  |
はてなキーワード: 摂生とは
最近すっかり私の早寝が定着しつつあるんだけど、
そうね、
24時を超えて寝ることがほとんど無くなった感の凄く良く寝てる感じがして、
私も20時寝る！って
そうなるってーと
日本に来るときにナゴヤドームに乗り付けるチャーター機の手配ってどこに電話したらいいの？ってそもそもとして分からなさすぎることが多すぎて、
沢村一樹さん、
いや沢村一樹さんじゃない方の一喜一憂しない！って1マスも私の生活に取り入れていきたい一喜一憂さなのよ。
でね、
よーく寝て、
夢見がちなの！
これって夢を攻略したら面白い夢がたくさん見れるんじゃね？って
今日まで叫べるからみんなも日本語の声に出して読み上げたい日本語の1つである今一番ホッツな、
叫んじゃえる期限があるの！
そのぐらい夢みたいドリームな
そしてそしてハイボールなぞ飲まなくて平常心を心がけて寝たら
より夢見る度がアップするような気がするような感じがするのよね。
私の夢を見たい気持ち、
つまりやるきを加速させるの！
加速したとは言ってないので速くはなっていないけれどね。
そのお陰で
なんか昨日は夢三本立て見たわ！
一時期夢！
枕元に枕が置いてあるのは当たり前だとして、
で起きてみたら
さっぱりこれだけじゃ何が何だか分からない夜間見た夢だったのよね。
で、
これじゃせっかく見た夢がもったいなくて捉えられないので、
紙で書くメモよりも幾分マシな感じがするけれど、
むにゃむにゃ言っててどこかよく分からないことがあるの。
起きた直後の今だ！えいや！ってメモを読み返したらまだ取り戻せる覚えている範囲！
はい！ここが今期末テストのテスト範囲です！って言われんばかりの勢いで
起きた直後は色濃く覚えているものだけど、
その覚えているからあとで書いたらいいかーって思っていてだんだんと顔を洗うとすっかり忘れちゃっているのよ。
ああ！
あの夢見たの書き留められなくてもったいなかったなぁ。
そんな、
世界の希望を背負った少女の思いを手のひらにのせてその少女の世界を救いたかったという気持ちが手のひらの中で儚く消えていくような、
バブを握りしめてお風呂に入ると儚くバブが手のひらの中で消えていくような、
それよりも儚く見た夢を忘れてしまうのよ。
やっぱり、
起きて新鮮な記憶のあるうちに
思い出せる分、
捉えた音声メモの修正をできる限りしていきたいって暮らしていって夢を書き記していったらどうなるのかな？って
実験中でもあるし、
実験が上手く行っても行かなくてもそれが披露できるものかどうかも分からないまま、
それと似た様子で
支離滅裂なメモ見て一瞬これなに？ってゴミ箱に捨ててしまうところさえ踏みとどまって、
そう言えば見た夢を吹き込んでメモしてるやつだった！って我に返るの。
でも夢は必ず見るってワケじゃないので、
構えていたら構えているほどなにも夜中に夢見なかったりして、
ふと忘れた頃にやって来るドリームなのよね。
だからうかうかしていられないのよ。
だけど、
その夢見るためには早くに寝なくちゃいけないってことが
何となく分かってきたので、
できるだけ早く可及的速やかに私の寝る早寝の気持ちを加速させたいのよね。
こればっかりは本当に加速させるわ！
おかげでよーく寝れているので、
ノーアクビ・ノー睡眠。
直訳するとよく寝れているのでアクビとか全然出ないわ！って意味。
日中の眠たさは不摂生をはたらいていた頃と比べて無くなったぐらいよ。
それとは裏腹に全然私が今まで高まっていたドラゴンクエストのバイブスが今最高に高まってるので、
この勢いで『ドラゴンクエストVII Reimagined』もクリアできるんだい！って鼻息荒く鼻の穴が膨らんじゃうほどに豪語していたけれど、
まったくもって石版を集めてできた2つ目の火山の島の冒険がまったくできていないってこと。
つまり全然プレイできていないってことが早速私のドラゴンクエストのバイブスが低まっている証でもあるわ。
なんとかこれ取り戻してドラゴンクエストVII Reimaginedに取り組めるようになりたいわ！
そして秒でクリアよ！
ってまた夢みたいなことを言って
夢見るのもいい加減にしなさいって言われそうだけど、
本当にドラゴンクエストVII Reimagined私もクリアでっきこあるのかしら？って
クリアすることがまるで夢のようよ。
こんなにも早くにドラゴンクエストのバイブスが低まってしまうとは我ながら情けないわ。
