■貧血で倒れた

自転車漕いでたら、だんだんふらふらしてきた。下腹もなんかずぅんと痛くなってきて、やべぇと思った。やべぇと思った瞬間から脂汗がぶわっと吹き出した。

なんとか自転車を停めた頃には息切れがしていた。視界が文字通り暗くなった。曇ったのか？って思ったけど普通に晴れてた。頭がぐわんぐわんなって、やばいの三文字しか浮かんでこなかった。

ぜぇはぁ言いながら電話で約束もキャンセルして、道に寝転がる訳にいかないから店のトイレに駆け込んで、やっぱりなって思った。

生理が来た。いつもは生理痛はまぁ我慢できるくらいでこんな酷い痛みに襲われることはほとんどなくて、年に一回あるかないかだ。外出といっても近所だったから、薬も持ってなかった。

身内に連絡して迎えに来てもらうよう頼んだ。冷えと痛みでスマホが持てないくらい身体が震えた。お腹を抑えたけど痛みは増すばかりで、喋ろうとすると吐きそうになる。もう死ぬんかなって思って、いやいっそ殺してくれ！って思い直した。それくらいお腹が痛くて、めまいがひどかった。

蹲っているとめまいの方が先にましになってきた。ちょっとだけ冷静になった頭で、なんでこんなことになるんか考えた。ご飯も食べてたし、睡眠も十分だった。貧血なのは強いて言えば運動不足かな。でも元はと言えば女だからなんだよ。女に生まれたからだよ。

女やめたいってその時は本気で思ったし、子宮とか取ればこんな苦しみ味わう必要なくなるなとか真剣に考えた。これから先も急にこんなふうになるんかなって思ったら悔しくて怒りが湧いた。

店のBGMがうるさくて、何回か人が出入りする音が聞こえて、店の人呼ぼうかとか考えたけど呼んだところで……というより貧血で、生理痛で……って説明するのがなんかもう嫌だった。

なんで普通のことみたいに言えないのか、自分のことも嫌だしそういう雰囲気の社会も嫌だなと思って、あとはもうとにかく腹が痛え腹が痛えしか頭になかった。

まあそうこうしてたら迎えが来て家に帰って薬を飲んだんだけど、しばらくしたら痛みもめまいも止んで、は？って思った。今まで悶絶してた痛みはなんなの？ こんな錠剤数粒飲んだら治るのに、なんでこんな痛いし苦しいの？ すごいみじめな気持ちになって、痛くても涙は出なかったのにその時やっと泣いた。

そうしてたら親が「まあ子供産んだら生理痛もなくなるわ」とか意味のわからない言葉をかけて来て、そういうことじゃねーよ！！！ってますます泣きじゃくってしまった。たしかにナイーブになってたのもあるけど、生理痛なくしたいからって理由で子ども欲しいと思う？思わないでしょ。私は思わない。てゆーか私が子供作る前提で話進めないで欲しい。子供が生まれても女ならこんな苦しみを味わわなきゃだし、男でも多分おそらく別の苦しみがあるし、人間生きてるのだけでこんなたいへんでつらいのになんでそんな思いをする存在をこれ以上増やそうと思うの？そもそも出産ってこれよりもっと痛いんでしょ？なんでそんな気軽に子供産んだらうんぬん言えるの？どうかしてるよ。無責任すぎるよ。

その後も早く彼氏作って一発やれば？とか言われて、本人は冗談のつもりだったのかもしれないけど、冗談のつもりでも許せない。怖い。私に生理痛と貧血のコンボが襲いかかったことと彼氏の有無、関係ある？処女か非処女か、関係ある？あったとして、それは今言うことなの？目の前に腹が痛いって苦しんでる人がいて、この棒で腹を殴ってえぐってぐちゃぐちゃにしたら痛い（痛みの程度もわからない）けどその痛みはなくなるよ？やる？とか言える？

避妊手術させたうちの犬に対しても今まで後ろめたい気持ちがあったけど、その時だけは羨ましいなって思ってしまった。

私が今まで男性とお付き合いしたこともないこともあるかもしれないけど、女に生まれて良かった！ってはっきり清々しく言えたことなんて今まで数えるほどしかないよ。男に生まれたかったとは思わなくもないけど、それよりもっと、性別なんてない生き物に生まれたかったよ。女とか男とか意識したくないのに意識してしまうのが本当に嫌だ。私は女であるのより先に私なんだよ。もちろん女でいて喜びも楽しいこともたくさんあるけど、でも同じくらいかそれ以上、みじめさと恐怖と悔しさと怒りで溢れてるよ。

そんな気持ちと現実を受け入れて折り合いをつけながら自分のままでいつつ、とりあえず貧血と生理痛から脱却するためにより一層健康に気をつけることと筋トレを毎日続けることを決意した。

なんでこんなこと書かなきゃやってられないんだろ。

なんかすげー疲れた。

Permalink | 記事への反応(20) | 19:49

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