結婚に失敗しアラフォーに首を突っ込んでるひとりっ子を産んでしまった両親にやや申し訳がない。しかし家に帰ってやや縛られるのも面倒なので実家から遠く離れたところに介護不要な間はギリギリまで住んでいたい。罪悪感解消のために父の日母の日誕生日の贈り物は欠かしたことがない。いつもは5000〜1万円の価格帯の消え物系だが、ふとオーダー枕のギフト券が目に止まった。ケチケチしてても仕方ないと思って5万円越えのを両親それぞれ分で2枚調達して送った。貯蓄はそんなに無いので減りが厳しいと言う感じだが、親孝行したいと思った時に親はないと言うし、正しいよな？

すでにもう買ってしまったので良いのだが、貯蓄大好き人間のため残高グラフの急落が精神的にダメージがでかい。いや、いい。いいんだ。10万くらいまた3〜4ヶ月かけて貯めればいいのさ…。金は天下の周りものだ。そう言い聞かせて納得していこう…。

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2025-09-13

■anond:20250507055704

この前私が貯めたお金を私のものじゃないって母から言われてすごくショックだったな…

社会人1年目の1年間実家で生活させてもらって一人暮らしのための100万円を自分の稼ぎで貯めた。障害がありながら働いていてどうしても体力的にフルタイムでは働けてないからみんなよりも少しお給料少なくて苦しかったけど、実家に生活費として月3万納めながら自分の新生活に向けて必死で貯めた。その甲斐があって2年目で一人暮らしを始めることができた。両親はあなたが頑張って貯めた自分で稼いだ100万円だよと繰り返し褒めてくれた。初任給でみんなにスイーツを買ったり母の日や父の日のプレゼントも少し豪華にできるようになって社会人になって自分でお金を稼げるようになって本当に良かったなと思った。

そして同棲に向けて本格的に動き出そうとした時、貯金はあるの？と聞かれたからあの時のお金が全額ではないけれどそれなりに残ってるから大丈夫だよと伝えたところ「あれは私があげたお金でありあなたのものではない」と言われた。どういうことと尋ねると実家での生活費をたくさん援助していたから実質両親のおかげで私の貯金は貯まっていて、だから貯まったお金は私のものではないらしい。私たちが助けてあげなければ貯まらなかったでしょうと言われた。

覚えている限り両親からお金を受け取った記憶はない。もしかしたら口座に少し最初に入れて行ってくれた部分があったのかもしれないけれど少なくともそんな高額ではない。両親と話し合いの上新卒の私は月3万円の生活費用入れることで合意していて欠かさず入れ続けていた。なのになぜ私のお金ではないと言われるんだろう

