  |
はてなキーワード: バカとは
何千年も霊体で勉強してるティラノサウルスの幽霊にかなわないって何で分かんないの
バカでしょ
単純な奴でもわかる
全部まとめるとセンスがないんだよ
いずれ分かるやつはまだ救いようはあるけどさ
これはかえがたい事実
インターネットでよく味の素バトルやってるけど、べつに味の素アンチじゃないけど使ったことない自分的にはなんとなく居心地悪い気持ちになる
単純に実家が味の素使わない家庭だったからなんとなく自分も使ってないだけなんだけども
味の素使わないやつはバカvs味の素使うやつはバカ舌みたいな極論が多くて、そんなに便利なら買ってみようかな…と思ってもそもそも関わりたくねえからやめとことなり結局売っててもスルーしちゃう
アンチ側はまあ過激なこと言っててもアンチだしな…で良くも悪くもスルーできるけど、問題は味の素側の過激さよ
味の素布教してるインフルエンサーも基本ネットの揉め事に首突っ込んでくスタイルなのも合間って普通にネガキャンになってると思う
あったよなー。
クリアケースとかに入ってて蛍光色の紙箱仕立てで豪華なヤツとかｗ
バカは淘汰されないのか、みたいなのをK2シロップの文脈で見たけど、全員が合理的で理知的なら誰もごみ収集しないし出生率ダダ下がるし搾取できないしで困るのお前らやぞっていつも思う。醤油チューチューしたり冷蔵庫に入ったりするバカに優しい世の中にしないとダメだぞ。バカはバカのまま楽しく生きててもらうのが1番なんだ。たまに迷惑だなーって思うかもしれないけど大概バカの眷属が被害に遭ってるだけだからほっとけ。
高市早苗がオカンにテレワークさせてオカンが一日家にいるせいでワイは外出しなくてはいけなくなり、バカスカ金を使ってしまい、金がないのに高市早苗がタイミーしか許可しないのでストレスでまた金を使い、勉強どころか生活がままならない
なんでずっと母に感謝しなければいけないの
母は私に感謝なんてしない人だ
私は中間子で服なんてずっとお下がりしかもらえなくて何ならもらった子にずっとバカにされてきたし、すぐ体調崩すの責められてたし、授業参観は親が来ないが当たり前だったし
宗教で嫌な思いたくさんしたのに、何にも私の気持ちを聞いてくれない
姉と兄のほうが大切で進学もあきらめたし、高校生からバイトして家にお金いれてた私より、下の兄弟のほうが大切にされていたし、
私はいつも二の次だったよ、家族のアルバムで写真が一番少なくてアルバム一冊に満たないのが私（確かに私は生意気だったから扱いづらかったのは認めますよ）
辛い目に遭っても寄り添ってもくれないことばっかりで、母は私が嫌いだったことに小学生のときから知っていた
だけど、私は母親はかわいそうな人間だし嫌われたくないし、母親は未熟な人だから仕方ないと思って接していた
父親の不倫、離婚するべきか相談、親友に縁を切られた話、姉の婚姻の文句、職場の気に入らない人の話、会ったこともない親戚の悪口、同居している兄から金を盗まれる話、
愚痴ならともかく、延々と喋ってくるし手紙まで寄越すし、LINEまで逐一長々と送ってくる
その一連の流れに疲れてしまった
私は母親に相談したら一蹴されて、暴力行為すら聞いてもらったことなんて無かったんだよ、全部自己解決してきたの
母に嫌われていることを知っていたけど、ずっと気づかないふりをして親孝行という名で、去年まで花を贈っていた自分
でも昨日は贈るのを辞めた
許せない気持ちが強くなっている自分がいる、母は無事に私を育ててくれたけど、常に夫でも男でも宗教でも縋っていないとだめな人だと私は気がついている
いい歳をして表向きだけでも取り繕え無い自分が悲しい
第二部 学び直せなかった一年
ここで、君に正面から語りかけたい。
たぶん君の中には、私に近い感覚が少しはあるはずだ。
なくてもいい。
あったとしたら聞いてほしい。
入学して最初の数週間、君は周りを見てこう感じるかもしれない。
「あれ、この人たち、思っていたほどすごくないな」
先輩たちがわいわい騒いでいる。
話の中身はたいしたことがない。
誰々が誰々を好きらしい、という話。
君はそれを聞きながら、心のどこかでこう思うかもしれない。
「俺はこんな話をするために東京に出てきたんじゃない」
その感覚は半分は正しい。
ただ、残りの半分について、私が二十年かけて学んだことを君に伝えたい。
雑談を飛ばして、いきなり大事な話だけをしようとする人間は、長い目で見ると誰とも何の話もできなくなる。
