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　何でもすぐ人のせいにする人がいる。自分のことは棚に上げ、口からでるのは批判ばかり。何かにつけて誰かを責めたがる人のことを英語で『ブレーマー（blamer）』という。

　ブレーマーはとても身近な存在で、気がつけばあなたの周りにもたくさん、またはあなた自身がブレーマーという可能性もある。

　「人間の心の弱さ」について研究しているヒューストン大学ソーシャルワーク大学院の人気教授、ブレネー・ブラウンも昔はブレーマーだったと認めている。

　そんな彼女が自らの体験談をユーモアを交え、ブレーマーとは何か、なぜ人を責めたくなるのか？その結果何が起きるのかをコミカルなイラストで、興味深く紹介している動画がある。

　これを見れば、ブレーマーであることが、どれだけ人間関係に負のパワーをもたらしているかが分かるだろう。

動画解説

　物事がうまくいかなかった時、何か都合の悪いことが起きると、 「これって誰のせい？」 と考える人は多い。とにかく誰かのせいにしたくて、犯人探しに躍起になる。

　この動画に出てくる主人公の名前はブレネー。彼女はブレーマーだった。

　彼女は数年前、自分がどれだけ人を責めることばかり考えていたのか、ふと気づいたという。それは、こんな事件がきっかけだった。

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　その日、ブレネーは家にいた。白いパンツにピンクのセーターを着て、キッチンで2杯目のコーヒーを飲もうとしたところ、ガシャーン！カップをタイル張りの床の上に落として、コーヒーをぶちまけてしまった。

　カップは粉々に割れ、私の洋服はコーヒーまみれに。そこで最初に出た言葉は 「スティーブのバカ！！！」

　スティーブはブレネーの夫である。なぜ夫を責めたのか？その時の彼女の頭の回路はこうだ。

　夫の趣味は水球である。前の晩、彼は友達と水球をした。夫には「10時までに家に帰ってきてね。あなたが帰ってくるのを確認しないと、私は眠れないから」と言っておいた。

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　ところが、夫の帰宅は10時半。それによりブレネーの寝る時間も遅くなった。つまりはこうだ。

　「もし夫が時間通りに帰宅していたら、ブレネーは時間通りに寝れたはず。そしたら、今朝こんなに眠くなかった。だから2杯目のコーヒーを飲む必要がなかったんだ。そしたらこんな悲劇も起こらなかった。」

　ブレネーはカップを落とした途端、夫のせいにするストーリーが完全に出来上がっていたのだ。

　イライラしながらキッチンを掃除している途中にスティーブから電話があった。番号通知で彼からだと分かっていたブレネーの最初の一言は

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ブレネー：「は？なに？」

スティーブ：「やあ、僕だよ。今、何をしているんだい？」

ブレネー：「何をしているかって？ふん、そんなに知りたいなら、今から詳細に説明してあげるわ。ちょうどキッチンを掃除していたの、コーヒーのカップが床に…」

スティーブ：ピッ（電話を切る音）

　スティーブはブレネーの性格をよく知っている。彼女はまた彼を責め始めることに気が付いて電話を切ったのだろう。

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誰かを責めることで自分を責めなくて良いという人間心理

　 物事がうまくいかない時、最初に心からこんな声が聞こえてくる。 「誰のせいでこんなことになったの？」 誰のせいでもない場合でも、誰か責める人が欲しい。なぜそこまでして誰かを責めたいのか？

　それは、人間心理によるもので、『責めること』で、心ををコントロールできているような錯覚に陥るからである。

　誰かのせいにしてその人を責めてる時だけ、自分を責めなくて済むののだ。もし誰かを責めたくなったら、耳栓をして心の声を聞かないようにすること。さもないと人間関係をぶち壊してしまう。

　「責める」という行為は、自分の傷ついた心や苦しい思いを外へ向かって吐き出す行為である。それは心理学でいう「アカウンタビリティ（責任の概念）」と真逆の関係にある。

　アカウンタビリティとは、自分の行動の結果はすべて自分が選択した結果起きたものであって、他の人間や、何かの責任ではないという考え方である。

誰かを責めたい人は約15秒で架空の犯人を見つけ出す

　しかし、責めるという行為は、ただ単に自分の怒りや痛みを外にまき散らしているだけに過ぎない。

　犯人探しに躍起になったり、人を非難してばかりの人は、実は、誰かを責めたいわけじゃなく、ただ何でもいいから自分の苦しみを発散したいだけなのだ。

　とにかく苦しみから解放されたい。その為、激怒に身を任せ、犯人探しに全てのエネルギーを使う。研究によると誰かを責めたい人は約15秒で架空の犯人を見つけ出すことができるという。

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自分の罪悪感のはけ口を他者に向けることの有害性

　責めるという行為は、人間関係にとって有害である。共感や思いやりでつながる人間関係の大切な要素をぶち壊す大きな原因となる。

　結局誰かを責めるという行為は、単に自分に対する怒りや苦痛を、都合のよい対象物を見つけぶちまけているだけなのだ。

　心理学の研究によると、人間は何か間違いを犯したり、物事がうまくいかないと、無意識のうちに自分に対する罪悪感が芽生えるらしい。

　そして、その罪悪感に対処しきれなくなった時に、他人を、ときに自分を攻撃するという形で現れることがあるという。

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　誰だって責められていい気分になる人はいない。

　あてつけで人を責めている人はよーく考えたほうがいい。人間関係において、「責める」という行為は自分が思っているより大きな破壊力を持っている。いずれは、大切な人まで失ってしまうかもしれないのだ。

　うちの母親がまさにブレーマー気質で、今年元旦、実家で車をぶつけられたわけだが、「こんなところに止めとくあんたが悪い」。と言われ、当て逃げされた時も、「その時間にそんなところにいたあんたが悪い」。と言われ、助手席に乗っていた時に、母親が前の車にぶつかった時も、「隣に乗ってるくせに見てないあんたが悪い」。と、理不尽この上ない責任転嫁をされた。

　あれが母親の罪悪感によるものとだとしたら、はた迷惑な話だ。これが赤の他人なら人間関係ブチ壊れているところだが、親子なので逃げ場がない。

　てことで人を責めたり、あるいは過剰なまでに自分を責めたりしても、何の解決にもならないし、むしろ害悪なので、誰かのせいにしたくなったら、まず自分が耐えられないほどの罪悪感を持っていることに気がついて欲しい。

　そして、どうあがいてもなるようにしかならない現実を受け入れ、人に、そして自分にやさしく接することで見えてくる希望があるんじゃないかと思うんだ。

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