★真夜中のひとりごと★

今日は市の３～４ヶ月健診に行ってきました。
相棒が夜勤明けなのに、少し睡眠をとって、付き合ってくれました。

会場に行くと同じくらいの赤ちゃんがたくさんいました。みんな髪の毛がいっぱい生えている子ばかりでした。私の赤ちゃんは生まれたときの髪の毛がほとんど抜けてしまい、いがぐり坊主のような頭になっています。同じような子は２人くらいはいました。女の子の方が髪の毛がり立派に生えていました。たぶん髪の毛が伸びるのには女性ホルモンが関係しているようなので、私の赤ちゃんは男の子なので、男性ホルモンのせいで生えるのが遅いのかも。

ん？！ってことは、父親に似てヒゲとか濃くなるのかな～（笑）

さて、受診した結果ですが、

体重：7,150g
身長：64.1cm

になりました。

最近、重いなぁと思っていたのですが、7kgを超えていたのですね～。
そりゃ、重いわ。
順調に育っていて、嬉しいです。来月にはどのくらいになっているのかな。

今日で赤ちゃんが生後４ヶ月を迎えました☆

おかげさまで順調に育っています。近頃、授乳するのに抱っこすると重くて大変になってきました。「よいしょ！」と掛け声をかけて持ち上げています。

今日の赤ちゃんはいつにもまして、おしゃべりが盛んな日でした。しばらくおしゃべりしていなかったのですが、脳がさらに発達してきたのかな。首すわりをみるために、うつぶせにしてみたら、いつのまにかしっかりと頭を持ち上げられるようになっていました。完全に首がすわったみたいです。

体格もしっかりしてきて、喜怒哀楽が出てきました。あやすとニコニコしたり、声をだして笑います。起きているときに寝せられるのが嫌で、怒って泣きます。最近、いすと簡易ベッドが兼用になっているベビーチェアを買ったのですが、それに寝せておくと起きた直後に怒って泣き出します。「寝てるのやだ！抱っこして！！」と言っているようです。それから、物をつかんで口に持っていくようになってきました。特に布が好きみたいで、たぶんつかみやすいからだと思いますが、つかんでは口に持っていってベロベロなめています。あと、自分で横向きになろうとしています。近いうちに寝返りもできそうです。夜もちゃんと眠るようになりました。だいたい午後１０時から午前７時くらいまで寝ています。

最近、お店で、自分の息子よりも小さな赤ちゃんを見るようになりました。４ヶ月前はあんなにちっちゃかったんだなぁと自分の息子の成長振りを垣間見ました。泣いておっぱい飲んで寝ているだけだったのに、たった４ヶ月でここまでになっちゃうんですねぇ。


赤ちゃんを育てていて思ったのですが、もう一度、自分で自分を育てなおそうと思いました。私は精神的に弱い部分がとても多く安定していません。それは、私の父も母も、その親から十分な愛情をもらって育っていないため、愛情のかけ方をよく知らないことに原因がある気がします。さらに私が育った環境があまりいいとは言えない状態だったので、私はどうやら愛情不足から精神的に弱くなってしまっているのではないかと思っています。やたらに不安になったり、マイナスに物を考えたり、怒りを抑えられずキレたりすることが多いのはたぶん幼少の頃の孤独感からきているのかもしれません。父は愛情のかけ方をまったく知らない人です。だから、愛情を示しているつもりでも相手が嫌がることをしていたりして、ちぐはぐな行動をします。母は知らないながらも自分なりに考えて愛情をかけてくれました。私はこれから、赤ちゃんに自分がもらいたかった愛情をたくさんかけながら、自分自身にも同じ愛情をかけて、赤ちゃんと二人で一緒に成長していこうと思います。


明日は、市の３～４ヶ月集団健診です。
さて、どのくらい大きくなったかな～？

子どもを産んだせいでしょうか。最近、とても涙もろくなりました。

ゲンの母親が原爆投下後に赤ちゃんを産み、栄養不足でお乳が出ず、他の母親にお乳をあげてもらえないかと呼びかけているとき、一人の女性が、「こんな赤子、殺してしまえ！」と言って、殺そうと奪い取るが、赤ちゃんの顔を見ると自分のお乳をあげ始めました。さっきまで自分の子に飲ませていたと。赤ちゃんはやけどで死んでしまったので、うらやましくて、そう言ってしまったと言いました。

