■いい人間でありたい

自分は33歳の発達障害持ちの女だ。東京で一人暮らしをしている。彼氏はいるが、わたしはこの人をわたしから自由にしたいと願っている。

仕事が続かない。なぜかずっと家で泣いている。なぜかというか、数年前に父親の事業の失敗が明るみに出て、色々あり、そこからわたしは人生をギリギリで建て直した。胃腸はいつも痛かったし、生保ギリギリまで追い込まれたがバイトや契約社員でつないで、なんとか今も東京にいる。

わたしは女だが、実際女というのは恵まれていると思う。男の方がずっと大変だと思っているし、女よりもたくさんの責任を引き受け、近年では家事育児までさせられるようになった男性たちには、本当同性が迷惑をかけて申し訳ない…という気持ちになる。

ほんとミソジニーにもなるよね。権利ばかり主張して、女、嫌だよね。わたしも嫌だと思ってる。上から目線で色んな人にひどいことを言う同性は本当に恥ずべき存在だと思う。

彼氏は自由人で、同棲や結婚を望んではいなかった。わたしは弱い自分を自己嫌悪しつつ、それでもどこかで結婚してくれ、助けてくれと思ってしまう自分を恥じている。お金はちゃんと稼いでいる。助けてくれというのは金銭的にではなく、一人があまりに心細いから一緒にいてほしい、帰る家が欲しいという意味だ。わたしの家族はもう壊れてしまったし、故郷にも帰るところはない。

何度も同棲や結婚の話をしたが、彼は固まってしまうばかりで、返答すらできなかった。わたしはできないならできないでいいし、それなら別れるからちゃんと教えて欲しい、と何度も言ったが返答はなかった。特殊な仕事をしていて、能力は高いが自己分析は一切できず、言語化もできない人なので、困り果てた。

何度も別れようと言った。彼の重荷になりたくなかったし、その気がない彼に同棲や結婚して欲しいと願い続けるのはわたし自身苦しかった。わたしが別れようと言うと、毎回彼はひどく渋る。そして、さみしいですねえ…と言い、甘えてくるのだ。そんな彼を見ているとなんだか可哀想で、結局今もずるずる関係を続けている。

わたしと彼の社会階層は全然違って、彼は都内実家暮らしで、フレンチやらイタリアンを好んで食べ、骨董を買ったり海外旅行をしたりしている。

わたしはド田舎出身で、サイゼとかバーミヤン安くていいよね！という人間だ。サイゼとかバーミヤンがいいという女は男受けがいいと思っていたが、彼にチェーン店を提案すると、毎回「それならもっと本格的なものを食べた方が…」と言われて断られてしまう。この金銭感覚の違いで実際結婚なんてできないよな…と思う。

彼は実家に人を入れたことがなく、おうちデートはいつもわたしの家だ。彼のパンツや靴下を洗濯し、毎朝寝起きのお茶も淹れている。家事はできる。ご馳走を振る舞うことも結構ある。

それでもわたしはあまり体力がある方ではなく、専業主婦にとまでは言わないが、パートで週3か4くらいで働いて、夫のために家事をする生活をしたいと願っている。昔ながらの一歩引いた妻になりたい。キャリアとか、別にどうでもいい。好きな人を幸せにしたり、誰かを支えることに喜びを感じる。今時の女性はお茶汲みが嫌いらしいけど、わたしは人をもてなすのが好きだ。相手の好みを把握し、どうしたら幸せが最大化するか考え実行する。そういうことが自分の幸せに直結していると感じる。

でも彼は存在が自己完結しており、わたしは多分必要ないのだ。実家暮らしだし。

お互い、多分結構好き同士だとは思う。それでもわたしの身辺の状況は結構悪く、どうしても同棲や結婚をしたいと願ってしまう。帰る家が欲しくなってしまう。

彼の価値観を尊重したくて、わたし自身も苦しくて何度も別れを切り出したが、彼はわたしと離れたくないらしいのだ。離れたくないけど、一緒になってもくれないらしいのだ。

最近は疲れて、考えるのも嫌になってきた。家族が欲しい。帰る家が欲しい。一緒に温かいご飯を美味しいねと言って食べたい。彼氏は白米を食べないが…。

本当はたくさん電話やチャットをしたい。彼はそういうのが苦手なので、全部我慢している。人が嫌がることはしたくない。

これはただの愚痴だ。女さんはイージーモードと存分に叩いてくれて構わない。しかし、なんだかひどく疲れている。

きっとわたしはどこかでこの人と別れ、一人で生きていくのだと思う。

Permalink | 記事への反応(4) | 09:06

ツイートシェア