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私は一人っ子で、両方の祖父母にとって初孫で、面倒見の良い母親になんでもしてもらって育った。
家に帰ったら鞄は部屋に放り捨てて、あとは好き勝手に遊んでいればよかった。
翌日の学校の準備も母がやってくれた。
それどころか、どの教科でどういった宿題が出て…テスト範囲はどこまでで…なんていう管理も母がやっていた。
それも高校生になるまで。
母が管理してくれなければ毎日忘れ物していたと思うし、提出物も忘れていただろうし、起きられなくて頻繁に遅刻していたと思う。
そんな調子だから私は部活でも先生や先輩ばかりにくっついて回り、世話を焼かれるばかりで、後輩にはナメられてタメ口をきかれていた。
人の面倒を見れない。女のくせに、洗濯も掃除も料理もできない。まともに服を畳むことすらできない。
大学生になって一人暮らしをはじめた同級生がたくさん居る中で、私は小学生の時から変わらない、完全に母に依存した実家暮らしをしている。
この状態でいきなり一人暮らししたところで、私はまともに生活できないと思う。
何もできないんだから。
でも、何から始めていいのかわからない。私が自力で生活しているイメージすら沸いてこない。
そのことが今更になって、みじめに思えるようになってきた。
何もできないまま気付いたら大学生になっていたということが恥ずかしくてしょうがない。
私は誰にも頼られたことがなかったし、私に甘えてくれる人も、私を尊敬してくれる人も、誰もいない。
みんなにバカにされている気がするようになった。
高校生の頃は何人かと付き合ったけど、二ヶ月と続かなかった。今思うと、私のわがままさに、嫌になられてしまったのだ。
そして私はちゃんと人を好きになったことがない…
私の面倒を全て見てくれる母以上の存在など、これから現れるわけがないとどこか思っている。
服の買い物も必ず母と一緒に行く。私はバイトをしていてお金はあるんだけど、服代は全部お母さんが出してくれる。
お母さんがいなくなったら私はどうしようもない。すごく怖い。
本当は私もお母さんみたいになりたい。お母さんのように頼れる人になって、できない人を甘えさせられる存在になりたい。
何もできなくて、何も知らなくて、頼りない、不安定な人を見つけて、私だけが心の支えっていう状態にしたい。
私が居なくなったらすごく困って、死にそうになってしまうような、そういう存在が欲しい。
たとえば、私以外の女を知らない男。私以上に何もできない男。私に依存しきった男。
私に振られたら次が見つからない男。私と他の女を比較することができない男。
そういう男を抱きしめて、全身全霊の愛情を注ぎたい。全ての面倒を見て、私なしでは生きられないようにしたい。
でも私にはそのスキルが何一つ無い。自分一人の生活すらできない。
馬鹿馬鹿しいが、私は今、自称童貞の男子高校生と会ったこともないのに付き合っていることになっている。
毎日メールしている。
私は家事から人の世話まで何でもできるお姉さんだ。
「理想の女性」「包容力がある」と言われた。今、会いたがられている。
会いたくない。
甘えん坊の男子高校生に頼られたところで実際の私は何もできない。
かといって頼りがいがある大人の男性に対しても最近の私はコンプレックスを刺激されていやになるし、
何より先輩とは二人と付き合ってて、嫌われて破綻して来たのだ。
私はわがまますぎる。そして何も出来なさすぎる。
私は一生誰にも結婚相手には選ばれず、何も成長しないまま母に依存し続け、母に死なれたらすぐに体を壊し、孤独に死ぬだろうと思う。
このまま会うのを断り続ければ、高校生にも近いうち愛想を尽かされるだろうか。
童貞好きかどうかはどうでも良いけどさ。（というか、その何も出来ない＝童貞は失礼だとは思うけど） そういう死ぬほどの生活力のなさ（服畳んだことない、洗濯機使ったこと無い...
http://anond.hatelabo.jp/20100716221001 元実家甘やかされ育ちのアラフォー♀で、今は結婚して家を出てます。 まだ大学生なんて、全然取り返しがつく年齢だよ。今から「どうにかしたい」と思...
「神よ変えることのできるものについて、 それを変えるだけの勇気（カッレジ）を与えたまえ。 かえることのできないものについては、 それを受け入れるだけの冷静さ（セレニティ）...
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