それを見ていたら、涙があふれてきた。。。
私は心が母親になったんだなぁと感じました。

それにしても、現代ってとっても贅沢になったなぁとドラマを見て思いました。それに引き換え心が貧しくなってしまった気がします。きっと物は心を豊かにはしてくれないんだと思いました。持てば持つほど逆に心を貧しくしていくんだなと。いい学歴も、いい会社もそう。そんなものを持てば持つほど、心が貧しくなる。そんなものもっていなくたって、私は私、あなたはあなた。そこに存在しているだけで尊いのに。現代はそれを教えてくれる学校や大人が少ないことがとても残念だなぁ。

年を取っているからとそういうことに気がついている人というのは少ないんだろうなと思いました。
そして、生かされているだけで十分幸せだなぁと。

白いご飯と涼しい部屋、暖かい布団、着る服、ひねればほしいだけ出てくる水。
あの時代はそれすらなかった。そう考えると自分が持っている悩みが小さく思えました。

ネットを見ていて、面白そうな育児本を見つけたので買いに行きました。

目的の「男の子を伸ばす母親は、ここが違う！」という本は見つからなかったのですが、その代わりにその本をマンガにした本が売っていたので、買ってきました。


松永 暢史 (著)
「男の子がわからない」ママのための３１のアドバイス　


マンガを読むのは得意中の得意なので、一気に読んでしまいました。この本には私が男の子はこう育てようと考えていたほとんどのことが書かれていました。ああ、自分が考えていたことは正しかったんだと後押しされたようで、嬉しくなりました。

この前、ニュースで、子どもの受験のことを特集して放送していました。そこには息子と一緒に学校を選んでいる母親の姿が映っていました。熱心に学校選びをしているのは母親。息子は隣で「うん、うん。」と母親のなすがままに聞いているだけ。

それを見ていて思ったのは、
「おいおい。そもそも誰が行く学校で、誰の人生なのかな？」と。

母親が行く学校ではないし、どの学校に行くのかはそもそも息子本人が決めることではないだろうかと思いました。今は、こんな母親が多いのでしょうか。そんな母親に育てられた息子はたいしたことはない人間になるだろうなぁと思いました。確かに勉強はできるかもしれない。でも、彼氏として、夫として、父親として、一人の人間として、ちっとも面白みのない、使い物にならない男になること確実だなぁと思います。母親本人は分かっているんでしょうか、息子を不幸にしていることを。きっとわかっていないんでしょう。だから、息子のやることにいちいち首をつっこんでくる。マザコン男は嫌だと言いながら、自分自身でそんな男を作り上げているなんて、皮肉な話です。

この本に後押ししてもらったので、自分を信じて、息子を相棒と一緒に育てていこうと思います。素敵な男性になるように。

つい考え事をしてしまってなかなか寝付けないので、１年以上ほったらかしになっているこのコンテンツを更新するべく、シンプルな部屋を作るべく、計画と実行をしようと思います！！

今は相棒とアパート暮らしですが、いつか私の実家に戻って、私の親と一緒に暮らそうと考えています。しかし、実家を建ててから２４年。物をほとんど捨てていません。

小学生のときのおもちゃや中学生のときの教科書。大量のマンガの本に、ＣＤ、ＬＤ、ＤＶＤ、ビデオテープ。着ない服、読まなくなった本。机の中のなぞの品の数々。使わないものがいっぱいたまっています。こんな状態じゃ、相棒と引っ越しては来られません。そもそも相棒の物がまったく入らない！

去年、やろうとしていた矢先にあれよ、あれよという間に結婚が決まり、妊娠して、仕事も激務になってと時間の余裕がまったくなくなってしまい、結局できずじまいに。さらに最近では赤ちゃんが小さくて世話に追われ、なかなか進まないお片づけ。

一気にやろうとするから進まないんだから、やっぱり１０分でもいいから時間をとって実行しよう！だいたい毎週実家にもどっているので、作れば時間はあるのだから、少しずつ実行していきます！

ブログに片付けの軌跡を残していこうと思います。
来年の今頃にはすっきりした部屋に会いたいな。

ドラマ「はだしのゲン」を見ました。以前はこういうドラマを見ても泣けないほうだったのですが、一児の母になったからでしょうか。泣けました。年を取るたび涙もろくなるって、なんだかわかる気がしてきました。

ゲンの父親は、あの時代なのに「非国民」呼ばわりされながらも最後まで、「日本は戦争なんかするもんじゃない。きっと負ける。戦争なんて馬鹿らしいと思う日がきっと来る。」と言い、その考えを貫き通しました。どんなに暴力を振るわれようとも。

