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はてなキーワード: 筋肉痛とは
水分としてペプシコーラのペットボトルを持って行っていたら、カバンの中で揺れてたので開けた瞬間爆発する。
新宿ぐらいまで順調。
代々木をすっとばして原宿に直接行ってしまう。面倒なので戻らず。後から調べたら代々木って新宿から近すぎでしょ。
原宿あたりから渋谷を抜けるあたりまで大音量のアドトラックをみかける。運ちゃんは耳がおかしくならないのかなどと思う。
恵比須に行く際も盛大に迷い、代官山・中目黒方面に歩いていたが途中で気付き事なきを得る。
ここらへんから足が痛くなってきてつらくなってくる。
頑張って大崎まで歩く。大崎は人が少なくて静かで良い街だななどと思う。もう足がきつくて痛いのでここでやめる。
「痛さも、個性だ。」
そんな“さまざまに痛いおじさん”46人で構成される新感覚アイドルグループ――
おぢ坂46が、ついに動き出します。
■ 応募資格
・どこかしら「痛い」と言われたことがある方
（例：武勇伝を語りがち、若者言葉を誤用する、ポエムを書いてしまう 等）
・夢をまだ諦めきれない方
・週末の予定がだいたい空いている方
✳️爺はお断りします
■ 活動内容
・SNSでの発信（時々スベる）
■ 待遇
■ 応募方法
履歴書（手書き歓迎）と「自分の痛さが伝わるエピソード」を添えてご応募ください。
動画審査では、渾身の自己PRまたは黒歴史再現を披露していただきます。
■ 締切
“まだいける”と思っているうちに。
■ 最後に
遅すぎるスタートなんてありません。
それでも輝きたいあなたへ。
たくさんのご応募、お待ちしております。
私は女なのだが、ふと「SEXの時の男の腰振りはどれくらい疲れるのだろう」と疑問に思った。
年末年始の休みが暇過ぎて、こんなことを考えてしまった。何してんだろう。
でもそう考えしまったので、とりあえず真似てみようと思った。
布団やらクッションやらを女体に見立てて、Xにいる裏垢男子どもの腰振りを参考に振ってみた。
なかなか難しい。日常生活ではまずしない動き。
なかなか上手く動かせず試行錯誤しつつも数分やっただけで、暑くなったし、かなり疲れたし、筋肉痛がやって来るのが分かった。
これを数分ではなくて十何分と緩急をつけつつ行うなんて、結構なハードワークに思える。
きっとコツがあるんだろうが、数分の真似では分からなかった。
私の股間に無いモノで得られる快感が、やはり何よりもの原動力なのだろうか。
とにもかくにも夢中になって必死に振ってる男たちを敬う気持ちが生まれた。良い経験になった。
女も開脚したり上に乗って上下だかに動いたりして、内ももが筋肉痛になってガクガクになることはあるけど、男のがハードだなぁと感じた。
ハードではあるが、良い運動というかお尻周りの筋肉を鍛えるには良い動きだと感じた。
運動不足を感じる時や、お尻周りを鍛えたい時にはたまにやってみようかと思った。
そういえばコンスタントにSEXをしている男はプリケツと聞いたことがあるが、まぁそういうことなんだろうね。
そりゃ鍛えられますわ。
私は発達持ちでうつ病で手帳3級を持つ障害者だ。現在はルーティンワークと重労働が主で、そのほとんどを非正規が担う職場で働いている。そういう条件であるために、「いろんな奴がいる」。明らかに「こいつの社会性じゃ普通の会社じゃやってけねえな」という感じの奴から、家族の介護などの事情や本人の持病がある人、主婦のパートさんまで、色々だ。その中の一人として私も働いている。
私はうつ病を発症するまでは正社員として企業で働いていて、発達にも気付いていなかった。