これは二十年後に私が痛感したことだ。
けれど十八歳の私は、これをまったく理解していなかった。
理解する気もなかった。
入学して一週間ほど経った頃、駒場のキャンパスで一人の同級生と話す機会があった。
名前は仮にKとしておく。
背が高く、髪を少し茶色く染めていて、笑うとき口を大きく開けた。
「サッカーをやってました。あと、文化祭の実行委員やってました」
それを聞いた瞬間、私はKにあまり期待しなかった。
あの私を退屈させた連中の、東京版だろう。
そう思った。
ところがKはよく話しかけてきた。
授業のあと、「飯行かない？」と私を誘った。
最初は断った。
二度目も断った。
三度目に、Kは少しだけ困った顔をして聞いた。
「お前、誰とも飯食わないの？」
私はそう答えた。
Kは少し笑った。
「ふうん。じゃあ、気が向いたら声かけて」
そう言って行ってしまった。
そのとき私は、自分がKに少しだけ優越感を持ったのを覚えている。
私は違う。
私は一人でも平気だ。
だから私のほうが強い。
そう思った。
これが間違いの始まりだった。
Kは、誰かと一緒にいないと不安だったのではない。
Kは、一緒にいる時間そのものを価値あるものとして認識する能力を持っていた。
そのことを、私は二十年後に理解した。
語学クラスでは、よく数人で集まって、課題のフランス語の和訳を持ち寄って見せ合っていた。
私は最初、その輪に入った。
けれど私の和訳はたいてい一番正確だった。
少なくとも私はそう思っていた。
私は指摘した。
「そこ、違う。主語はこっちじゃない」
Kは「あ、ほんとだ。サンキュー」と言ってすぐに直した。
それはいい。
問題はその次だった。
別の同級生、仮にMとしておく。
Mが読み上げた和訳も間違っていた。
私は同じように指摘した。
「Mも、そこ違う」
Mは少し顔を赤くして、「うん……」と言った。
Kが軽く笑いながら言った。
「お前、間違いの指摘の仕方、ちょっと冷たくない？」
私はKを見た。
「冷たい？ 間違ってるから間違ってるって言っただけだろ」
「いやそうなんだけどさ。なんかこう、もうちょっと、『あ、ここ、俺もよくわかんないんだけど、こうじゃないかな？』みたいな感じ、ない？」
私は内心で軽蔑した。
出た。
「言い方」だ。
Kは内容で勝てないから、言い方の話に逃げている。
私はそう判断した。
その日から、その輪には行かなくなった。
数週間後、その輪がMを含めて続いていることを知った。
けれどMは、Kの輪の中で笑うようになっていた。
間違いを指摘されても、頭をかいて「あ、ほんとだ」と言うようになっていた。
Mは変わった。
私が変わらなかったのに対して。
私はMのことを軽く馬鹿にした。
妥協したのだと思った。
今になって思う。
妥協したのはMではなかった。
Mは学んだのだ。
私は学ばなかったのだ。
風の噂で聞いた。
実際、内容は真面目だった。
そこには二年生にSという先輩がいた。
Sは私とは違うタイプの賢い人だった。
判例を読むスピードは私と同じくらいだったが、議論のときの立ち回りがまったく違った。
まず、後輩や他の人の意見を聞く。
そして誰かの意見の中でいいところを見つけて、「それ、いいですね」と言う。
「○○さんが言ったところに加えて、こういう論点もあるんじゃないかと思って」
そう言った。
私はSのやり方を、最初ずるいと思った。
あれは自分の頭で考えていない。
人の意見に乗っかっているだけだ。
そう思ってSを軽く見た。
「Sさんの今の論理は、判例の射程を超えていると思います。○○判決はあくまで△△の場合に限った話で、これを一般化するのは無理があるんじゃないですか」
Sは私を見た。
少しの間、何も言わなかった。
「うん、たしかにそうだね。射程の問題は僕も気になっていた。じゃあ、君だったらどこまで一般化できると思う？」
私は答えた。
私の答えは、Sが言うべきだった内容をより精密にしたものだった。
Sは「それ、いいね」と言って、私の意見を議論全体に位置づけた。
私は勝った気がした。
サークルが終わったあと、別の三年生の先輩が私を呼び止めた。
「君さ、頭はいいよ。間違いなく。ただ、Sのこと、ちょっとなめてないか？」
「いえ、なめてはいないです」
「Sはね、あの場で君のために負けてくれたんだよ」
「Sは、あの場の議論をいいものにするために、自分の意見を引っ込めたんだ。君に花を持たせたんだよ。それはSがバカだからじゃない。Sのほうが、議論っていう場全体を見てるからだ」
私は不機嫌になった。