父親はゲンに言いました。
「自分が正しいと思ったことは人にどう言われようとも貫き通せ。」

私もそうだと思いました。私も自分が正しいと思ったことは人に無理に考え方を押し付けず、自分自身は貫き通そうと思います。ものごとは多方面から見ないと。

このドラマをみてふと思いました。
「非国民」扱い。
これって、「いじめ」の原型だなぁと。国家単位でいじめを遂行しているような気がしました。日本人の奥にはこの「非国民扱い」の思想がまだ根強く残っているのかもしれません。家制度概念がいまだに消えていないのと一緒で。多数意見が正しくて、少数意見は間違っているという風潮がいまだにあるのはこの「非国民」という思想ではないでしょうか。

そもそも日本国憲法が施行されて60年たっているのに、学校では個人の尊厳、両性の平等がどういうことなのかを教えられていない、いえ、教えられないでいると思います。それどころか、教育再生会議などと言って、変に型にはまった「日本人らしさ」を無理やり国が植えつけようとする、まさに戦前に戻ろうとするような動きすら見せています。
すべての人が右向け右をしたら、とてつもなく恐ろしいことです。そう、あの時の戦争のように、国の命令だからと公然と人間を殺すようになるわけですから。戦争はやっぱり恐ろしいものです。

人と違っていていい。いろんな生き方、考え方があっていい。

私は息子にそう教えていこうと思います。

昨日、「許すこと」がどれだけ偉大かということを痛感するできごとがありました。自分に嫌な思いをさせたその事やその人のことをいつまでも根に持って、恨み、憎み、あなたは間違っていると責め続けることがどれだけ醜いかを思い知りました。「許すこと」は、他人にとっても自分とっても、とてもいいことで、みんなが幸せになれるなぁと思いました。

私も実はいつまでも根に持っていることがあります。

私の埼玉弁を変だといった茨城の子の言葉

私をいじめた小学校の同級生たち

私をいじめた学校の先生

最初に付き合った彼氏とその母親から受けた言葉や応対

２番目の彼氏の中途半端な別れ方

悔しかったり、辛かったり、悲しかったりしました。事あるごとにこのことを思い出してはブツブツといつまでも恨み言を言っていました。自分が考えたことは正しいと思い、その相手を責めたことがありました。そんなことを考えたりしていると、気持ちが暗く、重くなるばっかりです。これを考え出すと、気分が悪くなるだけでいいことありません。

「人の振り見て我が振り直せ」

自分と同じような人に出逢いました。彼女は私の悪いところを目をふさぎたくなるほど、そのままたくさん持っていました。そのさまを見て、自分もあんなに醜いことをしていたんだと思い知りました。彼女の顔つきはその心が現れているような顔つきをしています。眉間にしわがより、人をにらみつける鋭い眼光をしています。顔が悪いのではありません。今までそういう心を持ち続けたからできてしまった顔なんだと思います。そう、私も特に小学生から高校生くらいの頃はそういった形相をしていました。心が素敵な人はとてもいい顔つきをしています。顔つきはその人の心を現していると思います。

いつまでも過去の出来事を根に持つことがどれだけ醜いか、その行動だけでなく、顔つきも、心も醜くなるのだなぁと思いました。例え、せっかくいい方向に物事がいこうとしていても、どれだけ自分で状況を悪くしていくか、そのことにイラつくたびにストレスで自分自身をどれだけ痛めつけるか、周りの人にどれだけ印象を悪くするかが分かったような気がします。自ら不幸を招いてしまうのだなぁと思いました。そして、他人から見たら、私はこう見えていたのかと思いました。

そう、まさに
「しあわせは　じぶんの　こころがきめる（相田みつを）」
です。

今日から私は、今まで根に持っていた、上に書いた事柄をすべて忘れて許そう、なかったことにしようと思います。そして、昨日、彼女から責め立てられたことも忘れて許そうと思います。もう恨み言を言うのはやめにします。私に関わるすべての人のために、そして、一番は自分自身の心の平和のために。

人は間違いを犯すもの。

完全な人間はいない。

人の目に付く悪いところは自分の嫌いなところ。

人を変えるのは難しい。

してもらえなくて当たり前。

それを心によ～～く留めておこうと思います。


元同僚から、メールでいい言葉をもらいました。

「付き合いは腹六分」
「冷静な判断力」

です。

私は結構、自分をそのまま100%出して付き合ってしまうので、時にこういうぶつかり合って砕け散るトラブルを起こすことがあります。よ～～く相手をみて、この人は裸の私をぶつけても大丈夫な人かどうか見極めてから深い付き合いをした方がよいことを今回は学びました。そして、感情のままに言葉を発することがどれだけ危険行為かも分かりました。さらに相手が感情的になっても、冷静に判断して、うまくあしらうことも必要だなと思いました。

