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ああこの人は人の好みとか全部どうでもよくて
ただ渡したという事実で
なんであんなにくどくて強い味なんだろう。
あれでよくね？って思う。
ROYSEの生チョコをくださいなんて言わない。
でもGODIVAはやっぱり私には味が強すぎる。
有名だから良いだろうみんな好きだろうって慢心して
好みを聞いてこない象徴だよ、あれ。
聞こえるか、私の元父親。
（当たり前体操）
私はあの人のことを元父親だと思ってる。
兄は離婚に大反対だったけど、
私は離婚するって聞かされた時、良いんじゃない？
って思った。
のが大きい。
言わない方が嬉しいだろうって
気遣いだったらしくて、
誕プレのお金は母に渡してたらしいけど、
あの人、おめでとうって言わなかったって思った時、
普通に心底嫌いになった。
仮にもお前の遺伝子継いだんだぞこっちは。
そんな無関心になれるんかよ、びっくりしたわ。
祝われても嬉しくなかったから言わなかったらしい。
馬鹿じゃねぇの。
他にも色々理由はあるけど、
言わないほうが良いだろうって気遣いと
言わなきゃ分かんないだろうって狡さ、
どっちもあるんだなって知って絶望した。
全力で逃げ回って避けて、一言も発しなかった。
私はもう、あの人と交流する気にはなれない。
毎年ホワイトデーに大っ嫌いな
バレンタイン何も送ってないのに。
笑っちゃうよね。
届かなくなったから。
それがあの人なりの
気遣いなのかもしれないのは分かってる。
でもお前の気遣いが、私には、何も嬉しくない。
ほんとうは、受け取り損ねた時、
実はめちゃくちゃ後悔した。
次の年から届かなくなったのを見て
それでも連絡がなかったのを見て
何にも変わってないんだなって、悲しくなった。
同時に、連絡できない自分にも嫌気がさした。
こんなとこ遺伝してんじゃねぇよって思った。
私は未だに、あの人に連絡できないでいる。
何かあってからじゃ遅いと思うけど
でも連絡は、やっぱりできない。
お前のせいで離婚してお母さんも私も
ぐちゃぐちゃになったのにって思ってしまう。
私はきっと、あの高校生の時の
誕生日を祝ってもらえなかったって
拗ねてる子供のままだ。
あの人を思い出すから。
ちょっと何言ってるかわからないですね
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