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はてなキーワード: クリスマスイブとは
どうかあの人が見ませんように。あと身内。人のインターネット黒歴史は見て見ぬふりをしてくれ。
周囲が結婚をし始め、自分の人生はこのままでいいのかを考え、マッチングアプリを始めた。
元々内向的で人と話すことが得意ではないし、それほど熱心にするつもりはなかった。
その人は顔にモザイクをかけていて、プロフィールも詳しく載っていなかったが、優しそうな雰囲気で気になった。
私は、1日悩んだ後いいねを返した。
1日1往復、他愛もないやりとりを続けていた。
その人が絵文字を使うのが可愛らしくて、私も自然と絵文字を使うようになった。
丁寧で、真面目で、でも可愛らしいところがあって、私は苦手だったはずのメッセージのやり取りを続けていた。
1、2週間やり取りを続けると、通話をしようと誘ってくれた。
電話はすごく楽しかった。優しそうな声の人で、気がつけば1時間弱も話しており、自分でも驚いた。
アプリで人と会うのは初めてで、さらに私は緊張しいで、怯えていたことをよく覚えている。
その人に声をかけられた時、驚いて後ずさりをしてしまった。
失礼なことをしてすみません。
その人はとても穏やかで、優しくて、素敵な人だった。
メニューをどれにするか悩んでいると、私が気を遣わないように自分も迷ってるからゆっくり決めてと声をかけてくれた。
話が続くよう話題を出してくれて、笑顔を見せてくれて、楽しかった。
帰り際にラインを聞いてくれて嬉しかったです。別れた後すぐにお礼のラインをくれたのも嬉しくて、また会いたくなった。
その後も休みの日に何度か会った。
会うたびに惹かれていった。
しっかりしているのに少し抜けているところがあって、負けず嫌いで私のことをからかってくる子供っぽい部分が可愛くて、本当に好きになってしまった。
今思えば本気になりすぎていたんだと思う。
アプリを続けて同時進行していれば良かったのだと今なら思う。
けれども、彼と初めて会った後、彼が退会していたこともあって、アプリは同時進行が当たり前であることを完全に失念していた。
イブに誘ってくれるなら、私が本命ではないかと浮かれ調子になった。
新しく服を買い、化粧品を買い、クリスマスプレゼントを用意して、イブにどんな話をしようかと、そんなことばかり馬鹿みたいに考えていた。
けれども、年末帰省をする私に電話してもいいかと聞いてくれ、次に会うのは年明けだねと言ってくれた彼を、イルミネーションを背景に目を細めて私とのツーショットを撮った彼に期待してしまった。
あの時の帰り際、彼を引き止める勇気がなかったことに後悔している。
きっと引き止めても結果は変わらなかったのだろうけど。
イブに会った数日後、いつもより遅い時間に彼から話したいことがあるとラインがきた。
文章だけ見れば、それは私に告白をしようとしているようにも読み取れた。
けれど、私は他の子とうまくいったんだろうなと思った。
彼からのラインは、私と過ごしてとても楽しかったし癒されたけど、他に本気で向き合いたい人ができたという内容だった。
それを見たときは、陳腐な表現だが心臓がバクバクして、胸が締め付けられる感触がした。
彼は「ごめんね」とばかり言っていた。
その声が優しくて、やっぱりこの人が好きだなと思った。
私に期待を持たせるような振る舞いをして、ひどいことをしたという自覚はあったらしい。
私はうまく話せなかった。
もう会えないかと聞くと、それは私次第だと言われた。
会えばもっと好きになってしまい、自分が苦しくなるのが目に見えていたのでもう会わないと言ってしまった。
きちんとメッセージで断ってくれた彼は誠実な人だと思う。
悔しい。キープすな。
マッチングアプリをする方は本命以外の人をイブにデートに誘わないでください。
帰省したら行きたい場所があるから誘ってとか、一緒にお出かけしようとか、大して行く気もないのに言わないでください。
振られたことを相談していた友人に報告したらびっくりされました。そりゃするわ。イブに誘われたらお付き合い確定演出ではないらしい。
またアプリを再開し、年末年始に男性と電話をしまくる狂った女になってしまった。
2025年は最悪です。
彼とはもう少し経験を積んで、自分に自信がついてから出会いたかった。
クリスマスイブに弱者男性数人で集まって某アニメ一気見しながらケーキやチキンを食べた
デブの胸をもむことは今までもたびたびあった
今回はいつものようにちょっと乳房を揉むのではなく、執拗にもんでいた
