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精神疾患で何もできなくなり、数年ほぼ引きこもりながら寝て過ごした。寝て過ごした影響で体が弱くなり仕事に就いてもうまくいかない。そんな中、個人事業主への委託という形でだが仕事をさせてもらえる場所が見つかった。どれだけ休もうが遅刻しようが許されている。それなのに仕事に行きたくなくて（仕事内容がめちゃくちゃ難しいとかミスしたら怒られるとかもないのに）体が出勤時刻になっても起き上がらなくなってきた。休みと遅刻が増えていてその分は当然賃金ももらえない。雇用されているわけではないので有給もない。手当も保障もない。そんな形だからこんな体たらくも許されている。許されている間に体をまともに治したいが日に日にしんどさは増すばかりでどうすればよいのかと思う。しかし本気ではないのだ。しんどくなくて楽ちんな方法で改善したいという考えだけがある。考えているだけで全く行動は伴わず時間だけが無為に過ぎる。通院は続けているのだがこの己の怠惰な気質、しんどいことから逃げてしまう性質は改善するのか。己を責めても状況は好転しない。健常者ができることができるようになりたい。逃げたくない。しかし辛いことはやりたくない。毎日規則正しい時刻に起きて辛いけどなんとか着替えて外に出て行くべき場所に行く、それをこなしていた頃のことを思い出せない。思い出したい。1粒飲めば真人間になれる薬があれば良いのにな。普通に躁鬱の鬱期なだけかな？温かくなれば楽になるかな？部屋も年単位で荒れ果てていてそのせいで体調が悪いのかもしれない。1回部屋丸ごと空っぽにしたい。どうぶつの森みたいに一瞬で収納できる異次元空間が欲しい。寝具を良いものに変えてみたけど特に状況は好転していない。こんなに惨めで恥ずかしくても死ねない。だるいね

Permalink | 記事への反応(1) | 15:40

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