■28歳で突然脱喪した話

私は自分が好きじゃない。恋愛的に見て。

まあつまり、客観的にスペックが低いことを自覚している。

結婚願望はあるけど、そもそも恋愛盛りの10代〜20代前半で何も無かった人間に、今さら結婚してくれる人が現れるわけないと思ってた。

高校のとき好きだった人にフラれたとき、一生結婚できないんだと思ってた。

そもそも職場の男性もほかの男性も恋愛として見れない。同年代の異性が多い職場だけど、びっくりするくらい何もなかった。

一生喪女で、虚しく死ぬんだと考えるようになってた。

と思ってたのに。

28歳も佳境を過ぎた頃、唐突に彼氏ができた。

本当に唐突だった。それより前は恋愛のれの字もなかったのに、その日、突然。

彼との繋がりはゲーム。ただ、直接(それもまあdiscordでだけど……)話したのは１回きりだった。

ある日、ゲーム後にまったり話してると、他の参加者がいなくなって彼とふたりきりになった。

なんとなく人と話したい気分だったので、そのまま退室せずに話していると、恋愛の話になった。

そこで、お互いが恋愛に困っていること、マチアプ合わないこと、でも結婚したいし子供が欲しいこと、私が１番に求めてる条件をその人は満たしていること。色んなことが分かった。

その日は「お互い30になっても相手いなかったら付き合いませんか？笑」くらいで解散した。

翌日、改めて考えてみた。

今からマチアプでまた色んな人とやり取りして会って相手のこと知っていって……ってしないといけないのかって。

年齢も近く、考え方も似ていて、趣味に理解があって、私が求める条件を彼が満たしていて、彼が求める条件も私が満たしていた。

……これ、マチアプで敗北続けた後に付き合う必要ってある？

ということで、「昨日のことについて改めて話したいです」と連絡。

通話をして「マチアプで失敗するの待つより、お互いわりと相性良さそうな感じだし、いっそもう付き合いませんか？」って言ったらOKされて。

記念日にしたい日が数日後にあったから、そこでちゃんと告白すると言われ、それまでの間に価値観のすり合わせを行った。

びっくりするくらい価値観が合った。

そして告白予定日に告白してもらい、私もOKして、正式にお付き合いすることが決まった。

人生初彼氏の爆誕である。

ちなみに、彼は20代前半のときに数人お付き合いしたことはあるけど、もうしばらく恋愛はしてこなかったらしい。

あまりにもトントン拍子すぎて、どこかで転んでしまわないか怖かった。

ゲームでの繋がりなので、家は別に近くない。新幹線の距離。でも月1〜2回会って、discordでの通話も週3〜5くらいはしてて。

気軽な雑談から、将来子供ができたらどうしたいかとか、自分の弱点とか、ありとあらゆることをお互い全てさらけ出した。

私はお金がないこと、発達グレー、休職中、その他もろもろ自分のマイナスポイントをあげた。

彼氏のマイナスポイントはなかった。ガチでない。今思えば頑固すぎるところはちょっとムカつくときもあるけど。

話せば話すほど、相性が良い。この人となら人生最後まで添い遂げられるかもと思った。

私の中で決定的な「価値観の一致」はだいたい以下の通り。

・付き合うなら、最初から自分の求めるものをお互いに話し合って、将来のビジョンについても聞いてから決めたい

・スキンシップはあまりしたくない

・結婚してもひとりの時間は作りたい

・お互いの趣味には口出ししない、彼は付き合いでパチンコにたまに行くけど何も言わないし、私も推しの現場で色々お金を使うけど何も言われない

・ペットを飼いたい。ペット最優先でも許してくれる

・ときに厳しく相手に言うことも優しさである

・隠しごとをしない。自分に不利なことでも全部赤裸々に話してくれる。月収とか貯金とか資産の生々しい話もぜんぶ素直に話した

と、まあざっくり挙げられるくらいには本当に価値感が似てて。

付き合って2ヶ月くらいで、脱喪で興奮状態だったのが落ち着き、恋人がいるという実感が湧き、充実して幸せな時間を過ごせるようになっていた。

そして私は今、彼と結婚することを確信している。

そのきっかけは

①ジャ務所のアイドル結婚していいのか問題

②私が嫌いな生き物について力説した日

③性生活に対するすれ違い

④わりとガチめの喧嘩

……………つまり、ネガティブな出来事がきっかけ。

①のアイドル結婚問題。

私はジャ務オタだ。幸い自担はまだ結婚していないが、自軍は既に既婚者がいる。

対する彼は、道枝駿佑すら知らないくらいジャ務所に疎い。

で、「既婚者がアイドルとか意味分からない」って話したら「そもそもなんでアイドルって恋愛しちゃダメなの？アイドルだって人間だよ」なんてド正論をかまされたので、何故アイドルは結婚してはいけないのかを2時間くらい話し込んだ。