そして乳首を掴んだりもてあそんだりした
デブは「乳首はまずいｗやめろｗ」と最初はキャッキャしていたが次第に真面目に感じ始めた
もう一人も乳首で気持ちよくなってるｗと爆笑しながらデブの体をさわりはじめた
ホモではないはずだが、みんな酒が入っていた
俺はこのままだと本当にまずいことになるのではないかと思い「いじめ反対！！！」と言いながらデブを助けて他二人を殴る真似をした
みんなギャハギャハ笑って普通の流れに戻った
先週オンラインでも済む内容のミーティングのためにわざわざ本社まで呼び寄せられた時、同じテーブルの島にノーマスク咳き込みジジィがいてシバいたろかって思ってたんだけど。
案の定、週明けから本社に呼ばれた人間が次々とインフルA型で休んでいくっていうね。もちろん私もぶっ倒れた。本人は土日でピーク過ぎたのか週明けからモリモリ元気に過ごしているらしい。
お前のせいで若手はクリスマスイブもクリスマスも全部予定キャンセルだわ。
離婚して早2年。再起を願って始めたマチアプの稼働はなんやかんやで1年。釣果は微妙。
結婚というトロフィーは獲得済みだから、来年30の俺は焦ろうにもなかなか本腰が入らない。
音楽やギャンブルや風俗など、趣味に明け暮れる生活も悪くはない。
今年の11月、高校の部活のOB会で、名も知れぬOBの子女としてその子に会った。
その子も高校は一緒だったから、顔と名前は何となく覚えがあった。彼女は1個下の後輩である。
その後ご飯にも行った。次回はイブイブにまた食事する約束をして、
数年ぶりに特定個人のためにクリスマスプレゼントなんか買ったりして、楽しみに待ってた。
相手の素性を知っているし、話も噛み合うし、素直にこの人と付き合いたいなと思った。男はチョロい。
でもたかが2回飯食っただけで交際を申し込まれるのも嫌だろうから、その後いつか、丸一日デートしてから告白しようと思っていた。
隣の席ではマッチングアプリで初回デートと思わしきカップルが、ぎこちない会話をしていた。
毒にも薬にもならないような会話が楽しいというのは、ある意味で交際の理想形だと思う。
2軒目はワインバーに行った。カパカパと飲んでプレゼント交換などした。
理想の恋愛とか結婚についての話もしたが、お互いがお互いに好かれるような証言をしているように感じた。
帰る前に散歩をした。駅前の回廊では電飾が行儀よく輝いていた。
その辺にあったベンチに腰掛け、近くの自販機でホットカフェを買って飲んだ。
「オリオン座だ」と彼女が言うので、地平にまっすぐ手を伸ばし、握り拳をトントントンと重ねていった。
「何してるの」
「拳一個でだいたい10度なんだけど、なんとなく高度測ってた」
70度くらいだった。
会話も途切れ途切れになって、冷たいビル風が存在感を増してきた。
「これは決して交際の打診ではないから返事はいらないやつなんですけど」
「あなたと付き合いたいなと思ってて」
「でもたった2回ご飯行っただけで交際申し込まれるのは俺なら嫌だからそうはしないんだけど」
「この歳にもなったら好きバレみたいなのも気にしないなあと思って勝手に告白してるだけです」
「また今度ちゃんと『付き合ってください』は言うから、別に返事はいらないっす」
少し笑われて、「分かりますよ、そういうの」と返された。
「もう行かなきゃ」と彼女は言った。そこが新宿だとしても、0:36ともなれば終電は近い。
あわよくばとかも正直思っていたけど、この人を雑に扱ってはいけないとも思っていた。
改札を出てしばらく歩いて、人生で初めて付き合ってない人をホテルに誘いましたよ。
「もうこうなったら朝まで一緒にいたい」
「どこいくんですか」
ガチなやつやめて。
まさか俺の人生でクリスマスイブに女の子とホテルに行く日が来るとは。
きっと明日は満室なんだろうと思いつつ、部屋に入って風呂を沸かした。
2年ぶりに人と添い寝したけど、こんな多幸感ありましたねそう言えば。
下半身は超絶元気だったけど、彼女眠そうだし3時を回っていたし翌日も朝から仕事だったので、手は出さずに寝ました。
これで良かったと思う。
彼女？俺の腕の中で寝てたよ。ﾎﾞｸは一睡もできなかったけど
朝チュンして着替えてホテルを出た。アメニティのゴムを持って帰ろうか悩んだけど置いて帰った。
9時前の新宿は雑踏の典型であり、我々もその中へ溶けていった。
JRの改札前で「またね」とハイタッチを求める彼女の姿を見て、
ホテルから駅までの道中で手を繋ぎたかったであろうことを察した。
ウチの高校は結構古いので、OB会といっても上は爺さんから下は大学生まで来ます。OBの子女とはそのままOB(オッサン)の娘です。
