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学生時代は課題未提出が常の遅刻魔、でもテストは平均点以上がとれていたので怒られずに過ごしていた。
大学入学とほぼ同時期にコロナパニックが勃発して、対面の授業がほぼないままオンラインで課題課題課題。大学1年生の秋にうつを診断され、複数の単位を落としつつも留年しない大学だったため（その代わり全てのツケが卒業時にくる）、なんとか4年で卒業。卒論すら死ぬほどギリギリで、それでも最高評価をもらって、どうにか就職した。
当たり前のことは当たり前にできるという顔をして、業務はそれなりにこなしつつ、所謂｢勤務態度｣が最悪だった。
出勤は始業時刻の数分前、作業中はおろか会議中に舟を漕いでしまう。複数のことを同時にやってと言われると、優先順位が分からなくなる。｢わからない｣タスクはずるずる後回しにしてしまう。でも成果物はどれもよくできていると褒められていた。納期はどれも何とか守っていた。
数ヶ月前、突然業務量が増えたことで堰を切ったようにうつが悪化して、一週間ほど全く家から出られなくなった。
今はその頃より持ち直したけど、そのときからうっすらずっと心身の調子が悪くて、とうとう会社にも遅刻する日が出てきた。
相変わらず日中は死ぬほど眠いし、複数タスクは整理できないし、私生活の連絡すら億劫でずっと放置して、友達との約束にも必ず数分遅刻して、よく分からない買い物をしては買ったことすら時たま忘れ、スマホやらイヤホンやら毎日家の中で失くすような生活。ずっとそうやって生きていたけど、こんなに壊滅的だと救いようがないなとぼんやり考えていた。
ADHDの人は日中眠くなりがち、というツイートを見たのがきっかけだった。
インターネットに長らく触れていると、自分に発達グレーゾーンの可能性を見出すのが恐ろしくなる。特性を免罪符に、自分はただの不幸自慢をしたがっているんじゃないかと思う。だから自己診断なんていう被害者意識を増長させるもの（あくまで対自分の場合の話）はやったこともなく、多分病院でもずっとビビっていた。あーそういう感じね、と思われるのが怖くて、うつのときよりハードルが高かった。結果不注意優位のADHDと出たわけだが。
長い間それなりに悩んでいたし、どう考えても社会人失格の自分を自覚しながら必死のつもりだった。でも、怠け癖も逃げ癖も全く直らないから、真性のクズなんだろうなと思っていた。 自分でいることが恥ずかしい毎日で、ずっと死にたかった。
だから、全部が全部改善するとは全く思っていないけど、治療を始めることでちょっとでもまともになれたら、すごく嬉しい。人生ではじめてろくな人間になれるんじゃないかと思い上がってしまう。
とはいえそれに甘えては元の木阿弥、なんならより救いようのない能無しになってしまうので、ここに｢がんばって真面目に生きます｣と宣誓しておく。
あしたもがんばります。がんばらないと生きていけないので。どうにかいつかクズを脱却して、ちょっとだらしない人、できれば普通の人、に近づきたいと思う。
AIが止まらない
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