ストレス　フリー　ライフ

「銀の夜」　みんな誰かに褒められたい。

高校時代の友人。

未だに繋がっているのはたった一人だ。

私は自分からは連絡をしない。

地元にいた時は友人と会ったりもしていたが、

今じゃ一人とメールのやり取りをするのみ。

高校の友人、同じ職場だった友人、

会いたいねとはいうものの、

実際会ったのはそれぞれ一度だけ。

環境が変わると色々と考えてしまう。

女性は子供が生まれると、

関係性が変わりませんか？

男性は結婚してもしなくても、

子供がいてもいなくても、

同じようにつき合っていけると思うのですが、

女性は違うよね。

この作品、はっきり言って３人とも苦手だ。

仲良く集っているようで、

本音は明かさない。

人生がうまくいっているように見せているし。

なんか嫌だ・・・と思いつつ、

結局サクサク読み終えてしまった。

結局みんな誰かに褒められたい、

認められたいのがモヤモヤするけどね。

時代設定が今じゃないなと思ったら、

雑誌ＶＥＲＹで連載され、

１４年間埋もれていた作品だそうだ。

あとがきに書かれていた、

５０歳になった彼女たちがどんなふうに暮らしているか、

いつかまた書いてみたいとの言葉に、

「更年期を拗らせていそう」と思ってしまいました。

今の時代はより「幸せな自分」「充実している自分」

を演じたくなる人が多いと思う。

現実と向き合うのって辛いよね。

でも直視しないと、

不安定な現状を変えることも出来ない。

行動しても何も変わらないかもしれない。

でも行動しなければ不安感が膨らんでいく。

そういう女性の気持ちが表現されていて、

「ギクリ」と思った言葉もあった。

更年期を拗らせて、

引きこもっている時代を思い出した。

1歩を踏み出すのって怖いよね。

まぁ今もあまり変わらないけれど。

好きな小説が読めるようになっただけ「よし」

「私はボケていない。」という人は認知症だったり・・・。

「昨日何食べたのか忘れた。
ボケてきたかも。」
そんなことを言っている人は大丈夫、
まだボケていません。

「昨日から何も食べていない。
食べたことを忘れただって？
私はボケていない。」
この発言はどうみても認知症です。

認知症だった祖母が、
「私はボケていない。」というようになった時は、
すでに認知症の症状が出ていた。

認知症ならしょうがない。
自分のなかでは食事もしていない認識だし、
周囲の困惑の様子に、
「ボケていない」と言ってしまうんでしょう。

周囲にいませんか？
私は更年期の症状がないと言いながら、
いつもイライラ、感情のままに、
周囲に不機嫌をまき散らしている人。

私はまだ老眼鏡をかけなくて大丈夫と言いながら、
小さい字が見えないとか言って離してみたり、
「何て書いている」とか聞いてくる人。
すでに行動が老眼です。
メガネかけたら楽なのにね。

「私は洗脳されていない」と言う人。
洗脳されていないなら、
よりヤバいでしょう。
元々の性格が攻撃的だったり、
自分、自分と自分中心の人なんでしょう。

危ういなと思うのは、
自分の行動を全て肯定していく人。

どう見ても病的な拒食症の行動パターンで、
食べない方が調子がいいという人。

愛だとか優しさだとか、
幸せだとか仲間だとか、
モヤモヤしてくる。

自分も拗らせていた病んでいる系の人間なので、
色々と敏感になってしまうんでしょう。
繊細なんです。
なんてな。

繊細ではなく過敏です。
「私は繊細気質です」という人、
ブログでどや顔の顔を晒している時点で違うわ！！

自分も気をつけよう。
見せたいブログの自分と、
現実の自分が乖離しないように。

「自分が守る」という強い意志を示さなければならない時。

アカデミー賞授賞式の、
ウィル・スミスの平手打ち。

暴力はダメなのは勿論わかっているが、
大切な人を守る為に、
強い意志を示さなければならない時もあるだろう。

自分に対するイジリだったら、
周囲と一緒に笑っていられたでしょうが、
脱毛症に悩んでいる妻に対して「G・I・ジェーン」
なんて言われたら平手打ちもでるよ。

病気の症状で見た目が変わるのって、
病気のせいだからと言われても、
正直ショックだよ。

私も甲状腺疾患で髪の毛がゴッソリ抜けて、
旦那にも相談出来なかった。
髪を洗うと指に抜けた髪の毛が絡んで、
排水溝にたまった髪の毛を見て恐怖を感じた。

顔と首は浮腫んで二重顎みたいになるし、
二重の瞼は泣いたような、
眠いようなぼやーっとした、
腫れぼったい目になるし。
鏡を見るのも写真を撮られるのも嫌だった。

自分ではコントロール出来ないことを揶揄される。
アカデミー賞授賞式の夫の晴れの舞台であっても、
笑ってなんていられないでしょう。
その場から離れることも出来ないし、
より深く傷つくと思う。