当時の私は発達由来の過集中で本当は大して高くはない能力をブーストするのが日常であり、終電や徹夜も珍しくないハードワーカーでもあった。これも発達由来なのだろうが、完璧主義で、周りのマイペースさ、やる気のなさが許せないとも思っていた。指示を出して上がってきた物のクオリティが低いと、何度も修正をかけ、それでもどうにもならなければ自ら徹夜で仕上げていた。
そうしてのうのうと定時に帰っていく彼らに対して、「あいつら、人に迷惑をかけることを申し訳ないと思わないのだろうか」と苛立っていたし、OKを出す基準が甘い先輩たちに対しては、「何も考えていないんじゃないか？」と不信感を持っていた。
「そんな事で恥ずかしくないのか」と。
そんな風に色々勝手に背負い込んで働いているうちに、バーンアウトしてうつ病になった。
障害者なんてものは世の中に迷惑をかける側だと思われているだろうが、障害者でない人々がそうであるように、同調圧力の強いこの社会で「人様に迷惑をかけるのは罪である」という価値観を、多くの障害者もまた内面化している。
先天的な障害のある人は生活するうちに周囲の態度からそれを知ってゆくだろうし、後天的に障害を得た人が障害の受容をする時、もっとも乗り越えねばならないのは「障害者は他人の足を引っ張る、役に立たない存在である」という、元々自分の中にある障害者への差別意識であるという。
私もその壁にぶち当たり、ひどく悩んだ。死んだ方がよいのではないかとも思った。他人の足を引っ張ることしかできない、迷惑な人間には生きる価値がないのだという考えには、今でもずっと呪われている。
ビルの高層階でデスクワーカーとして働いていた以前とは全く別の環境で社会復帰した当初、私はいったん無能な自分を受け入れ、そんな自分なりになんとかやっていこうと思っていたはずだった。だが、働きながらも呪いはずっと深層心理化で効き続けていて、私は「役立たずだと思われないように」「人の足を引っ張らないように」と、また自らに課すようになっていた。
気づけば、気がついた事はなんでもやり、誰かがやらなければならない事は自分がやり……、と言ったように、せっせと働くようになっていた。
それはそれでよいことだ、と思われるかもしれない。
しかし、少しでも量をこなせるように、早く終るようにと私が立ち回る一方で、同じラインで働く中にはやはり極度にマイペースな人間や、仕事が遅い人間、周囲が見えていないかのような動きをする人間もいるのだった。
本来15分で終わるような仕事を1時間かけてやる奴がいるために、その間溜まってゆく仕事を代わりに片付けるのが私の役目になってしまい、それに追われて仕事が捗らず、結局最低限の量をこなすだけで終わってしまう。
別に誰に言われたわけでもないのだから仕事を肩代わりする必要はないのかもしれないし、最低限の量でもできているならよしと思えばいいのかもしれない。
だが、良くも悪くもそれができないのが「責任感」という名の例の呪いなのだった。
無責任な奴だと思われたくないし、人に迷惑をかけて平気な奴だと思われたくない。フリーライダーなんかと一緒にされたくない。私はあいつらと違って努力しているのだ。
「あいつら」というのが誰かと言えば、それは世間的な偏見の中の生活保護受給者であり、障害者だ。現実のの生活保護受給者や障害者ではない。例えば桐生市の職員の頭の中にある受給者のステレオタイプ、障害者差別をする人間の頭の中にある障害者のステレオタイプのことだ。
人様に迷惑をかけるなという価値観とともに私に（そしてほとんど全ての人に）、そういった人々が、「迷惑をかける人間」のステレオタイプとして刻み込まれている。無能で、怠惰で、依存的で、甘えた人間は、社会の敵なのだと。
私は障害者であるくせに（あるいは障害者であるがゆえに）、甘えてはならない、役に立たなければ生きている価値がないという強迫観念に駆られながら働いている。
一方で、一緒に働く（おそらく）健常者のクソほどマイペースな男や、隙あらば楽をした方がお得だと思っている女性は、自分が人に迷惑をかけているなどとは思いもしないもまま、伸び伸びと私の労働にフリーライドしているのであった。
