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名前を隠して楽しく日記。
会ってどうするんだ
その人と仕事したいとかならまだしも、ただの1ファンが会ってなんになるんだ
なにか話しても向こうからしたら100万回聞かれたことを聞かれてウザいだけだろ
「ファンです」
終わりやん
それでなにになるの？
何の利もなければ票の割り振りなんかされないしな エバ国の罪深き日本はアダム国韓国に贖罪しなくてはいけないって方向に当然行く、目を瞑るってなるんだろうな
機能追加とか特定機能の開発のときに出てくる一時的な steering ファイルみたいなのはイメージしやすいんだけどさ、
単一責務とかレイヤードアーキテクチャをちゃんと意識して実装して、
仕様書を書くとしても、tsdoc や javadoc じゃダメなのか？
小規模ならまだしも、100万行規模のシステムで実装内容を全部自然言語に落としたドキュメントを維持するの、正直結構辛くない？
コーディング方針とか設計思想ならCLOUD.md とか skills で十分な気もするし……
恋人を作ったこともなく、一晩だけの関係を持ったこともなく、風俗に行ったこともない、ただそれだけでバージンデスロードは完遂される。
そんなありきたりな２割程度の一般人の一人でしかないのに、自分が特別ななにかであるような気がしてしまう。
たった２割。
明らかに「なるだろうな」と思える異常者は３人ぐらいで５人は普通だ。
俺はその５人の普通に属する中だった。
だって小学校のアンケートで「将来独身になりそうな人ベスト５」や「ホームレスになりそうな人ベスト５」には入ってなかったから。
昔の日本じゃ大人になる前に死ぬほうが普通だったから生物的には「子孫を残さずに死ぬ」は普通のことだ。
ただ老人になるまで生きても童貞ってだけだ。
まあ、今後の伸びしろ考えたら伸びないし、多くないかもしれない
人事の話を聞いていると、地方の中小企業だからか全然新卒の応募がなくて苦戦しているらしい
素直に条件話して、応募がまるでないそうだ
残業なしをアピールして、みんな18時には退社しているのに、信じてもらえないらしい
自分は趣味の時間も取れるし安定してるし、めちゃくちゃ条件悪くないと思ってる。なんでこんなに人が来ないのか不思議だ。
インターネットの地方中小企業ディスをみてると、地方の会社をちゃんとみたら、悪くない会社も多いのになあ、新卒とかちゃんとそこも探ったらいいのに、と思ってながめている。
1月18日、母が亡くなってちょうど2年になる。74歳だった。
会社で近くの韓国料理屋でランチをしていたとき、家族のグループLINEに通知が入った。
急いで病院へ向かうと、一命は取り止めたとのことで、医師からは「大丈夫です」と説明を受けた。
自分はその言葉を疑わなかった。数日もすれば回復し、また家に帰ってくる。そう、当たり前のように思っていた。
しかし、その日の深夜、容態が急変した。
「母、容態急変。至急病院へ向かう」
その文面を見た瞬間、体の奥から力が抜けた。
泣きながら流しのタクシーを拾い、お茶の水の大学病院へ向かった。
母に抱きつき、「ありがとう」と感謝を伝えた、その直後だった。
心拍モニターから、けたたましいアラート音が鳴り続けた。そして母は、そのまま安らかに眠るように息を引き取った。
あれから、ちょうど2年。
今朝、夢に母が現れた。
夢の中で実家にいると、母が帰ってきたのだ。鍵につけている、小さな鈴の音で分かった。形見として、いまも自分が持っている鈴だ。
「ただいまー」
くっきりとした、はっきりした声だった。
これまで夢の中で母に会うときは、「亡くなっていない母」だった。
けれど今日の夢の母は、亡くなっているはずなのに、確かにそこにいる母だった。
夢の中で、涙が止まらなかった。
子どもの頃、コロコロコミックでその回を読んで号泣した、あの感じだ。
同じように涙が止まらず、朝6時、泣きながら目が覚めた。
2年経って、ようやく母の死を心の底から実感できた気がする。
1月18日、母が亡くなってちょうど2年になる。74歳だった。
会社で近くの韓国料理屋でランチをしていたとき、家族のグループLINEに通知が入った。
急いで病院へ向かうと、一命は取り止めたとのことで、医師からは「大丈夫です」と説明を受けた。
自分はその言葉を疑わなかった。数日もすれば回復し、また家に帰ってくる。そう、当たり前のように思っていた。
しかし、その日の深夜、容態が急変した。
「母、容態急変。至急病院へ向かう」
その文面を見た瞬間、体の奥から力が抜けた。
泣きながら流しのタクシーを拾い、お茶の水の大学病院へ向かった。
母に抱きつき、「ありがとう」と感謝を伝えた、その直後だった。
心拍モニターから、けたたましいアラート音が鳴り続けた。そして母は、そのまま安らかに眠るように息を引き取った。
あれから、ちょうど2年。
今朝、夢に母が現れた。
夢の中で実家にいると、母が帰ってきたのだ。鍵につけている、小さな鈴の音で分かった。形見として、いまも自分が持っている鈴だ。
「ただいまー」
くっきりとした、はっきりした声だった。
これまで夢の中で母に会うときは、「亡くなっていない母」だった。
けれど今日の夢の母は、亡くなっているはずなのに、確かにそこにいる母だった。
夢の中で、涙が止まらなかった。
子どもの頃、コロコロコミックでその回を読んで号泣した、あの感じだ。
同じように涙が止まらず、朝6時、泣きながら目が覚めた。
2年経って、ようやく母の死を心の底から実感できた気がする。
今週はとりあえず今日時点で１つ出した
といっても今日だした１つは、すでに半分以上入ってる状態のやつだったけど
４５リットル４つ出して、あとチラシとか市政だより系を別のチラシ入れようゴミ箱にだして、それでやっと床が見えるようになってきた
ほんとこの数年でめっちゃ積もり積もってたんだなって感じる
とりあえずあしたも昼間あったかいし晴れるらしいからこの機会に段ボールを資源回収場所にもっていきたい
動けるうちに動いとかないとなあ
んで大物をできるだけ早めにかたづけときたい
でも片づけって数少ない、やった分だけ成果が目に見える現実だよなーと思う
筋トレとかと同じでさー
無駄になることがないし、どんどん進むのもわかるからやりがいがある
でも片づけに取り組めている自分は好きになれる気がする
片付いてるほうがいろいろ余裕とかやる気も出る気がするし
慰めのお言葉ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。こんな優しいお言葉をかけてくださる方ならきっと身近な方を幸せにできる方と思います。
話が本題とずれますが、わたくし結婚まで恋人なし、婚活で今の旦那と結婚しました。
え？金もらえんの？
貰えるならあと100でも1000でも投稿するからどこで貰えるか教えて
金もらえる場所なんてないのに、お前が見つけてくれるなら半分やってもいいよ
早く見つけてきて
なんで見つけてきてくれないの？早くして？
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