■彼女が可愛くて俺が最低な理由がわかった件

長くなってしまったので、まずは結論から書きますね。

1. スクールカーストを認識してない人が存在するという事実に驚きました。
2. なぜ俺が最低な奴だったのかという事がわかりました。
3. なぜ俺がこの女に惹かれたのかがわかりました。
4. 俺は子供時代どうすれば地獄を回避できたのかがわかりました。

きっかけは『冷たい熱帯魚』という映画をこの女と一緒に見たことです。

その映画では子供がグレてるので「自分の子供があんなのになったら俺、無理だわ」って言ったことで子供の話になりました。

俺の最悪だった少年時代の記憶から、大きなトラブルを起こさずに子供時代を乗り切ることなんて奇跡みたいなものだという認識で話してます。

俺「子供の世界は常に戦いだから対応する自信ないわー」
女「え？なにと戦ってるの？」
俺「なにとって、攻撃してくる奴と」
女「攻撃してくる奴なんているの？」
俺「いるよ。俺の子供時代はどの時点でも常に敵がいたよ」
女「変なのー」
俺「変ってw　おまえには敵がいなかったのかよ？」
女「いないよー。みんな仲良しだったよ」
俺「うそ？一度も？」
女「うん。たぶん私の妹も敵なんていなかったよ」

そんな馬鹿なと思いましたが、

育った地域の違い（俺は関西で彼女は関東）

や

男女差が影響してるのかも？

とか

でも少なくとも妹には、彼女には敵が居ただろう

などと、この時点では考えていました。

女「どうして敵になるの？」

どうしてだろう？

スクールカーストを上るために戦う必要があるからかも？

と考えて説明しようとしました。

俺「だって子供の世界は大人以上に階級社会じゃん。スクールカーストじゃん」
女「え〜、そんなことないよー」
俺「ないことないって。ラノベとかのテーマになってるぐらい共通認識じゃん？あるあるー、って感じの」
女「ほとんどないから小説になってるんでしょ？」
俺「いやいや、そもそも俺の子供時代はずっとスクールカーストを意識してたよ」
女「えー、それってあんたがおかしいんじゃないの？」
俺「そんな事ないって。誰が強いか、偉いか、みたいなことは誰だって認識してるでしょ」
女「そんなことないよー」
俺「女の子はそうなのか？　いや、でも女だってブランド物とかスペックの良い彼氏が欲しいのはカーストを登りたいからでしょ？」
女「わたしはブランド物なんて欲しくないもん」

こんな感じで、まったく話がかみ合いません。

敵までいかなくても、殺伐とした空気になったことぐらいはあるだろうと思って、話を戻しました。

俺「じゃあ子供時代に友達同士で修羅場というか、何か悔しかったり嫌だったことは無いの？」
女「う〜ん」
俺「ない？」
女「あ！そう言えば友達と３人ぐらいで公園に行った時に池にボートがあって、初めてだったから乗りたいって言ったんだけど
あんたが漕いだらひっくり返りそうだから嫌だって言われて乗れなかったのが嫌だった」
俺「あ〜、それは理不尽だねー」
女「理不尽？何が？」
俺「いや、だっておまえが漕いだらひっくり返るって決めつけられたら理不尽じゃん」
女「え〜、そうなのかなー。わたしドン臭いからひっくり返りそうだよ」
俺「え？じゃあ何が嫌だったの？」
女「だから、せっかくボートがあったのに乗れなかったから」

なんという平和な子供時代！！

一生懸命思い出した嫌な思い出がこれとは！

しかし、そんな事があるだろうか？

この話だって、例えばこの子のカーストが低いせいで、せっかくボートで遊びたいって提案したのに、

理不尽な理由を付けられて無下に却下された、ということなら、

この件以外にも常にそういう扱いだっただろうと想像できて、

読むだけで嫌な気分になる人もいるレベルじゃないだろうか？

この時点で「もしかしてこの女はカーストを認識できてない？」と思い至りました。

俺「会話の細かいニュアンスで、こいつはこいつより上とか下、みたいな事を感じることはない？」
女「え〜、そんなこと一度も考えたことないよ。なんでわざわざそんな事を考えるの？」
俺「いや、考えなくてもわかるじゃん。動物にはそういう能力がみんなあると思うよ」
女「そうかなー。よくわかんないや」