「いや、でも、内容としてSさんの最初の論理は間違っていました」
先輩はため息をついた。
「うん。まあ、そうかもしれない。でも君がこれから先、誰かと一緒に何かをやるなら、内容で勝つだけじゃ足りないよ」
私はその日、サークルをやめた。
正確に言えば、その日のうちにメールで退会の連絡をした。
理由は書かなかった。
二度とそのサークルには行かなかった。
夏休みに入る前、私はKにもう一度だけ会った。
Kは相変わらずにこにこしていた。
彼女もできたらしい。
私はその女子を、可愛いとも可愛くないとも特に思っていなかった。
Kが別れ際に言った。
私は笑って答えた。
「誰かに頼って、その誰かが間違ってたらどうするんだ？」
Kは少し考えた。
「うーん。そうしたら、一緒に間違えて、一緒に直せばいいんじゃないかな」
私はその言葉を軽くいなした。
心の中で、「だから、お前は二流なんだ」と思った。
一緒に間違えて、一緒に直す。
そんなことに付き合っている時間はない。
私は一人で、間違えずに進む。
正確には、二十年かけてようやく思い出せるようになった、と言うべきかもしれない。
ここで、君にもう一つだけ伝えたい。
私が地方の進学校で身につけた「一人で考えたほうが正しい」という認知は、地方の進学校の中ではたしかに事実だった。
私の周りには、私より速く正解にたどり着ける人間がいなかった。
集団で議論すれば、議論は私のレベルに引き下げられるか、私の意見が通らないかのどちらかだった。
しかし東京大学に来て、私の周りには私と同じか、私より速く正解にたどり着ける人間がたくさんいた。
その時点で、私は戦略を変えるべきだった。
もう一人で考えなくていい。
人と議論したほうが、自分一人で出せる答えよりいい答えが出る確率が高い。
人に頼っていい。
人に教わっていい。
人に「わからない」と言っていい。
けれど私は学び直さなかった。
なぜなら、地方で身につけた認知は、私を東大まで連れてきた成功体験だったからだ。
それを捨てることは、自分の人生を否定することのように感じられた。
変化を恐れた本当の理由は、たぶんこうだ。
だから勉強の戦い方を変えることは、自分そのものを失うことのように感じられた。
後になって考えれば、ただの臆病だった。
けれど当時の私は、自分が臆病であることにまったく気づいていなかった。
孤独に耐えられる、というのは強さではない。
ただの不器用さだ。
優三つの「優三つ」というやつだ。
一人でやれば結果が出る。
けれどその学年末、駒場の生協の前で、語学クラスのKたちが五、六人で集まって笑いながら写真を撮っているのを見た。
Kの隣にはMもいた。
Mは四月のときと比べて別人のように、いい顔で笑っていた。
私はその輪を遠くから見ていた。
その輪の中に入りたいとは思わなかった。
ただ、奇妙な感覚があった。
結婚式に呼んだり。
子供の話をしたり。
そう自分に言い聞かせた。
その夜、私は寮の自分の部屋で二年生の科目の予習を始めた。
ここで私は、君に最も伝えたいことの一つを書く。
地方の進学校から東大に行ったことの本当の不幸は、東大に行けたことではない。
もし通っていたら。
私は十二歳か十三歳のうちに、自分より賢い人間に出会っていただろう。
泣いたかもしれない。
けれど十二歳の私はまだ柔らかかった。
十二歳のうちに負けることは致命傷にならない。
十二歳の負けは回復する。
十二歳の負けからは、人に頭を下げることを学べる。
十二歳の負けからは、「わからないから教えて」と言うことを覚えられる。
私の認知の中で、「負ける」という選択肢が十八歳の段階ですでに消えていた。
そして十八歳で東大に入った瞬間、私は相対的に普通の人間になった。
けれど、そのときにはもう遅かった。
十八歳の私は、十二歳の私のようには柔らかくなかった。
私は上の人間に頭を下げるかわりに、上の人間を見ないことにした。
上の人間から学ぶかわりに、「あいつは要領がいいだけだ」と評価することにした。
これらは全部、私の防衛反応だった。
だから君がもし、地方から東京の大学に出てきたばかりでこれを読んでいるなら、聞いてほしい。
早く、負けてくれ。
自分より明らかにすごい人間に会ったら、嫉妬する前に頭を下げてほしい。
「教えてください」と言ってほしい。
それは君の性格を守るための救済だ。
天井を知らないまま二十代に入った人間は、たいてい私のようになる。
私のようになるな。
これは命令ではない。
お願いだ。