なんだこの状況？
今年は本当に過労で死ぬんじゃないかと思った。自分の半分以下の仕事しかしない人間のフォローをし、毎日筋肉痛で、疲れすぎて眠れない日が続いた。
しかしある日、その当人と雑談をしていると、「発達障害の子どもは健常な子とは見るからに違うからすぐわかる。うるさいし言動が普通じゃない。税金がそういう子に使われてると思うと複雑」と言う話を、もう少し婉曲な、しかしそれだけにもって回った嫌な感じで話すのだった。
私は発達もうつ病もクローズドで働いているのだが、よりによって発達障害を差別している本人が発達障害者の労働力にフリーライドして、半分の仕事量で同じ時給を貰ってるもんだから、頭がクラクラしてしまった。
私が元増田を読んで最初に書こうと思ったのは、『しんどいなら無理しないラインでやればいいんだよ。他人の責任まで負う必要ない』と言うことだった。
それは私にも言えることだろう。
私も忙しい思いをしているうちにフラストレーションが溜まり、心の中ではバカだのクソだの、怠けるなだのと悪態ばかりついている。
そんな風に抱え込むくらいなら、自分の責任だけ果たして、できないことはできないで済ませてもいいはずだ。しかし、それができないのだ。仕事だから。自分の範囲ではないと放っておくのは無責任だから。無責任であることは罪だから。自分が罪人になりたくないから。石を投げられる側になりたくないから。
あまり考えがまとまらないまま書き始めたら、まとまらないまま終わるしかなくなってしまった。
1つ言っておかなければならない事があるとすれば、増田の悪態は溜まりに溜まったフラストレーションの噴出であり、障害者を傷つけるためのものというよりは、毒を吐き出さずにいられない類のものなんだろうということ。
それは現実を生きる障害者に向けられているものではなく、あくまで偏見の中の障害者というステレオタイプに向けられたものだから、当事者は無視していい。
長くここに参加するのもメリットだよな
■40も半ば過ぎると、「今日は一日どこも不調じゃなかったぞ！」って日がないよね
おかしな頭の痛みがあり、
それがないかと思えば目に鉛でも入れられたような眼精疲労があり、
腰に電気走るほど痛かったり
爪が紙が破けるように割れたり
とにかく腹がぐぴゅぐぴゅだったり
関節が言い得も知れないような痛みにさらされたり
いつどこでぶつけてできたのか全く覚えのない青アザができてたり
もう死ぬまでずっとこう、どころかますますひどくなっていくんだよな
平均寿命55歳くらいがちょうどよかったような気がする
記事への反応 -
セックスに耐えられるほど体が丈夫ではないってのが正しそう。繊細でちょっとした違和感で集中できなくなる。
少食だからすぐ満腹になって動く気起きなかったりするし、本当にコンディション万全でないと難しい。
中断しても最後までするし、つった足はマッサージしてくれるから揉めはしないんだけど。優しい。
普段から足冷えないようにルームソックスはいたり、お腹にホッカイロ貼ったり、女性は普通の生活だけでも工夫が必要な繊細な体してると思う。
それが突然守るものゼロの裸で、普段やらないアクロバティックなことするだから、つったり筋肉痛になったり擦れの痛みとかいろいろ出てくる。
それでいて得られる快楽自体は別に男ほどないと思うんだよな。喜んでくれるし、自分にしか見せない姿で独占欲が満たされたり、くっつく安心感があるからしてるだけで。
女が男性と同程度に夜付き合えるようにするには、体鍛えてアクシデント起きなくするか、細かいことを差し置いて熱烈に求めるぐらいの快楽を得られるようにするしかない気がするけど、肉体違うから難しいんじゃね？
開発すれば変わるらしいけど、方法も知らんしね。
でもまーすべてムカつくなら関係なしに別れればとは思った。
