「東北大学病院」を含む日記

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2025-12-16

■死にたくなった。こういう気持ちは初めて。

死にたくなった。こういう気持ちは初めて。母ちゃんにすご太っててダメだと言われた。何度も言われた。

たしかに太ってる。１20 キロある。ここ１年で更に増えた。ダメだと言われる。

土曜日に妻の七回忌やってきた。その日も繰り返し繰り返しダメだと言われ続けた。

聞き流そうって、ここ６年頑張ってきた。

いつか減量しようと思ってきたけど、うつ病がますます悪くなってきて、もううつ病も３０年だし、許してはもらえない。

いつも言われる。母ちゃんは自覚がないから、そんなに言ってないと言うはず。

でも誰に嫌われても自分は言わなければならないっていつも言っている。孫にも去られた。それでも正しさを求め続けている。

おれは母ちゃんに頼っている。妻が死んでもうどこにも行き場がない。そう思って母ちゃんのところに電話すると、いつも言われる。

もう本当に限界だ。死のうと思う。この決心は本当に固くなってきた。

大学病院に明日行く。精神科の先生に。そしたら去る。

言わないよ。先生が大変だもの。俺はもういいの。妻が死んで、十分頑張ってきた。６年も。

死ぬと分かってから７年、１３年も頑張ってきた。うつ病も３０年頑張ってきた。

それなのに俺の太った体を見て、醜いと言ったんだ。それ以上の言葉はないだろう。

俺は俺の歴史を大事にしたい。静かに終りを迎えたい。２０２５年。もう十分だ。

俺にはハッキリ分かった。妻の命は母ちゃんにとって大したことではなかった。

なんだかいろいろ消化できて晴れやかな日がくればいいと思うが、それは俺ではない。

母ちゃんは俺の妻に対抗心がある。強烈な。死んでもなお、あれはああだとこうだと自分本位のことを口にする。

悲しみがどこから来てどこへ行くのか、考えもしない。

母ちゃんは大丈夫。俺も大丈夫。

俺の一周忌と七回忌までやって、葬式が大好きな母だから、

きっと式次第に凝って、自分の式をやる。俺のではなく。

だから大丈夫。俺の七回忌やっても、また１００歳になってない。

ばあちゃんは１００歳まで生きた。母ちゃんは１１０歳まで行く。

俺の分まで生きてくれる。

こういう終わり方だったんだな。

死体を処理する人、救急医療の方、ごめんなさい。

俺みたいなののために働いて疲れ果てて。

こんな精神状態になるなんて、思っても見なかった。

自殺する人も、何かやりようがあるだろうって思っていた。

そんなのどうしようも無くなる日が来るなんて思わなかった。

https://anond.hatelabo.jp/20260107144223

今回の実家滞在は、何もかもダメと言われ続けた。でも七回忌法要ではうるうるしてしまって、苦しんだ妻を思い出したよ。家に帰るとまたダメダメって言われて。妻をフッと思うこともできなかった。

分かってないなあ。母は俺の脳内にあるんだよ

俺はレクサプロ満量、ミルタザピン満量、ロラゼパム満量もらってるよ。トラウマ治療って言ったって、今までと変わらない

東北大学病院だから。最高の治療は既に受けてるよ

なんで自分の正しさに固執するの

自分を疑わない、固執、執着、ストーカー的、強迫性障害との関係を知りたい

分離不安？

正しさへの疑いを持てないのはなぜか

ACとか毒親とか読んだんだけど、自分の人生と照らし合わせると思い当たることはたくさんあるが、それでいていわゆる脱皮みたいなことができても、親がいる自分があるということに変わりはないのでは。

洗脳されている自分が消滅するとその先に何も無いように感じるよ

医療は万能ではないというのが30年の付き合いの実感だよ。幻覚のようにこれまで信じてきたものが幻だった、存在しなかったと気づいたら？（ビューティフル・マインドのセリフ）があるし

姉は姉で、俺と似た感じで崩壊して離婚、一家離散になった。離婚にならないためには、ちょっとしたことを言わないだけなんだけど、言うということが姉のアイデンティティになっていたので、不可避だったと思う