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■親孝行したいときには親はなし

母はたまに愚痴を言い出す。

子供たちが親孝行しない、寂しい、と。

弟が笑いもせずに返した。

「親孝行したいときには親はなしっていうけどさ、生きてるうちは親孝行なんかしたくならないもんだ」

母はただ黙っている。

自分は吹き出しそうになった。

弟は悪気ゼロでただ真実を述べただけのようだ。

母はそのまま部屋を出ていった。

自分は弟に「ちょっとはオブラートに包んだら？」と言ったが、弟は「飴玉に毒が包んであったら食う？」って返してきた。

正論で腹立つ。

実際母が死んだらこいつは親孝行しとけば良かったと思うんだろうか。

多分思わないだろうと思うが先のことなんて自分でも分からないものだ。

だったら母の日にシュークリームあげるくらいでいいから多少なりとも親孝行しといたらいいのに、とちょっと思っている。

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■初孫を産めなかった

妹に子供が産まれた。

おめでとうが9割、残りは「あーあ、やられた」という感じの後ろめたい気持ち。

私は最低な姉です。ごめんね。でも絶対にそんなことを家族には言わないし、きちんとお祝いもするので許してほしい。

いまも母と妹から送られてくる赤子の写真に既読をつけずにこの文章を書いている。

私は三姉妹の長女でもうすぐ三十歳になる。子供が産まれたのは真ん中の妹（つまり三姉妹の次女）で私とは2歳離れている。

下の妹が生まれた頃のことはうっすらだけど覚えているが、真ん中の妹が生まれる前のことは何も覚えていない。物心ついた頃から私はずっと姉だった。「お姉ちゃんなんだから」とかそういう姉の役割を押し付けられるようなことを母親から言われたことはあまりなかったと思うけど、昔はずっと一人っ子に憧れていたのを覚えている。一人っ子のどういう部分に憧れるのか、その当時はあまり深く考えていなかったが自分だけの親が欲しかったのだと思う。

私が何かを始めるときは大体真ん中の妹とセットだった。習字教室に通い始めるときも、学習塾に通い始めるときも、一緒に始めることになり送り迎えは二人一緒だった。

一番下の妹は少し歳が離れていることもあってか、私たちとは別のタイミングで別の習い事を始めていた。ピアノ教室やスイミングに通っていたのは一番下の妹のみで、当然ながら母はそこへ三女のためだけに送迎をする。私はそれが気に入らなかった。

そういった不満があったからか中学生くらいまでは妹二人とは全然仲が良くなかったし、母とも喧嘩ばかりしていた。喧嘩して、妹の前で叱られて部屋にこもる。けど部屋といっても妹の部屋とアコーディオンカーテンで区切られているだけだから完全に一人にはなれず、泣いているのを妹に知られるのが嫌でとりあえず布団をかぶっていた。けど、大きな家ではないので妹と母が楽しそうに話す声や私のことを悪くいう声なんかが聞こえてきたりして、凄まじい疎外感を覚えてまた泣いたのを覚えている。

大体いつも母とぶつかるのは私で、妹たちは横目でそれを見ていてたまに口を挟んでくる。それに私がキレて妹にあたる。そしてまた母がキレる。母が妹たちを庇う形になるのが本当に嫌だった。「妹のことばっかり」と何度思ったか分からないし、私はずっと「自分は姉妹の中で一番母から愛されていない」と思っていた。

母の愛情やありがたみを素直に受け取れるようになったのは、大学進学を機に一人暮らしを始めてからだった。妹に対してもいつもムキになってしまって申し訳なかったと思うようになったし、家を出てからは妹に対してうっすらと抱いていた敵という感覚がなくなった。そこからは母とも妹ともうまくやれていると思う。わりと頻繁に連絡をとっているし一緒に食事に行ったりする。母とは就職活動のときに少し喧嘩をしたが、妹とは家を出てから一度も喧嘩をしていない。

働き始めてからはずっと誕生日と母の日はプレゼントを欠かさず贈っているし、年始にはお年玉を渡している。別に何もいらないよ、と言われるが渡さないとなんか気が済まないし、前年よりも高い金額のものを渡さなければという謎の焦燥感がある。

ずっと親孝行の気持ちからそうしていると思っていたが、一昨年くらいにふと「違うかも」と思った。もしかすると私は、かつて自分が満足いくまで得ることができなかった（と思っている）母親からの愛情や関心をプレゼントやお金で取り戻そうとしているのかもしれない。三姉妹の中で私が一番母にお金を使っているし、今なら自分が一番になれるはずだという気持ちが多分私の中にはある。母はきっと私たちを平等に育てたのだろうと頭では分かっているけど、あのとき妹に奪われた母からの愛を取り返したい。

けどどんなプレゼントも初孫にはきっと敵わないんだろうな、と気がついてしまった。母は何も聞いてもないのに妹の予定日や体調を逐一連絡してくるし、妹の出産準備の買い物に付き合うのも大変そうにしていたけどすごく真剣だった。私にとってはずっとお母さんでしかないから自分の母が祖母になるなんて全く想像もつかなかったけど、やはり母も初めての孫が生まれるのが嬉しかったんだろうな。