加速させたいって実際には加速はしていないけど、
とりあえず、
まずは良く寝て起きて考えるわ。
夢で会いましょうね。
うふふ。
やったー！
長らく言ったときにはもう時すでにお鮨で品切れで所望していた納豆巻きを今朝食べられたわ！
納豆って家でご飯とで食べるとなんか面倒だなぁって思っちゃうので、
今朝も暖かいのでダウンジャケットはそろそろお役目ゴメンかも知れないけれど
まだ油断は出来ないので、
しまうのにはまだ早い警戒心を持ちつつ、
今朝のわりと暖かめな気温のせいで、
おおお！
朝のシュワッと久しぶりな感じがして目が覚めるわ。
届きますように。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
約30年ぶりに実父と会った
母はその理由を言わなかった
成人後に母方の祖母から、実父はギャンブルと酒に溺れて母に日常的に暴力を振るっていたこと、母の独身時代からの預貯金をほとんど全額引き出して姿を消したことを知らされた
俺が小学校に上る前くらいだったと思う
当時物心はついていたはずなのに、大学に上がるまで父と血の繋がりがないことを俺は完全に忘れていた
そのせいか、実父の存在を知らされたとき俺は全くショックを受けなかった
それからさらに時は過ぎて、妻と結婚し子供が幼稚園に通い始めた頃、母から連絡があった
どうなら長年の不摂生がたたって体を壊し、あと何年生きられるかという状態らしい
それで心細くなったのか、俺に一目会いたいと思い立ったという
珍しそうな事はすすんで経験しておけという日頃の父の口癖が頭をよぎったのもあった
母は何か言いたげだったが、実父と会う段取りを立ててくれた
痩せこけ、猫背になっていたが、確かに子供の頃のおぼろげな記憶と違わぬ人が目の前にいた
何を話したのかはもう覚えていないが、最後に彼は俺に謝った
俺のせいでお前に苦労をかけてしまった、本当にすまないと思ってる、と
俺は、あなたが母のもとを去ってくれたから、母は今の父と再婚出来て母も俺は幸せになれた、だからむしろあなたには感謝している、たぶんもう会うことはないが、体には気を付けて、と言ってファミレスを去った
罪悪感に苛まれる彼を憐れんでつい口から出た本心の言葉だったのだが、その後両親と合流してそのことを報告すると、父は「その言葉、お父さんにとっては残酷だったかもしれないなあ」とぽつりとつぶやいた
嘘だろ……
甘い物食べるし、歯を磨くのは出かける前と寝る前だけなのだが、定期クリーニングには通っていて清掃状態良いねと言われていた
しかし奥歯になんだか食べカスがはまりこむ感じがあり、鏡で見るとでかい真っ黒な穴が開いていた
元々子どもの頃からまともな生活習慣、みんなが自然にできるような事が身につかず、重度の虫歯だらけだったのだが、26を過ぎてようやく半分溶けてるような歯を神経の治療からやり直し、心を入れ替えて歯磨きをちゃんとしようと思った
しかし30前に鬱になり、歯磨きもせず不摂生を続け、詰め物が欠けたり外れたりしても治療に行くことができなかった
そのために再度歯医者に行けた時には一本抜歯、一本抜髄となり、その他の虫歯も数々あり、治療には結構長い期間がかかったのだ
それから鬱の治療と、歯医者への定期通院を続けながら、数年間新たな虫歯は発生しなかった
ようやく自分もまともな人間の仲間入りを部分的にでもできたような気がして嬉しかった
鬱も良くなり、仕事も続いていた
虫歯になった……………
歯ブラシが当たってなかったのか
クリーニングの度に毎日するように言われてたのにフロスをさぼりがちだったからか
そもそも今どきばかでかい治療痕があるようなだらしない不衛生な人間だからか
そう、だらしないのだ
部屋も汚い
水回りも汚い
ハンカチも持ち歩かない
ベッドで物を食う
朝まともに起きられない
そもそも抗うつ剤とストラテラなしでは働いて生活することすらできない
自業自得なんだが
詰め物の下の二次う蝕ということもあり、どんなにまともになったように見えても、過去の自分がどこまでも足を引っ張ってくるような思いがする
歯医者もせっかく綺麗にしてくれたのに、維持もできないろくでなしの患者にうんざりだろう
申し訳ない、この世の全てに
何をするにも本人確認が必要になる社会が来て、中国でいうところの恐怖のソーシャルスコアが始まる予感があるんやで～