父も母も子ども依存になった。姉も自分の子供依存になった。

依存してるかしてないかの2極ではなく、距離感がない

まあでもこれまでも自分で暴露とかやれることはやってきたよ。アメリカでもカウンセリングは縮小傾向で、理由は良くならないからと聞いている。

自己満足でスッとするというのと治療的に効くというのは違うしね。１０年くらい前だと禅のマインドフルネスに移行していたと聞いた。

セッションに終りがあるからで予算的にも通りやすいからだという。でも効くと証明された訳では無い

繰り返し欠点を言われてきたことで悪化したことは分かった

外に出て頑張って建築士にもなって成功したけど、うつ病になったら手に届く存在になって戻ってきてくれたから嬉しいという面があると思うよ

セッション映画の教師は、なぜ若者を、途方もない年下を罠にはめるのか

それで俺は死のうと思ったんだよね。居なくなるということがいいんじゃないかと思った。俺にとっても

俺は就職してせいぜい１０年くらいしか自分の人生を持てなかった。うつ病で持続できなくなった。

奥さんに頼ってなんとか両親を遠ざけてきたけど死んでしまった。俺は無防備になった

昨日シークさんに言われたから、トラウマのことがわかる本　生きづらさを軽くするためにできること (健康ライブラリーイラスト版) Kindle版

白川美也子 (監修) 形式: Kindle版という本を買ったんだよ。

俺はジャスコとけんじワールドをやったよ。３年ずつ。ジャスコ相模原は今でも残っている。両親も見に行ったそうだ。そんな暇あるのかと思ったけど。両親にとっては俺に関係するものを見に行くことくらいしか社会的なものが残されていないのかも知れない。親父は銀行員なのに、仕事をちゃんとやっていない。俺のことにうつつを抜かしている暇はないはずなのに。母ももちろん同じ。専業主婦で空っぽなのは明らか。

親父も母も両方とも、社会的なつながりを持とうとしないのは、つまらないからなのか、言う通りにならないからなのか、地味に働くことができないからなのか

親父からは、仕事ってこういうものなんだよなって話を一度も聞いたことがない。青森に懲罰人事で行かされたときも、銀行には青森支店があるのに、そこじゃなかった。銀行の融資先でそこに常務としていった。完全にお払い箱にされた。でもなあ、なんでそこで仕事ってちゃんとやらないといけないよなあって思わなかったのだろう。青森は雪が多くて大変だけど、そこに生まれて生きている人がいる。そこを根こそぎかっさらってやろうと思わずに、なぜ小学生の俺に依存したのか。仕事がそんなに嫌だったのか。

やっぱ、子作りなんて猫でも犬でもできるよな。

俺は転属先で建築に没頭して、現地の女性に手を出してた。親父は俺が女だったんだよね。

姉は反発してたからね。俺はもともと受け入れる方だし。ほんの少しのところで男娼だよ。

オヤジ、ダメな男だよね。依存を捨てて女を楽しませないとならないのに、どこにどう行くのか、オヤジは。永遠の迷路。

仕事はしないし、重要人物にもならないし。仕事を、ささいなことをやっていれば、自然とそこに欠かせない人物に成れる、誰でも。それをどこに行かされてもなぜやらなかったのか。なぜ失敗ばかりしていたのか。

オヤジが飛ばされたのが、俺が４年生になるときだから俺が９歳で、オヤジは３９歳くらいか。その若さで飛ばされるんだから、当時はリストラの時代とは程遠いし、きっとろくでなしだったんだろうな、会社で。ちょっとしたことで仕事でつまづくとすぐ人に振っていただろうし、それは家族作業していてもわかる。根気がいる作業はまず俺に振ってくる。だから会社でも用無しになったのだろう。それで飛ばされて初めて、どうしたらいいのかってなって、それでも家族で会食を無上の楽しみにしていて、仕事をしていない、はっきりと分かる。３年耐えてたけど、営業職には戻れなくて、検査部に行かされてた。毎週支店に泊まって検査してて、監査なんて手抜きでいいのに、何をやっているのか。