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こんにちは、恋愛マネジメントを専攻しているエビオス嬢です。私は学歴も知識もありませんしブスですが、恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテる女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえて2～3世代前のケータイを使うようにしましょう。そして飲み会の場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしくケータイを出していじってみましょう。そして「あ～ん！ このケータイ本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「ケータイとか詳しくなくてぇ～！ ずっとコレ使ってるんですけどぉ～！ 使いにくいんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいケータイを持ちたがる習性があるので、古かったとしても1世代前のケータイを使っているはずです。
そこで男が「新しいケータイにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近iPhone5が人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 新しいの欲しいんですけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「iPhone4でしょ？ 5はまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休みの日にふたりでケータイ選びのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男がケータイ買ってくれるかも!?
「キャー！」とか「悲しい！」などを表現する「＞＜」をコメントに入れると、Twitterの男性ユーザーは「なんかこの子カワイイなぁ」や「支えてあげたいかも」と思ってくれます。インターネット上では現実世界よりもイメージが増幅されて相手に伝わるので 「＞＜」 を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対に同性に嫌われますが気にしないようにしましょう。
飲み会などで男が女性に話すことといえば自慢話や趣味の話ばかり。よって、女性にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーそうなんですかぁ～？」とか「よくわかんないですけどすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ女だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ メモメモ！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のハードディスクに記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！ そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
男とレストランに入ったら、真っ先にオムライスなどの卵を使った料理を探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、卵割ったらヒヨコが死んじゃうじゃないですかぁっ！ 赤ちゃんかわいそうですぅ！ まだ生まれてないのにぃぃ～（悲）。ピヨピヨとすら鳴けないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて優しい天使のようなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺の女だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけオムライスを食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKです。
保育所や放課後児童クラブなどの運営費等に約2.6兆円、保育所などの保育料はもう既に3歳から5歳、全国で無料となってますのでこれはまさにその財源です
それプラス保育士や放課後児童クラブの職員の給与や施設整備費これも当てられます。それで2.6兆円。次に児童手当や育児休業等給付、これは先ほどお話しした厚労省が執行しているものですね。直接的な現金給付、これに約3.2兆円。児童手当は所得制限なしで高校生年代まで支給しています。育児休業等給付は両親とも育児休業を取得した場合の手取り10割相当等を支給をしています
さらに障害児への支援や児童相談所などの虐待対策、ひとり親家庭など困難に直面する子どもへの支援等に約0.9兆円。このほか大学授業料減免などを加えて合計で約7.5兆円です
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一度この手の給付を全部止めて、子どもが事故などで障がい者になってしまった場合やいじめ被害者になったなどの「子育てリスク」に遭遇した場合の支援をめちゃ手厚くして、子育てリスクを税金に転嫁する方向に転換してはどうだろうか
爺「んほおおおおおお🩷🩷🩷🩷🩷🩷しんしんしゃまいっちゃうううう＞＜」(高速ピストン)(2ガロン大発射)
婆「おんおんおんおんおんおんおんおんおんおんっっっっっっっっっっ❣️」(プッシー(しおふき)(アローラのすがた))
爺「じゃ、森林保護と人類史存続の平衡をとってくるわ」(山で芝刈りのこと(賢者モード))
婆「おんっ❣️」(余韻(後遺症))
狸「今日はこの家にいたずらしよ〜(無邪気)とりあえず土間にしょんべんから(縄張り本能)」
狸「んほおおおおおお🩷🩷🩷🩷🩷🩷」ｼｬｰｰｰｰｰｰ(放尿の快感)