しかしそれでも結論は出ないというか、双方考え方が変わることなく終わった。

②そのあと、私が世界で1番消えて欲しい生き物について、こんなにも嫌いなのか色々と教えた。

きっかけは私が「嫌いすぎて何も考えてない日はない」、「頭に滑り込んでくる」って言ったら「そんなに考えるなんて逆に好きじゃん！」と言われたこと。

あれを好きな自分が想像できなさすぎて、気付けば号泣してた。1時間くらい泣いたと思う。

彼の言動で泣いたのはこれが初めてだった。

うっかりとは言え、彼はそのあと私がどれだけそいつを嫌いなのかをじっくり聞いてくれた。

あと、そいつの生態を知っておきたいけど調べることができなくて困ってたから代わりに調べてもらったりもした。

初めて泣かされた(？)のに、とても優しかった。

③プロ喪女だったので、当然処女だったし、相手も付き合ったことはあるけど学生の恋愛の延長だったからそういう行為はしたことないと言っていた。

ここで声を大にして言うが、私は性欲がかなり強い。

そして彼は、性欲はもちろんあるのだが、それよりもおでかけデートやハグや手繋ぎで充分満たされるタイプ。

なのでまあ、私が求めすぎて、何度も「今日は疲れてるから」とか「明日早いから」とかで断られたけど、なんだかんだ最終的には致してた。

先日のデートでも同じことが発生。

「眠いからもう寝させて」と言いつつも「きみはどうしたいの？」と聞かれる。

いや、そりゃ、したいよ。私は元気だし。

でもそこで「したい」って言うと、彼の体調を気遣わない人間になってしまう。

ベッドでふたり寝転がってそんな話をして、彼は目を閉じてたから、寝るんだなと思って

「じゃあ私お風呂入ってくるね？」と言って抜け出そうとする。

すると、ぎゅっと抱きしめられて身動きがとれなくなった。

それならしようよってなって始めたものの、時々、彼の動きが止まる。何も言わない。私も声をガマンした。無音でただ触られるだけの時間。

私はなんだか悲しくなって布団にくるまると、本格的にBADに突入した。

やっぱり私は女としてダメなんだ、私に性的魅力を感じてないんだ、と自虐モードに突入。号泣。

寝落ちたことに対しては謝ってくれたけど、性生活についてすれ違いがあることが明確になって、もやもやが解消されることなくその日は寝た。

④この間のデートでは私の家に泊まって、私が昼過ぎから予定あるからそれまでに解散という日程が組まれた。

私の予定は13:30からだったので、お昼は一緒に食べると思ってた。

けど、彼はこっちの方に住む別の友人と昼食べる約束をしたと言った。私の予定が12:00からだと思ったらしい。

その友人というのが、同じゲームサーバーに入ってて私も知っている人だったもいうこともあって、相手方に聞いたら私も来ていいよと言ってもらえた。

そこまでは良かったんだ。

夕方頃、私の用事も終わったし、彼もその友人と遊び終えてご飯に行く時間になった。

「ご飯一緒に食べたいなー」って送ったら、友人が私に対してこんなこと言ってたよと返信。

「もう来れるの？」

「うん！ どこで食べるの？」

「〇〇」

「わかった！1時間しないくらいで着くと思う！」

「あ、駅かあ」

「ちょっとでもお話したいから途中合流したい！」

と送ると、電話がかかってきた。

ウキウキで出る私。

ちなみに、私の家は最寄り駅までそれなりに距離があるので、時短のために先に移動を始めていた。

徒歩3分ほどのところにいるタイミングだった。

「え、ほんとに来るの？」

「ん、だめ？」

「いや、これから友人待たせることになるから」

「え、先入ってていいよ、私途中で合流するし」

「あれ、もう外いる？」

「うん！」

「ラーメンだから、1時間待ってから食べることになる」

「え？？？？ ラーメンなの？？？？ じゃあ行けないじゃん」

「（呆れ口調で）いいよ？ でも、この件についてはまた話しよっか」

「……は？ それって来て欲しくないってことじゃん」

「そうじゃないよ。来たいなら来てもいいよ。でも、そしたら友人を1時間待たせることになるよ。だからあとで話しようねって」

「……行きません」

「来ていいよ。俺たち待っとくから」

「行きません、もう帰ってます」