こいつ変だ！と思いました。

でも同時に、ひょっとして変なのは俺の方なのか？

とも思いました。

それを彼女に言ったら「絶対あなたの方が変よ」と言うので、

増田で聞いてみようと思った次第です。俺と彼女どっちが変でしょうか？どっちも変でしょうか？

この時点でふと、もしかして俺の少年時代が殺伐としてたのは、環境のせいじゃなくて俺のせいなのかも、

と考えるようになりました。ここからは俺の話です。

俺は傷害で少年院に入った事があります。いじめっこの首をナイフで刺しました。親兄弟には多大な迷惑をかけました。

でもそれは俺が悪いんじゃなくて、あの状況では仕方が無かったと思っていました。

俺は常にスクールカーストの最底辺に居ました。クラスで下から２〜３番目が俺の定位置でした。

頭も顔も悪くて、恐怖心が強く性格も弱い、運動もできない、というタイプです。

当然級友からは軽い扱いを受けます。

それなのに常にカースト上位の人間と同じ扱いを受けないと、ものすごい怒りを感じるタイプでした。

例えば小学校の掃除の時間に、奇麗なホウキを取り合いになる場面で常に上位の人間と競り合っていました。

恐怖を押し殺しながら。

常にそんな感じなので、当然いじめられます。

例えば、みんなの前でオナニーをしろと強要されるなど。

でも絶対に従いません。カツアゲされても絶対にお金を渡しません。

ものすごい怒りと恐怖で気が狂いそうな状態が俺の日常でした。

でも学校を休むのは負け犬だと思い、そんな状態でも皆勤賞です。

ある時、給食の中にうんことおしっこを入れてみんなに食べさせたのがバレて地元に居られなくなり、

引っ越しました。

転校しても状況は変わりませんでした。

最初は頑張ったのですが、すぐにカーストの最底辺にポジショニングされ、また怒りと恐怖で気が狂う。

この頃から頻繁にカッターナイフや小型ワイフを携帯するようになりました。

でもいじめられても相手を刺す勇気が出ません。親にこれ以上迷惑をかけるのが嫌だったし、捕まるのも怖かったのです。

自殺するか相手を殺すか、そんな事をずっと考えるのが日常でした。もちろん学校は皆勤賞です。

ナイフを持ってない時にカツアゲされたら、相手の目をつぶせば良いと思っていました。

その場合も人差し指では失明させられないから親指を突っ込もうと考え、相手の頭を掴んで親指を目に突っ込む練習をしていました。

でも実行できません。

実行できない自分を情けなく思い、毎日「自分は気違いで人を殺したくてしょうがない」のだと自己暗示をかけていました。

ある日、高校に可愛い女の子が転校して来ました。俺の隣の席になり、いろいろ教えたりしている内に好きになっていました。

でも俺の顔は自律神経がおかしくなったのかニキビだらけで、元々不細工な顔が更に醜悪になっていました。

それに成績も最低で運動神経も鈍いし、ずっといじめられている人間です。

絶対に自分が好かれることは無いのだから関わってはいけないと、できるだけそっけなく対応していました。

でも授業中などについチラチラ見てしまうんです。

それをカースト最高位の不良に見つかりました。

そいつのグループとは絶対に関わってはいけないと思い、距離を取っていたせいか、

それまではほとんど交流が無かったのですが、これをきっかけにいじめられるようになりました。

その頃の俺は日課みたいに毎日４時間目の休み時間にトイレに行っていました。

１時間目からひどい下痢に襲われ、４時間目まで我慢するのですが、耐えきれずに油汗を流しながらフラフラとトイレに行くのです。

学校でうんこをしてはいけない、という鉄の掟をなぜか高校生にもなって継続していたので、

お昼ご飯を食べれば不思議と腹痛が治まるのもあって、なんとか耐えようとした結果、そういうルーチンになっていました。

そこを狙われました。

男子トイレになぜか、その子が居ました。

「フェラさせて」と言いながらしゃがみこみます。

カースト最高位の不良はゲラゲラ笑ってます。

あまりの事に固まってしまい「え？え？」とか言ってる内にズボンのチャックに手をかけられました。

ここで耐えきれず下痢便を解放。

ぶち切れた俺は無言でいきなりそいつの首を刺しました。

ちゃんと殺すつもりで頸動脈を狙ったのですが、断続的に出てくるうんこが気になって狙いが外れ、そいつは死にませんでした。

女子は泣き叫ぶし、そいつは血まみれで呻いているし、うんこで臭いし、

こんなカオスな現場もそう無いよなー、などと考えながら大に入り鍵をしめて続きをした冷静な自分がおかしかったです。

あそこまで行くと人間って開き直ってしまい、恐怖も何もなく、むしろ謎の達成感がありました。

「おい開けろ！！」とか怒鳴りながらドアに体当たりしてくる先生に

「開けてやるからジャージ持って来い」とか偉そうに命令してました。

もちろんそれまではそんなキャラじゃなかったです。

ちょっと本題からズレ過ぎたので、俺の黒歴史はこのへんにしときます。

俺の中では「俺だけがこうなんじゃなくて、みんなこういう苦しみをかかえながら、

なんとか生きている。この世こそが地獄なんだ」という認識でした。

たまたま俺は運が悪くて向こう側に行ってしまったけど、みんなギリギリのラインを生きているんだと思っていました。

でもそうじゃない可能性に思い至りました。

俺の問題は、

• 平均的な人間よりも少し人間の上下関係を察知する能力に優れていたこと
• 自分がカーストの最底辺に居たことと、それを誰よりも正確に理解していたこと
• その状況を受け入れられなかったことと、受け入れたら生きる意味がないと思っていたこと
• すぐに殺すか殺されるか、さも無ければ自殺するか、という極端な考えになっていたこと