婆「はわああああああ🩷🩷🩷🩷🩷🩷」ｼｬｰｰｰｰｰｰ(共鳴)(若干脱水気味)
爺「おい。お前何してんの？」
狸「あ、やべ」
───3時間後───
爺「ちゃんと消毒までしとけよ〜👊」(1000発)
婆「💕」
爺「❤️🔥」
爺「んほおおおおおお🩷🩷🩷🩷🩷🩷またいっちゃうううう＞＜」(高速ピストン)(2ガロン大発射)(ユンケルで補給済み)
婆「おんおんおんおんおんおんおんおんおんおんっっっっっっっっっっ❣️」(プッシー(しおふき)(アローラのすがた))(パンシロンで補給済み)
狸「たすけて」
───2時間後───
爺「あの狸〆て鍋にしよーぜ」
婆「おけまる〜(^○^)」(言語野復旧)
狸(ガチか)「あの！鍋のお野菜とか豆腐とか白滝とか練り物とか足りてますかっ？？！！」
爺「ないなー」婆「ないねー」
狸「買ってこられた方が良いのでは？」
爺「たしかに」婆「ひきえび」(たしかにの対義語(激寒ギャグ(実は婆のオハコ(芸人やめろ))))
爺「じゃあ行ってきますのチューすんべ💋」
婆「すんべ💋」
爺&婆「んちゅー💋」
狸「」
爺「チューしたらムラついてきた笑」
婆「あたいも笑」
狸「おう、マジか」
爺「やんべ🩷」
婆「やんべ🩷」
狸「」
───30分後───
爺「んほおおおおおお🩷🩷🩷🩷🩷🩷三度目いっちゃうううう＞＜」(高速ピストン)(大発射)(赤マムシで補給済み)
婆「おんおんおんおんおんおんおんおんおんおんっっっっっっっっっっ❣️」(ユンケルで補給済み)(赤ひげ薬局ヘビーユーザー)
狸「もうころして」
───30分後───
婆「うへへ、あへへのほへ…(^｡^)」(おおきく振りかぶって(斧))
狸「待ってくれ！！話せばわかる！！」
婆「おんっ❣️(はずれ) おんっ❣️(はずれ) おんっ❣️(はずれ) おんっ❣️(はずれ) おんっ❣️(はずれ)」
狸「あぶねー…ええい❗️(手元の皿を投げつける)」
婆「ごぱっ❣️」(眉間にヒット(卒倒時後頭部強打(絶命)))
───
狸「あああ…やっちゃった。これ確実にバレたら確実にジジイに殺される。なんとかしないと…」
狸「一応着替えて化粧して化けとこ…」
───
狸「ええっ？！…んっ…お、おぉん…❣️」
爺「うーん…そんなもんかね。まあ食べるか。」
───2時間後───
爺「一向に肉無くならんな〜てかめちゃ硬いなこの肉」
狸「ふふふ…実はその肉、婆さんのでした〜✌︎('ω'✌︎ )」
爺「…え？」
狸「疑うんなら流しのとこ見てみなよ笑」
狸「まだ硬い肉が歯n
爺「おお…やっと一つになれた…ね？🩷」(号泣)
狸「えっと…？」
爺「うおおおっっ❣️ああんっっぅ❣️❣️🍌(T ^ T)」(歯間ブラシの反対側で丁寧にこそぎ取って、ちん皮とカリ首の間に挟み込むことで、将来罹患しうる亀頭包皮炎の疼痛から、婆の存在を忘れがたいものにしようとしている)
爺「おわああああっっっっっ❣️❣️❣️❣️❣️はああああんっ❣️」(鬼ジコリからの特大発射(亡骸にぶっかけ(宮永通世の先祖)))
爺「ああああああああああああああああああ」(崩壊)
───2時間後───
兎「うわ！この家臭すぎ！！獣臭やべえし」
爺「おほほほえもほと」(涎垂らしてる)
兎「じいちゃん何があった？？」
爺「cannibalism」(ネイティヴの発音(賢者モード突入(途端にvomit)))
兎「太え野郎め！とっちめてやる！！」
こうして兎は狸をカチカチ山に誘い込んだが、火をつける直前に、あの夫婦の情熱的な交わりの話を狸から延々と愚痴られ、復讐はしないことにしたそうな。めでたしめでたし。
結局、「漫画の面白さ×係数 vs 犯罪の重さ×係数」でしかないんだろ？
るろうに剣心はただビデオ買ってただけっていうけど、そうやって買う客がいるからわざわざヤクザがビデオを撮るわけで、間接的な児童買春であることは明白じゃん？
でもお前ら消費者が「作者がビデオを買っただけでIPが死ぬのは耐えられない＞＜ 配信停止もしなくていいしなんなら続編も書いて＞＜」とするから出版社も平然と使い続ける。
一方でそこまで知名度の高くない作品に対しては「こんな犯罪者が描いてる漫画読みたくもない＞＜ 出版社に対しても不買運動するぞ＞＜」となるから出版社もいざとなったらバッサリ切る。
お前らが払った印税が巡り巡ってヤクザの懐に入りその資金でヤクザが借金のカタとして児童ポルノを撮影するんだぜ？
例えばリューマチで党首討論を欠席したケーススタディをしましょう。
言うまでもなくこれはバッドです。
真偽はともかくとして、病気で休むと言う人に逃げたという言説は有り得ません。
正確に言えば、もう数手を詰めてから言うべきです。
それは王手かもしれませんが、詰みではないのです。
正しい詰め方を見てみましょう。
リベ「それはお気の毒に。リューマチは朝起きて午前中が痛いと聞きます。そんな状態では万全な議論はできないでしょう」
高市「そうやな」
リベ「では午後からやりましょう。午後なら演説が出来るくらいまで回復しているのでしょう？」
リベ「私たちも何とか時間を作ります。国民に双方の主張を聞いてもらう機会を作りましょう。」
これで高市は議論の場に出て高確率で失言をする or 議論から逃げた人物というレッテルをくらいます
このやり方の良いところは、病気を持つ人を尊重しながら議論を促すというリベラリズムの作法に完全に則っているという事です。
高市vs中道の野田や斎藤なら、勝ち負けは最初から決まっています。
勝てるフィールドを作るまでが戦いです。
フィールドを作った後は、ねっとりと「円安ホクホクとはどういう意味ですか？市民の苦しみを理解していますか？」と詰めてあげましょう。
子曰く「勝兵は先ず勝ちて而る後に戦いを求め、敗兵は先ず戦いて而る後に勝を求む」
このケースなら何も難しい事はありません。リベラリズムの基本通りの動きで良い。
これが出来ないのなら、リベラルを名乗れないほどの当たり前の話でしょう。
この一事を以て選挙に勝利したとは言いませんが、数議席は動いたと思いますよ。こういう事の積み重ねが勝利への道ではないですか？
今回の中道陣営は、このような当たり前の戦術すら遂行できないほど統制が取れていませんでした。
負けて当然といえるでしょうね。