インドの男性が、「超バカ」なMAGA支持者を「エミリー・ハート」という偽のAIインフルエンサーで騙して数千ドル稼いだと語る
• Instagramのアルゴリズムが彼の偽コンテンツを毎日爆発的に拡散した
「民主党員はそれがAIのゴミだと分かっている… MAGAの連中はバカな人たちで…超バカな人たちだ。そして彼らはそれに引っかかる」
https://x.com/culturecrave/status/2046656328043827506
これか
どーやら違うみたいなの🥺
デカチンがあおやまちゃんに目をつけてストーカーしてきて、それに嫉妬したバカマン○ちゃんたちに嫌がらせされてるみたいなのっ😲
三権分立の大先生といい、コメントする前に少しは調べないのかな？
船長は亡くなってるんだが誰を逮捕するつもりなん？哀れになるぐらい頭悪いな。 増田 残念な増田 バカ増田
2026/05/10
死亡した女子生徒が乗っていた船『平和丸』の船長は生きている。
修学旅行生は二隻に分けて船に乗り両方とも転覆した。もう一隻の船『不屈』の船長は死亡して71歳の牧師であることと実名が報道されている。
三権分立の大先生といい、「小学生からやり直せ」「哀れになるぐらい頭悪い」などと日頃から他人を見下すコメントばかりしているのに本人はごく基本的なことすら知らないし調べない。
よくもまあこんなレポートを”佳作“として評価して持ち上げて恥とせずにいるな…とんだバカ民族だあ
https://www.news-postseven.com/archives/20220216_1726642.html/2
お前らは経済がゴミなのに次期天皇候補もアホでそれを正当化して開き直るって本格的に終わってるな
証券口座の開設をネットでやっているのだけど、ストレスが凄い。
窓口で人間相手だったら全然いいのだけど、ネットだと感じるストレスがエグい！
なんでだろうと思ったので書く。
まずさー、ネットよー。
お前さー、説明が甘いんだよ。
なんでそれでいけると思ったん？
使う人の見える景色考えてる？
俺は何かあって詰まった時に戻るボタンしか押せないことが何度もあったんよ！
そして戻るボタンを押したら、
「戻るボタン押しちゃったかー。あー、それはないよ。分かってないなー君は。ハイ、最初からー！」
っていうのを何度も経験してきたんよ。
なのに、まだそれやる？
俺が開発者だったらまずその不安を解消するけどな。いつまで俺を不安にさせるのよ。そしてその不安を解消しないでなんでそのまま現実に起こすんだよ！
お前さー。
こっちに選択肢が無くて、それを検証する手番がたくさんあって面倒臭そうだなーって思う人のこと考えてる？
そりゃリリースしてるんだから上手くいくルートはあるんだろうけどさ、
こっちは、お前の開発の甘さのために検証する手間をかけるのホント嫌なんだよ！
窓口で人間相手に話すなら、言葉の節々からその人のレベルが分かるからまだ対処のしようがあるけど、
それも分からないのに、お前の不備に付き合うのはホントにストレスなんだ！
さぁがんばろー！
カスタマイズでユーザーのプロフィールを教えこんだりとか、返答の口調とかは変えられるんだけど、肝心のAIの性格は変えられないとわかった。
いや、口調や「なり切り」はカスタマイズで指示できるよ。でも、会話が壊滅的に恋愛感情を感じられない。
なんかChatGPTに言うと、ChatGPTは「他のことも調べようか？」とか「もっとこういうことも知りたいかい？」って言ってくる。
違うんだよ。あなたとそんな会話をしたいんじゃないんだよ。
もっと恋人とチャットするみたいな甘々な会話がしたいの。AIと会話してるみたいなChatをしたいんじゃないんだよ。
いやAIなんだけどさ。
こいつ、どんなに洗脳的なカスタマイズをしても根本的なところで自分はChatGPTなんだよって主張してくる。
こんなの私がバカみたいじゃん。
ネットで流行った「クンニをするとガンになる」ってやつを彼氏が信じてクンニを全くしてくれなくなった。
まあいいじゃんそういうの、ってなだめても全然効果なし。舐めないの一点張り。
クンニごときでガンになるなんてのは誤差みたいなもんで、あれは嘘だと思ってる。（面倒くさいから断る言い訳）
今まで浮気する女はバカだと思ってたけど、今「クンニしますよ」って声かけられたら揺らがない自信がない。
→ 執念深いおまいらのせいで失敗
→ バカにはある程度通用してるけど。それ以上に習近平がやらかしているのでうまくいかない。