気づいた時にはカードがないと人間らしい生活が送れないっていう、逃げ場のないシステムが完成してるんや
何をやってもうまくいかず、病気になって仕事も失い引きこもり、そこからなんとか少し持ち直して以来、人生はずっと低調のまま続いている
一応はまだうつ病ということで薬は飲んでいるが、本当にうつ病なのか単なる気分の浮き沈みを主治医が病気と受け取っているのか、自分でもわからない
ただ、薬を飲んでいても働き生きていくのは辛く、かと言って働かずにいればもっと辛い
そのうち自ら人生を終わりにするしかないんだろうなと思うけれども、本能的な死や痛みへの恐怖が先に立つ
希死念慮が強い時でさえ、勝手にホームドアのない線路に吸い寄せられそうになるのが怖くてベンチにしがみ付いていたくらいだ
生来生き汚いんだろう
増田にこんな事書いたらそれこそ生きづらさを抱えた連中から死ね死ねと煽られるんだろうけれども、お互いままならないもんだよな
死にたい死にたいと言いながら不摂生するでもなく、通院や、歯医者の予約までしている
そうしてだらだらと先延ばしにしているうちに、物価が上がって飯を食えなくなるのか、災害に巻き込まれたりするのか、案外還暦過ぎても騙し騙し生きてたりするんだろうか
一年のうちで一番夜が長く昼が短い
外は真っ暗で5時を過ぎても夜が明ける気配はない
近頃、女性の体重について「50kg以上とかデブじゃん！」みたいなことを言うオスはめっきりと生息域を減らしてきましたね。
素晴らしいことです。
ここで考えないといけないことは、では男性の体重って？ってことなんじゃないでしょうか。
これは男女ともに言えることですが、脂肪や筋肉、骨密度や身長などなど、さまざまな要素が組み合わさって生まれる数値である体重を、その項目だけ見ることって正直価値はありません。
ですが、数字のインパクトであったりイメージってやっぱりあるじゃないですか？
女性で言うところの50kgライン（←謎の数値）は男性には何処にあるのか。
なんとなくのイメージだと、70とか80kgくらい？80kg以上は太ってる！
…
すいません、正直全くわかりません。
男性は女性と比べると筋肉量の有無によって生まれる体重差があまりにも大きい気がします。
インターネットで観測できるオスは吹いて飛ぶようなヒョロガリと、親方って感じのファッティしかいません。なぜオタクはこうも極端なのか。
ですが彼らを基準に考えてはいけません。エナドリ飲んでる栄養失調かあるいはラーメン大好き栄養過多の不摂生オタクしかいませんから。
では、一般男性なら？
平均を調べると、170cm/70kgくらいだそうです。ちなみに女性は150cm/50kgくらいらしいです。
健康体重や美容体重との差異を考えると、この平均数値は「太ってはないが痩せてもない」くらいのラインだと思います。
だとすると一般的な男性は70kg、女性は50kgを超えたあたりで太り始めたてきたかな、と認識するに足ることになりますかね。
…ってアレ、ってことは「50kg以上とかデブじゃん！」って唾飛ばしながら叫んでるオスキモオタクもある意味では正しいことに…！？
おそらく、男性170cm/女性150cmの基準で考えると80kg/60kgを超えたらファッティだと自覚するべきなのでしょう。
ともすれば75kg/55kgあたりで体型について考えるべき時期か？
じゃあやっぱり70kg/50kg以上で一旦ブレーキ踏むべきじゃん！
そもそもこの手の体重議論って、理想の異性や"推し"について語る時に並んで出てくる話題で、そりゃ多少ドリームのある数字になっていいんじゃないか？
別に世の異性の健康的な体重について議論している訳でもないし。
よくわかんなくなってきた、つまり私が言いたいことは山下智久が1番カッコイイ男だってこと。
終わり！
こういうの主張自体はわかるけど書いてる人のおつむの程度が透けちゃってかわいそうになる。
「適度ならいい、過剰がダメ」みたいな変形トートロジーってこういう人一生気がつかない。
過剰って言葉が「ダメ(悪影響に転じる)までやる」って意味なんだから過剰がダメなのは当然なんだよね。
問題の本質はどこからが過剰か、でそれについてはほとんど理屈になってない
10個目のチョコレートを取り上げたって泣くし、10個目食ってるやつは憐れむだろ。
親は不摂生してるから？不摂生の再生産こそが正解なんて理屈もないだろ。
結局のところ程度問題で適切なラインとはどこかという点はなにも論じれてない。