その彼女とは手紙でお別れを言いました。許してもらえなくてももう構わないと思っています。私はトラブルがあった直後にも謝ったし、メールでも再三謝ったけれど、それを許さないのは彼女の心の問題なので私にはもうこれ以上はどうすることもできません。

彼女とのことは嫌なことでしたが、失恋と同様にいい経験をまたできたと思います。彼女に出会わなければこの考えにいたらなかったですから。彼女は「逆縁の菩薩」（相田みつを）ですね。彼女に感謝です。

彼女がこの先、私の過ちを許してくれて、仲直りしたそうだったら、私は今回のことをなかったことにして、改めて付き合い直したいと思いました。

生まれた病院で、赤ちゃんの３ヶ月健診を受けてきました。普通は自治体の集団健診を無料で受けるのですが、生まれたときが大変だったので、３ヶ月まで診させてくださいとのことで、病院に行くことになりました。

赤ちゃんは順調に育ち、首もだんさんすわってきました。あやすとよく笑います。おしゃべりも盛んです。

体重：6,540g
身長：62cm

になりました。
１ヶ月健診の時の59cmはどうやら計り間違えたみたいです。たぶん54cmくらいだったのかも。

病院の待合室には、たくさんの新生児が１ヶ月健診に来ていました。その赤ちゃんたちを見て、自分の赤ちゃんもあんな風に小さかったんだなぁと思いました。そして、赤ちゃんの成長を実感しました。毎日見ているとどのくらい成長しているかがよくわからないんですよね。

息子よ、大きくな～れ。

午後から市の保健センターへＢＣＧ予防接種を受けに行きました。赤ちゃんにとっては初めての予防接種です。

知らない人ばかりのところに行くので、少し心細かったから相棒に付き合ってもらいました。

ＢＣＧ予防接種は、結核の予防のために行います。結核の免疫は母親からはもらえないらしく自分でつくらなければいけないようです。そのため、結核菌を死滅させたワクチンを皮膚に剣山のようなスタンプで刺してうめこみます。

赤ちゃんは泣かないかな～と思っていたのですが、すごく泣きました。ほかの子はあまり泣いていなかったのですが、うちの子が一番大泣きしていました（汗）そうとう痛かったみたいです。

だってねぇ。一部始終を見ていたけど、先生がものすごい力で剣山を２箇所に無表情＆無言のまま刺すんだもんねぇ。。。もう少し軽い力でもいいんじゃない？私と息子に恨みでもあんの？（笑）って思ったんだけど。なんせワクチンを打ったところがあまりの強い力のせいか内出血しているところがあるくらい。赤ちゃんは刺された瞬間から頭から全身真っ赤になって、えーーーーーん！！と泣き出しました。スタッフの人が、「見ているこっちが痛くなるようだねぇ。」って言ってました。それから２０分くらい、予防接種を受けた赤ちゃんたちが帰っても、スタッフの人が片付けが終わってしまってもしばらく泣いていました。

オムツを替えて抱き上げたら泣き止んで、そのまま泣きつかれて眠ってしまいました。生まれてからこんなにたくさん泣いたことないもんね。

相棒は、
「たっちーさんに似てるんだね。俺似だったらそんなに泣かないと思うけど…。」
と言いました。
まぁ、確かにね。私は小さい頃、注射とか嫌いで、逃げ回って大泣きしていましたから（笑）

私は思いました。
男の子だからと言って弱くてもいい。いっぱい泣いてもいい。
その後、再び立ち上がる強さがあれば。

８月に入りました。赤ちゃんも生後３ヶ月になりました。やっと私も赤ちゃんもペースがつかめて来たかな～と言う感じです。

昨日はお出かけを３ヶ所に行って来ました。郵便局へ行ってかもめ～るを買い、JCBギフト券を買いに市街地に行って、最後にスーパーに寄って食品を買いました。

以前は赤ちゃん連れで外出することに慣れていなかったので、なかなか出る気にもならなかったし、出かけても１ヶ所行けばいい方でした。赤ちゃんがまだ小さかったのもありますが。最近、首がすわって来たみたいで、抱っこが少し楽になりました。オッパイが欲しい時の泣き方もだんだん分かるようになったし、ちゃんとオッパイに吸い付けるようになったので欲しがられても慌てなくなりました。

３ヶ月になったので、予防接種に早速来週から行こうと思ってます。

産まれてからは赤ちゃん優先で自分のことができないけど、少ない時間の中、自分のしたいこともおりまぜて、楽しく毎日を過ごそうと思います。