最近、初めて付き合った人のことを思い出すことが多い。大学1年から卒業までずっと付き合っていた人だった。町を歩けば、なぜか元カレに似た顔ばかり目に入る。
私から振った恋だった。別れる前は毎日のように泣いていたくせに、別れてからは驚くほどあっけらかんとしていた。
振った理由は簡単で、もう続けられないと思ったから。だけど、それを決めるまでの過程は地獄だった。「初めて付き合った人は、自分が亡くなったときに三途の川を背負って渡ってくれる」という言い伝えを思い出してしまって、年老いてしわしわになった私を彼が背負ってくれる未来を想像して、泣いて泣いて、それでも別れを告げた。
別れた瞬間、私はもう少女じゃなくなったと思った。あの恋はまさに「少女の恋」だった。一生を誓ったり、結婚を夢見たり、全身で恋をしていた。
でも、振ったことで、少女としての自分を捨ててしまったような気がした。そこからの私はすれっからしになったし、ひねくれた。「自分は、本気で愛した人を振ってしまうような人間なんだ」と思うたびに、自分が信じられなくなった。良い子じゃないって気付いたのもその頃だ。
別れてからも、しばらく彼から連絡は来ていた。でも私は返さなかった。復縁する気持ちはなかったし、むしろ早く新しい彼女を作って幸せになってほしいと思っていた。
1年後くらいに再会したとき、彼は何も変わっていなかった。正直、少しがっかりした。「やっぱり別れて良かったんだ」と思ったのを覚えている。私は、変わらない彼を受け入れられなかったのだと思う。
さらに時間が経って、彼に新しい彼女ができたと聞いた。私と似たタイプの女性だったけど、私よりもずっと彼にぴったりの人のようだった。「私よりも彼に合う相手に出会えたなんて、良かったな」と思った。
今では私にも新しい恋人がいる。友人には「元カレの上位互換だね」と言われた。彼にとっても、私にとっても、お互いがそれぞれにとっての「さらにぴったりな相手」を見つけた。理想的な話のはずだった。
だけど、最近になって元カレのことを思い出すことが増えた。彼の新しい恋人を見かける機会があって、「このまま長続きしそうだな」「結婚するのかな」なんて思ったら、急にいろんな記憶が押し寄せてきた。
復縁したいわけじゃない。彼が幸せでいてくれるのは嬉しいし、私も今の恋人と幸せだ。それなのに、彼のことが気になる。なんでなんだろう。
考えてみると、泣いているのは「少女だった頃の私」なんだと思う。初めての恋人を全力で好きになって、一生一緒にいる未来を信じていた私。
でも、それでも続けられなかった。その自分の弱さを後悔するような気持ちが残っているのかもしれない。理性では分かっている。別れて良かったことも、今が幸せなことも。でも、少女だった私はそれを受け入れきれていない気がする。
もしかしたら、ただの独占欲なのかもしれない。過去を美化しているだけかもしれない。でも、あのときの自分の一途さと、全力で愛した気持ちを思い出すと、どこか懐かしくて苦しい。
調味料とトマト缶を除く全食材は、1週間前にカットして手順毎にアイラップで冷凍保存、全部凍ったまま突っ込んだ
信じられないおいしさ、これを自分が作ったのか？！(ホットクックが作った)
トマトと煮込み料理が苦手な家族もこれはなんだうますぎると大絶賛
時間がある時にちょこちょこ下拵え冷凍して、今日全部ホットクックに突っ込んだだけ、信じられないおいしさのものができてしまった
最高のクリスマスイブだわ
ホットクック持っている人全員試してほしい
2年以上月一くらいで通っていたオキニがいた。小柄でおっぱいも大きく可愛かった。
映画やネトフリでドラマをよく見る趣味が同じであって、実は同じ映画館で同じ時間に同じ映画を見ていたことも話をしていて判明したこともありました。
今年の初めくらいからオキニからの自分に対する仕草が変わってきているのはなんとなく感じてきた。
例えば、
風呂入ってベッドに座って話していると突然甘噛みしてきて噛んじゃったとか言ってきたり、
調子悪くて逝けなかった時なんか普段相手してくれる人とかいるのとか、いないって言ったらなんで別れたのとかプライベートを聞いてきたり
向こうの家族とかプライベートなことを聞いていないのに色々教えてくれたり、
どこに住んでるのとか聞いてくるので場所教えたら今度引っ越しするときはそっちの方にしようかなとか
まぁ、その他色々聞いてきたけど割愛。
新手の色恋営業かなって思ったけど1年以上毎月通ってるのに今更そんなことするのかなって思って夏に遊びに行ってお店から出る時に来るのわかってるのにまたきてっていうからなんできて欲しいのって聞いたら、
