★真夜中のひとりごと★

彼とは最初から結婚は無理だったのかもしれない。価値観は似てるけど、身分的にも思考も結構違うかなって思う。恋人や友達なら、うまくいくかもしれないけど、結婚するには難しい。彼の両親から相当な反対を受けそうだ。だから、これでよかったんだ。もうダメなんだ。彼はもう私のことなど愛していないし、なんとも思っていないのだから。

それでも一時でも惚れさせることができた。
大切な人だと言ってくれたことがあった。私も本気で彼のことを好きになった。

それらを誇りに生きていこう。彼の心の中にも消えずに一生、私と言う存在が刻まれていると思うから。それだけでも幸せだよね。彼と出逢い、恋をし、夢を見れたことが。

彼が幸せに生きていてさえいてくれればそれでいい。
そう想い、願い、見守ることが本当の愛だと思う。

私はそういう大きな器を持った人になりたい。
そんな自分なら誇りを持てるし、まさに理想の好きな自分だ。

会社帰りに予約していたテレビアニメ「Ｈ２」ＤＶＤ－ＢＯＸを買った。私は放送当時、このアニメを１、２回しかみたことがない。中身はかなり評判が悪かったアニメだ。視聴率が振るわず打ち切りになってしまったほどだ。私の中での印象が薄いのもいまいちだったからだろうな。でも、主題歌「虹のグランドスラム」とエンディング「二人に帰ろう」はいい曲だと思う。

向かって左はついこの間ドラマで放送されていた「Ｈ２～君といた日々」のＤＶＤ－ＢＯＸだ。
私はどちらかというと、ドラマのが出来がいいと思った。

なのになんでアニメを買ったかというと一度は見てみたいなと言う好奇心と自称あだち充博士としては集めたかったから（笑）あと初回特典のマグカップに惹かれたのもある。

いつかこうして集めたものを全部並べてあだち充博物館みたいなのを開けたらいいな（笑）

以前にも書きましたが、私の中には癒されていない子どもの私がいます。

どうして自信が持てなかったり、不安になったり、寂しくなったりするのか。
それは私のインナーチャイルドの感情を封印し、ちゃんと分かってあげなかったから。

過去を思い出すと嫌なことばかり思い出されて辛く、そのせいばかりにしていたので、いつしか思い出さないようにしていました。しかし、それは根本的解決にはなっていませんでした。


子どもの頃、嫌だったこと…。寂しかったこと…。


親は共働きで忙しく、いつも一人だった。
埼玉から茨城に来たため、言葉がおかしいと言われた。
幸せだった埼玉に帰りたかった。
叱られることが多く、褒められたことがあまりなかった。
かまってもらえなかった。甘えられなかった。
一人でも平気だよと言う強がりをしていた。
友達の家に簡単に遊びに行けなかった。
先生に助けてもらえなかった。よく喧嘩した。


こう考えると、私はいつも毎日毎日、寂しくて、愛されている実感が持てなかったんだなぁと感じます。だから、彼に依存してしまったんだなぁ…。

さあ。癒してあげよう、小さな私を。
５歳のあの頃。夜中の２時まで砂嵐のテレビを見ながら、親の帰りを待ち続けた私。

……。

この文章を打ちながら思い出したら、涙が出てきた。
記憶の中の幼い私が言ってる。

「お父さん、お母さん、早く帰ってきて。寂しいよ…。」って。

この言葉を打ったら失恋じゃない涙がたくさん出てきた。本当に寂しかったんだなぁ。
それだけこの感情を２７年も抑え込んでいたんだなぁ…。

デートで行った思い出の場所たち、彼が関係するところ。
ありとあらゆる単語や名前、言葉や物たちが彼との日々を思い出させる。

でも、私がどんなに心を残していたとしても、
彼の心の中にはもう私はいない。
それは事実、現実。

忘れたいと思うほど、忘れられない…。
忘れようと思うから、余計に忘れられない。
嫌いになれたらどんなにいいかと思うけれど、嫌いになれない。

そう。忘れられなくてもいい。
嫌いにならなくてもいい。

思い出してしまってもいいのだ。思い出すのはしかたがない。
ただ、思い出してくよくよ悩み出したら、それをきっかけに考えをストップさせて、方向転換させよう。

「くよくよに気がついたら、何かいいことを始めよう。」
そう。思い出すたびに何度でも…。
そして、開き直ってしまいなさい。

今、私がすることはこれだ。

何かいいこと、か…。

とりあえず、部屋を掃除することかな。
いらないものがいっぱいだ。

さて…。

失恋してから約１ヶ月経ちました。だいたい立ち直ってきました。グルグルもしなくなってきました。彼のことも少しずつですが、手放せるようになってきました。これも皆様の励ましのお言葉のおかげです。本当にありがとうございました。

私はこれから新たな気持ちで自分をいっそう磨いて変えていきたいなと思います。

来年の今頃は、なりたい自分になっていたいと思います。

それじゃ、そのなりたい自分って？

強くて優しい、しなやかに生きている自分。
自分の心の声を大切に聞ける自分。
いまここを大切に生きられる自分。
夢を一つずつ叶えていくために夢に向かって一歩一歩前を向いて自分のペースで歩んで行く自分。

そんな自分になりたいな、なれたらいいな。

私が変われた時、私の前に素敵な男性が現れて、出逢えたらいいな。

ある宴会を企画する幹事になりました。

しかし、自分が思ったよりおおごとになって行く気配を感じて、
恐ろしくなってしまいました…。

精神的ダメージがあった後のせいか、正常な判断ができません。
しかし、周囲の事情をよく把握してくださる方が的確な判断とアドバイスをくださり、
なんとか終息方向に行けそうです…。

こういう時って人の意見に変に振り回されてはいけないんだなぁ。
自分がしっかりしていないと、ダメなんだねぇ…。

ちょっと失敗したかと思い、自分が混乱して、周囲を混乱させてしまいました。
けど、この失敗（？）から一つ、また学びました。