嫁さんから三行半を叩きつけられたとき、思い出すべき二つのこと

　自戒エントリ。

　「あなたとはやっていけない」──こう切り出した時点で、すでにスーパーサイヤ人と化している。こっちは素、どころか仕事帰りで泥疲れなので、怒涛の口撃に理解するのも精一杯。「オレだって○○も△△もやっているんだよ！」と反論・自衛の一つも返したくなる。

　しかしだ、それは間違っている。いや、間違っていた、というほうが正確か。ここでは一般論を述べるのではなく、わたしの試行錯誤からの教訓を書くのだから。従って「あなたは役割を果たしていない」という批判に対し、具体例を挙げて反論するのは火にガソリン。

　そんなとき、思い出すべきことは、次の二つ。

1.　言ってくれて、ありがとう

　嫁さんが、本気で、「アンタとやっていけない」と決めたら、黙って出ていく。行った先で冷静に（人を介して）後処理を進めていくよ。少なくとも面と向かってなじったりはしない。

　だから、感情をぶつけてくる時点でまだ「救い」はある。言い換えると「やりなおし」は効く。UndoはダメだけれどRedoはいける。なので、自分も一緒に感情に流されないように。で、そこで踏みとどまれるのなら、コヴィーのメッセージを思い出せるはずだ。

　　「刺激と反応」の間に意志があり、どう反応をするかを選択する自由がある
　　「刺激と反応」の間で一時停止し、原則や望む結果ににもとづいた反応をする

　自分が泥状態だろうが嫁さんがヒステリックだろうが、ここでコヴィーの禿頭を思い出せないようじゃ、なんのために「7つの習慣」を読んだのさ。感情という刺激と反応の間を「待って」いてくれるのだから、まずはそこに感謝しよう。

2.　「旦那が役割を果たしていない」ことが事実か否かが問題なのではなく、「『役割を果たしていない』と嫁さんが思っている」ことは、まぎれもない事実であるということに気づく

　「どんだけオレが大変か、オマエこそ分かってるのか！？」というのは売り言葉に買い言葉、トドメの一撃になる。淡々と反証を挙げるのもNG、客観的にどうの、なんて知りたくも聞きたくもない。

　嫁さんは重荷合戦をしたいわけじゃない。役割の見直しをしたいわけじゃない。そうなんだ、役割云々を持ち出して、話の流れ上、分担内容の見直しになるかもしれない。しかし、激高している時点で分担が重荷だといいたいわけじゃないんだ。では何か？

　ただ、認めてほしいわけ。この事実（=「『旦那が役割を果たしていない』とアタシが思っていること」）を認めてほしいわけ。ここが出発点なの。ここから話を進めるの。それ以前のところで、前提云々で意見を言っても意味ないの。

　だから認める。そこは100パーセント事実だと。そして、そこから「どうすればいい？」と考える。わからないところがあれば、訊ねるんだ。よっぽど思いつめていたからこそ、ああいう言い方にもなったのだから、その「思い」をまずは聞くんだ。

――と、過去の自分に言ってやりたいことを書いた。テンパってるときは、なかなか冷静に思い出せないもの。だから二つに絞った。未来の誰かの予防接種になれば、うれしい。