だと思います。

そのせいで無駄な反抗をしてしまい、本来はそこまで悪質じゃない人を煽っていたのです。

これを回避するのは簡単です。相手を煽らないようにすれば良いだけなんです。

それを可能にする為には、理不尽な扱いを表面上受け入れても、そこから逃げても、それは負けじゃないんだ、という事を理解すれば良かったのです。

戦略的撤退ということを学べば良いんです。

「自分はゴミだから何をされても良いんだ」などと自暴自棄になることさえ避けられれば、

あとは全部「そういうもの」だと理解するだけで楽になれます。

人間は弱いものだから、悪い気持ちを抑えられないものなんです。

だから一時的にその場をなんとかできればそれで良いし、

攻撃対象になったからと言って、自分だけが弱いわけでは無いし、ゴミだなんて事はあり得ないんです。

みんな弱いからしょうがないんだと理解して、頭を使って、なんとかその場からだけでも逃げられればそれで良いんです。

カッコ悪くても良いんです。そもそもいじめてる人の方がもっとカッコ悪いんです。

たとえ相手の方が力が強かったり、勉強ができたり、ルックスが良かったり、金持ちだったりしても劣等感は不要です。

むしろ自分より弱い部分がある人なのかもしれないのです。

なぜなら、恵まれているのに、いじめという低俗なことをしてしまうんですから。

だからいじめられてる人はダサくも無いしカッコ悪くもないんです。お互いに弱い部分がある、という、それだけの事なんです。

さて、成人してから迷惑をかけた彼女に謝罪しようと思い、色々調べたところ、その子は実家のある関東に戻っていました。

彼女にはショックだったようで、あれから高校に通えなくなっていました。

その事を謝ると、彼女は不思議そうに

「その話は私じゃなくて妹にして。あの子はショックで高校に行けなくなったんだからちゃんと謝ってね」

と言いました。そこに彼女は居ませんでした。

俺はこの女を一生守ると誓います。

身バレが怖いので少し脚色したつもりですが、少しじゃなくなってしまったのは謝ります。

追記

たくさんブックマークがついてて驚きました。コメントありがとうございます。コメントを読んで書き漏らしがあった事に気がついたので修正しました。

そのせいで長い文章が更に長くなってしまいました。すみません。

• id:c_shiika様　そうですね。俺は逃げても良いと言いたかったのですが、そう書けていなかったのでかなり追加しました。
• トラバの人　「"女"は泣き叫ぶし」を「女子は泣き叫ぶし」に変更しました。最後もちょっと変更しました。それ以上は増田文学という事でかんべんして下さい。
• id:ysync様　書き足りませんでした。環境が劣悪だからだと読み取れますね。追記しました。
• id:Pz-4様　はい、俺が煽っていました。追記しました。
• id:kyonghagi様　せっかく評価して下さったのに、前後の文を修正したので合わせる為に、その部分を少し修正してしまいました。でも大筋は変わっていません。

それと、俺は変に反抗的だったので、一番ひどい扱いを受けていましたが、俺以外では最底辺よりも、中間層から上ぐらいの人間の方が、ひどいいじめを受けていたように思います。ひどいと言っても、みんなの前でオナニーとかでは無くて、殴られたりとか集団で無視されたり、レベルですが。

• id:edechang様　彼女は女子校出身ではないですが、商業高校で女子多目でした。でも中学は共学だったし、どちらかと言うと天然物な気がします。
• id:honeybe様　彼女は育ちの良さというか、親の影響はあるかもしれません。でも裕福ではけっしてありません。俺が反抗的になったのは、ずっと俺の脳が欠陥品だからだと思ってました。親も兄弟も親戚も誰も危険ではありませんし。でも、ずっと謎だった事が彼女との会話で何かをつかめた気がしたので、他の人の意見が聞きたくて投稿しました。
• id:mmrror様　彼女の謎については言及したいのですが、本筋とはあまり関係ないのもあるし、どう書こうか迷っていて、現在まとめ中ですが、投稿する価値があるのかに今度は悩み始めていて、どうするかはわかりません。すみません。
• トラバの人　"あと女の二人称はむずかしいよね。「うそ？　一度も？」「なんで敵になるの？」のところは難しかったけどあえて。"　あれ？何かわかりにくかったですか？まとめというか抜粋（補完？)は違和感が無かったです。
• id:slinky_dog_s11様　桐島観ました。気分は最悪です。消えたい。上司に辞表の電話をしました。

Permalink | 記事への反応(19) | 15:01

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