
「なんで？」
「だっていつも、こいつがゴーッて・・・」
「それね、あなたがいるときだけよ。」



・・・忖度なし。（苦笑）


こういう人が今の政府には必要なんだよな。

どうも
三流亭まん丸でございます。


最近、飛行機が飛ぶようになりました。

「当たり前だろ。潜るわけねぇし」

そうじゃなくて頻繁に、ってこと。

「あ～、志村動物園のパンくんね」

チンパンね、それ。

・・・つまらん、ひとりボケツッコミは
これくらいにしておいて。


天気がよろしいと
色・形がはっきり判別できるほど低空を、
結構な音を轟かせてね、
北西から南東へと飛んでいくんでございますなぁ。

なんでも羽田空港着陸への新ルートだそうで、
南風が吹くときは我が町の上空を
１５時から１９時の間、
ほぼ３～５分おきに飛ぶんだそうです。

外国人旅行者増加による
羽田増便に対応するためだとか。

いま、外国人、全然いないのにねぇ。（笑）


ま、飛行機の落下物による人命にかかわる事故、
街中に飛行機が墜落するなんてことがない限り
ずっと飛び続けるんでしょうなぁ。

沖縄の基地の横に
住んでいらっしゃる方々のお気持ちを
ほんのちょっぴりですが
察することができたような気もします。




ところで私、飛行機、嫌いなんですよ。

嫌いな理由ですか？

そもそも高所恐怖症である・・・８０％

飛んでいるのに羽ばたいていない・・・１５％

卒業旅行でハワイへ行った際、中華航空のスッチーさんから「ビーフオアフィッシュ？」と聞かれたのに、怖さからくる緊張のあまり「アイアムチキン」と答えてしまい失笑された・・・５％

ってな感じですかねぇ。


あ～、いやだ、いやだ。



でもね、本当の理由はここだけの話、
「就職試験に落ちたから」なんですよ。

まぁ、考えようによっては
落ちたのが試験で良かったですけどねぇ。






ということで、今回は、
「こんな飛行機には乗りたくない」
を考えてみましたよ。

それでは、どうぞ。



こんな飛行機には乗りたくない

機長の気まぐれルート

・・・前職は、町の洋食屋のコックさん。



こんな飛行機には乗りたくない

機長の日替わりルート

・・まあ、無事ならどこ飛んでもいいんじゃね？（←よくない）



こんな飛行機には乗りたくない

なんかスース―する

・・・すきま風？！



こんな飛行機には乗りたくない

羽田から東名経由で大阪まで

・・・まさかの陸路。



こんな飛行機には乗りたくない

混んでて座れない

・・・ＧＷだとしょうがない。



こんな飛行機には乗りたくない

天井から吊り革

・・・なら大丈夫か。



こんな飛行機には乗りたくない

オスプレイ

・・・墜落はしません、あくまで不時着ですから、ご安心を。



こんな飛行機には乗りたくない

アプリで操縦

・・・もはやスマホでできないことはない。



こんな飛行機には乗りたくない

なんか、ずっと、右に傾いている、ような

・・・宗茂さん？（古いな～）



こんな飛行機には乗りたくない

２０００機のドローンで牽引

・・・もはや飛行機ではなく、新型飛行船ではないだろうか。



こんな飛行機には乗りたくない

コックピット扉にでっかい若葉マーク

・・・紅葉マークもかなり怖い。



こんな飛行機には乗りたくない

よくみたら「屁こき」だった

・・・よく嗅いだら加齢臭かも？



こんな飛行機には乗りたくない

穴

・・・ＪＡＬでごじゃる。



こんな飛行機には乗りたくない

緊急時には酸素マスクではなくアベノマスク

・・・しかも２個だけ。





はい、おしまい。（笑）

どうも
三流亭まん丸でございます。


妻が黄斑円孔（オウハンエンコウ）という
目の病気になりましてね。

「右目の真ん中だけ、丸く見えないのよ」

目の網膜にある黄斑といわれるところに
突如丸い穴が開いてしまい
ほかの部分は見えているのですが
視野のその部分だけ丸く何も見えない、
というものでございます。

入院して手術を行い無事成功、
経過も良好ということで退院してきました。

日に日に視力が回復しているようで
ひとまずホッと安心している次第でございます。

よかった、よかった。


「どう？　見えるようになってきた？」
「だいぶね。　・・・でも」
「でも？」
「あなたの頭の真ん中が、丸く見えないままなのよ」



そこだけ、禿げてんだよっ！