意味が分からなかった。

私が合流してから食べに行くなら、無関係の友人を1時間待たせることになる。

その上で「行きます」なんて言ったら、友人の都合も考えずに自分の意志を突き通す自己中になってしまう。

私に選択肢が与えられているのに、実質選べるのは「行きません」でしょ？

別に私は無理して行きたいわけじゃないのに、声が完全に呆れモードで、人に迷惑かけようとしてる人間を諌めようとしてた。

「この件に関してはあとで俺が話しておくから」と友人に言ってた。ダメな彼女をちゃんと叱っておくからという風に聞こえた。

帰宅し、カバンを片付けようとして、そのまま机に叩きつけた。

アウターもスマホも叩きつけた。そして大声で泣きながらヒスった。

「今ちょっと怒ってるよ」とLINEが来ていた。意味が分からなかった。

支離滅裂な文章を送り付け、その度に冷静に正論を言われ、私が傷ついた理由を言っても理解されず、私を人に迷惑かける自己中扱いで怒ってきた。

今までにないくらい口調が荒れ、彼が帰宅してから通話をすることにした。

その通話でも、

「こっちに来るってことは友人を待たせることになるけどそれは理解してるよね？」

「いや、待たせるなら行かないし。ラーメン屋に行くと思わなかったから声かけただけなんだけど」

「なんでラーメンじゃないって思ってたの？最初に何食べるとか聞いたら良くない？」

「居酒屋でもパスタでも定食屋でも、友達とご飯食べるなら1〜2時間は駄弁ること多いから、わざわざ聞かないだろ」

「でもラーメンなんだよ？」

「ラーメンの情報そっちしか知らないだからそっちから「ラーメン食べる予定で、待たせちゃうから今日はダメ」って断れよ」

「いや、ラーメンだからって言う理由が分からないし」

「はぁ？？？？？？？」

なんてなったり

「なんでもう動いてたの？家出てるって知ったら帰れって言いにくいじゃん」

「どこで食べるにしろ最寄り駅に行くのは確定だから、タイムロスを減らすために動いてただけだよ。帰れって言われたら帰るよ」

「それは可哀想じゃん、だから断れなくなったのに」

「でも私が行くっていったら好感度下がるでしょ？既に答えの出てる問いかけをしないでください、私が自ら「行かない」を選ばせることを選んだんでしょ」

おおよそ、これで「結婚しよう！」にはならないようなやり取りが続いた。

でも私は、このやり取りがあったからこそより彼と結婚したいと思った。

私も彼も、かなりの頑固者だ。

そして価値観が一致するという理由で惹かれ合った。

大元の価値観は同じだ。

子供のためを思うなら厳しく接するのもまた優しさだとか。

そして嘘をつかない。ごまかさない。自分に悪いことでも言う。

相手のことを、信頼出来る。

一連のやり取りは確かに、決定的に相容れない考え方の違いが分かった。

でも、相容れないからこそそれを話し合って納得できる落としどころを見つけられることが分かった。

人生を添い遂げるにあたって大切なのは、価値観が完全に一致することじゃない。

価値観をすり合わせ、どうにも合わないところはお互いが納得できる落としどころを見つけられること。

ムカついたとか、ここが嫌だったとか、察してくれるはずなんて思わずに、自分の感情を赤裸々に言って受け止められること。

私の求める結婚相手は「相性の良い人」じゃなくて「話し合いができること」なんだと再確認した。

今も私と彼の仲は良好だ。

このまま結婚すると思う。

運命の人はどこにいるか分からない。

28年も喪女やってきて、まさかこんなに良い人に出会えるなんて思ってもなかった。

人生何があるか分からない。

今後も、彼と話し合いをしながら幸せな日々を過ごしたいと思ってる。

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なんかAIってコメントついてるけど、これはAIでも承認欲求でもなくシンプルに彼のことが好き！っていう惚気を言語化しただけです。

友達に彼氏の話できないんだもん、、、🥲

Permalink | 記事への反応(2) | 13:47

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