一番身近で苦しんでいる妻を見てきたら、
妻の為に妻を守る行動を取るのが当たり前。
他の誰が守ってくれる？

賛否両論あるでしょうが、
私はウィル・スミスを支持します。

甲状腺疾患も更年期も仲間がいるって思えたコメント欄。

ヤフーの記事のコメントってムカつくことも多い。
特にフィギュアスケートのコメントなんて、
ちゃんと競技見て書いたのか？って思うような、
低レベルなコメも多くガッカリする。

しかしながら有名人の病気公表とか、
更年期障害の婦人科医の記事とか、
経験談を書かれる方も多く、
自分だけじゃないって心強く思える。

甲状腺疾患は普通の血液検査ではわからないし、
私のように更年期だと症状が似ているだけに、
なかなか自分の不調に気がつくことも出来ない。

やたら疲れる。
疲れが取れない。
ちょっと歩いただけで息が上がる。
動悸がする。
痩せる以外は更年期障害そのもの。

甲状腺疾患は知っていたし、
婦人科で更年期障害の症状が改善されなくて、
内分泌内科で甲状腺疾患の可能性もあるからと、
血液検査を受けたこともあった。

首が腫れるという症状は有名だが、
更年期は浮腫みで首が太い時があるんです。
いつも太いから腫れているのかどうか、
自分では判断がつかない。

食べ物だけじゃなく、
小さな薬まで飲みこみづらくなって、
さすがにこれは更年期の症状からじゃないと思った。

更年期は病気が病気を呼ぶ。
おかしい？と思ったら、
更年期だからと自己判断せず、
ちゃんと病院で診断してもらった方がいい。

甲状腺ホルモンが低下したら、
髪がごそっと抜けるし、
首、顔、瞼まで浮腫んだようになったり、
体重は増えるしで落ち込むこともあった。

ホルモンって何なんでしょうね。
少なくなっただけで、
体調メンタルに大きな影響を与える。

「更年期で自分も周りも消耗しないで」
婦人科医の記事のタイトルだけでウルっときた。

専門医は薬や対処法だけじゃなく、
心が軽くなる言葉や、
背中を押してくれる言葉も言ってくれる。
何度診察で泣いてしまったか。

辛いのはあなただけじゃありません。
まずは病院へ行って、
信頼できるかかりつけ医を見つけましょう。

「ただしい暮らし、なんてなかった。」 変化に合わせて暮らしも変える。

かつての私と今のわたしの比較が面白かった。

特に共感したのが作りおき料理について。

かつての私も休みの日に、

数品の作り置きのおかずを作っていた。

単身赴任が多かった旦那だが、

一緒に住んでいる時はお弁当を持たせていた。

私は販売の仕事に就いていることが多かったのですが、

売り上げ不振で社食が無くなったというお店が多く、

お昼は自分で用意するしかなかった。

旦那も食べに行くのが面倒だからと、

お弁当を持って行っていたのですが、

うつ病になってから「お弁当」が負担になっていた。

うつ病の症状に食欲不振がある。

いつもきれいに食べていたお弁当を、

ゴッソリ残すようになり、

異変に気がついた経緯がある。

残すことも嫌だし、

朝、お弁当を作る音が気になる。

ただでさえ眠れないから、

お弁当を作らないでくれと言われた。

お弁当は作らなくなったし、

食べる量も減ったというのに、

作り置きは続けていた。

そして作り置きを食べなければという「義務感」で、

また食欲が落ちると言う悪循環。

以前は自分を助けてくれていた作り置きが、

負担に感じるようになっていた。

その時の体調、メンタルによって感じ方が違う。

些細なことが負担になるし、

せっかく自分が○○したのに・・・と、

被害者のような意識になったりもした。

丁寧な生活は理想だが、

自分が疲れたり、負担を感じたら意味がない。

今は簡単、ほどほどな生活で十分だ。

少し疲れただけで体調に響く。

家事を頑張りすぎて寝込むなんて馬鹿らしい。

かつての自分と、

今の自分のギャップに苦しんだ更年期。

ほどほどで。ぼちぼちで。

そう考えたら楽になった。

年齢と共に変化していくんだから、

その変化に合わせて暮らしていけばいい。

自分軸で暮らしていこうと思える本でした。