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トラブルは何とか言い訳は出来る程度の資料を全員で作って、後は偉い人がお客に頭を下げるだけ。
が、いま電車の中でティッシュに火をつけようとするタイプの人がいたせいで大変なことになっている。
セクハラや痴漢の問題を話している際、横から「ブスの被害妄想」や「被害者の落ち度」などと見当違いのことを言い出す男がいるが、
それとも「テレビドラマで登場人物が失敗するシーンが見られない」という 共感性羞恥 の派生で、自分が犯人と同一性（男）であることを暗に恥じて女に反抗しているのだろうか。
いずれにしろ幼稚だ。
機動戦士ガンダムの曲の中でもとくに高い人気を誇る。
シングルは1981年に発売。同じく哀・戦士編の挿入歌「風にひとりで」も収録。
黒子のThe other self（2期OP）を映像付きでリピートしてるんだけど
なんでこういう、単純に綺麗でかっこいいアニメが減ったんだろうねえ
まーどいつもこいつもこまっしゃくれた平面的な細密画イラストみたいなのばっかになっちゃって
そう言うのはCGでやりやすいから、技術に踊らされてんじゃねえのか
志が低いよ志が
脳内で大声で叫んで
飽きたら終了。これが一番効率がいい。ストレス解消して後始末はいらない。
脳内はセキュリティ完璧。何叫んでもばれない。口にすら出さなければ。
怒りを分析しない。根拠を与えない。むしろ子供じみた自分勝手なこと言って支離滅裂なほうがいい。
脳内で、叫んで、流す。流す。流す流す流す。
その誰かに法的に制裁する的なことをやりたいなら記録したほうがいいんだろうけど、そうじゃなければ脳内でいい。
昔、「相手を具体的にこらしめてるイメージをする（殴るとか）」、っていうストレス解消法を本で知ってやったことあるけど
これはむしろ、それを実現したくなってダメだった。形を与えちゃうと思いを強化しちゃうんだね。
こういう文章を、たとえば自分だとわかるブログでやれば、自分に近しい人が「自分の悪口（脳内で）言われてるかも」とか
思うかもしれない。ただ手法を書いただけでも。
それで、匿名でまとまった文章書ける場所ないかなとおもって、検索したら、はてな匿名ダイアリーが見つかった。
これって個々の記事を書いた人のidは、自動的にはリンクされないんだね。
（この人の書いた記事一覧、みたいなのがない）
だから、複数の記事の情報から個人が特定されるって可能性も、ブログやツイッターより少ない。
ここはいいな。いい。時々書こう。
前向きに生きようと思えるようになっておめでとう。
何もないことへの違和感も、慣れてしまえばどうってことはない。
世を呪い自らを虐げるような言動で自分や他人を不快にしてまで何かを語らずとも、
疲れた？ まだ歩けるだろ？
まだやんなきゃいけないことがあるだろ？
考えるのをやめるな。動くのをやめるな。
努力をやめればいずれ失敗する。失敗するとわかって傍観しているなら緩慢な自殺と変わらん。
それなら今すぐすっぱり自殺しろ。時間の無駄だ。お前の時間も、お前を相手にするみんなの時間も。
失敗に学ばざれば弱くなる。弱くなれば更に失敗する。
失敗ばかり続ければお前はなんの役にも立たなくなる。
お前は誰よりも上手くやれなくてはいけないんだ。
おいおい、上手くやれたからって勝ち誇ってどうする。その精神性が既にお前を失敗に近づけているぞ。
お前は誰からも賞賛されてはいけない。お前は賞賛されるために成功するのではない。
その力を自分のために使うな。誰かを助けてやれ。
おいおい、たいして困ってないやつに親切の押し売りをしてどうする？
本当に困っているときにだけそっと助けろ。
そのことで感謝されようとか思うなよ。感謝されるために助けてやったのか？
お前は誰からもありがたがられてはいけない。お前がやったとわからないように助けるんだ。
どうしてもお前がやったと分かるように助けるなら適当に悪態でも付いて、いい印象を中和しておけ。
やりすぎて相手を怒らせてどうする？ お前のせいで嫌な気分になるやつがいちゃ駄目だろ。
お前は誰にも迷惑を掛けちゃいけないんだ。
そっと正しい距離感を保て。
そうやってかまってほしそうな態度をして気を引こうとするんじゃない。卑怯だぞ。
寂しいとかそういう感情が何になる？ 心を常に冷静に保て。
してやった恩は忘れろ。してもらった恩は絶対に忘れるな。
された恨みは忘れてやれ。相手を傷つけたことは永遠に覚えておけ。
そうやっていつまでもしんどそうにしてるから、あの子も気兼ねして新しい幸せを見つけられないんだ。
どうせ楽しいことはないけどそれでも今日とは違う明日が来るんだ。
それで十分じゃないか。
明日はより優しく、より強くあってくれ。
じゃないと俺はいつまでもこんな雑魚のままで一生いるしかないだろ。
運動と瞑想、朗読に野菜340gの生活をかれこれ3ヶ月ほど続けている。
確かに心身ともに健康だ。以前ほど悲観的にもならなくなり、日々を前向きに生きようとする活力に満ちている。
しかし、ある一点において、私は今の自分に違和感を感じざるを得ない。
というのは、私を構成する要素として、かつて大部分を占めていた世を呪う呪詛と、自らを貶める自虐がその姿を消してしまったことにより、
私には語るべきものが何もないという事実を緩やかに自覚していることだ。
私は、世を呪い、自らを虐げることで自己を認識できていたのだ。
翻って今の自分には何があるか？
俺は毎期5本くらい見て、5本くらい積むペース
友人は今期全部みてるらしいけど大変だなと思う
早送りで見てるとか
満員電車で痴漢と呼べるか呼べないか微妙なレベルのことしてくる奴マジで卑怯だわ。
尻の割れ目に局部当ててくるとか脚の間に片足突っ込んで擦りつけてくるとか。
場所移動しても付いてきて続けるしわざとやってるんだろうとは思うんだけど、
こっちも冤罪事件起こさないように気を遣ってて、体擦りつけてくるぐらいじゃ中々痴漢って言いだせないのね。
もうしばらく耐えてればスカートの中に手入れてきて確実に痴漢と言える状況になったのかなとも思うけど、