好き！って言ってきたわけ。
面食らってマジで？って聞いたらうんっていうもんだからちょっとこっちも悪い気はしなかった。
で、その次遊びに行った時LINEを交換したわけ。仕事用のアカウントかなって思ったら本名でプライベートのだった。
やりとりもそんなに頻繁にしていたわけじゃないけど趣味の話とか日常的なやり取りがメインでLINEは送ったら即既読で速攻返事返ってくる感じで完全にプライベートなやり取りで姫予約とかは一切しなかった。
9月にオキニが１ヶ月くらい私用でお店休むってことがあって予定合うんだったら映画とかご飯でも行こうかって話したら考えること同じだねって向こうも乗り気だったのよ、結局予定合わず行けなかったけどさ。
で、先月に遊びに行こうかと思ったら風邪ひいたっていうからキャンセル、その次も実家の親が病気でキャンセルになったのよ。
こんな時もあるよなって感じで今月初めに２ヶ月ぶりに会ってきたのよ。
で、今までなかったんだけど合うなり抱きついてきてさ、これはやっぱり色恋営業じゃないんじゃね？とかやっぱり思うわけ。
で、予定合うんだったら映画とか食事でもって再度聞いたのよ、嫌だったら断っても構わないよって付け加えて。で、嫌じゃないっていうわけだ。
その日は特に変なことしたり言った覚えもなく普通に家に帰ってその日のお礼のLINEを送ったんだけど何故か既読無視。
オキニは昼職もしているからいつ空いてるとかはすぐに確認はしないで先々週くらいにLINEして誘ったのよ。
そしたらなんか返事もそっけなくて何回かやり取りして最後は既読無視。夜11時くらいだったから寝ちゃったかなと思って次の日に送ってみたらずっと未読。
なんか変だなと思ったらブロックされてた。はぁ？なんでって感じ。
で、クリスマスに出勤予定だったから会って理由でも聞くかって店に予約電話したら、
「増田さん、女の子からNG出てます。店としてではないので他の子なら大丈夫です。」
は？なんで？って一瞬思考停止。
「あの、理由とかは...」って聞いたら「うちは女の子に理由は聞かないんです。そういう指示です。」
そんだけ。
今まではいろんな女の子と遊びたいから１回入っては別の子ってのを繰り返していて同じ子と何度も遊ぶのって初めてだったんだよね。
やっぱこれ以上関わると何かエスカレートしてきてヤバそうとか思われたのかな。
ホントはどうだったかなんて今更確認しようがないけど、ちょっと凹んで流石に暫くはソープに行く気になれないや。
FANZAにセールで買ったビデオが見ずに溜まっているからクリスマスはオナニーでもしよ。気分的に勃つか知らんけど。
初増田…ども…
俺みたいなイブに増田見てる腐れ野郎、 他に、いますかっていねーか、はは
あの流行りの曲かっこいい とか あの 服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
Merry Xmas．祝ってる？それ、誉め 言葉ね。
好きな音楽 讃美歌
なんつってる間にクリスマスっすよ(笑) あ～あ、サンタの辛いとこね、これ
さ、配るか
今日もまた、駅のホームで若い子たちがスマホを見ながら歩いている。みんな何を急いでいるんだろう。デートか、それとも仕事だろうか。
クリスマスイブだというのに、僕は一人でコンビニの前でからあげクンを食べている。本当は家で料理でもしたいんだけど、毎日残業続きで疲れ果てて、それどころじゃない。
日本って、なんでこんなに働かなきゃいけないんだろう。終身雇用なんて幻想だってわかってるのに、みんな必死で会社に忠誠を誓って。でも給料は上がらない。物価だけが上がっていく。
若者は結婚できない。子どもを産めない。老後の心配をする余裕すらない。少子高齢化なんて言葉を聞くたびに、心がちくちくする。
政治家は相変わらず老害ばかり。若者の声なんて聞く気もない。デジタル化が遅れてるって言うけど、そりゃそうだよ。システムを変えると既得権益が崩れるからね。
外国人労働者を受け入れるって言うけど、本当の意味での多様性を受け入れる準備なんてできてないでしょ。言葉の壁も、文化の壁も、心の壁も。
あ、からあげクンが冷めちゃった。温かいうちに食べるべきだったな。なんか全部そんな感じがする。チャンスも、夢も、希望も、温かいうちに掴まないと冷めちゃう。
でも、今日はクリスマスイブだ。明日を信じたいよ。若者たちが、もっと自由に、もっと幸せに生きられる社会になることを。
追伸：
今のクリスマスケーキ、高すぎない？物価高で5000円くらいするの当たり前になってきてて笑えない。これじゃ若者のロマンスも冷めるわけだ。
