■みんな、子ども子どもって本当にうるさい。

今日も言われた。

「でもやっぱり、自分の子ども欲しいと思わない？」。

うるせーうるせー。

どいつもこいつもうるせーよ。

お前らみんな知ってるだろ。私の旦那は数年前に抗がん剤治療したばっかなの。子どもつくれねーの。「また検査してみたら？」じゃねーのよ。数年前に検査したばっかりなんよ。なんならまだ通院してんのよ。

今元気だからあんまり意識しないかもしれないけど、大変な治療だったんよ。

結婚間近でいよいよ妊娠が自分事になって、ちょうど結婚時期が近い私に話を振るのはわかるよ。私だって前向きに答えたいさ。

子育て話ができる友達が欲しくて私に「不妊治療しないのか」と聞いてくる気持ちもわかるよ。私だってあんたとしたいさ。

生まれたばかりの我が子があまりにもかわいくて、もう生まれる前に戻れないんだよね。その幸せをぜひ体験して欲しいと思うのもわかるよ。それはそれはこの上ない幸福だろうさ。

結婚したんだから次は子供のこと考えるでしょって思う人間がいるのもわかるよ。大きなお世話だけど。

でも、みんなうるせー。ばーか。ばーか。

気持ちはわかるさ。悪気なんかなくて、むしろポジティブなのもわかるさ。

みんな知らねーだろ。私たちが「もし私たちに子どもができたら」なんて子どもの名前を空想して遊んだりしてたことも、旦那がどれだけ辛い治療に耐えたかも、私が何度「やったー！ダメなはずなのに妊娠した！」って喜ぶ夢を見ては最低の気持ちになって目覚めたか、全部知らねーだろ。

不妊治療すれば可能性あるってもんでもないのよ。いやもちろん可能性はあるんだけど、こっちはどれだけ癌患者向けのサイトを調べてると思ってるの。

それいちいち言いたくないじゃん。治療を始める前のこと言ってももう仕方ないじゃん。

そもそも私じゃなくて彼のプライベートな情報だし、こっちは嘘つくのも真実を言うのも、それを何度もやるのもしんどいわけよ。

もう数年経ったと思ってるんでしょみんな。まだ数年なのよ。まだ数年。

あの頃、もしかしたら死んじゃうかもしれない。死んじゃやだって毎日一人で泣いてたの。治療終わって、生きてくれてて嬉しいの。

私だって、そりゃ自由に選べるなら子どものいる人生が欲しいさ。みんな付き合い長いんだからわかるだろ。

わかるから聞いてくるんだよな。そうだよな。わかってるさ。

私の親は全くそんなこと聞いてこない。私の親は私の幸せだけを願ってくれてるから、私が幸せならそれで十分なのだ。孫が見られるかどうかより、私が幸せかどうかだ。なんてありがたいことだろう。

だから私は旦那と一緒に生きていこうと決めた。

彼と生きたら今より幸せだと思ったから。他の人と子どもを産む人生も楽しいだろうけど、私はこの人を選ばなかったことを多分ずっと後悔すると思ったから。

実際、毎日すごく楽しい。人生でいちばん満ち足りてる。

幸せってこーゆー感情でしょ。この人と結婚して本当に幸せなの。子どもがいたらもっと幸せかもしれないけど、今十分幸せなの。

私は、この人と一緒にいられる期間が仮にずいぶん短かったとしてもいい。

長い期間一人ぼっちでも、それでもいいと覚悟して生きている。

子どもがいたらとかそんなの全部乗り越えたつもりで一緒にいる。

でも、「つもり」だから何度も聞かれると、ふとした拍子にコップに水が溜まって揺さぶられる。

わかってくれよ。そう何度も聞いてくれるなよ。何人もに同じように答えてるんだから。

「元気になってよかったね」

本当にそうなのよ。

私、彼のこと大好きなの。私、彼との子供を産みたいって本当に心から思ったの。

だから、子どもが作れなくても一緒にいたいって思ったの。

高齢出産になることなんか知ってるよ。

早くしないと私の子宮では赤ちゃん上手につくれなくなってくるよね。

わかってるよ。でも、旦那が好きなんだよ。それだけなんよ。それだけを大事にして、1日でも長く一緒にいたくて今を選んでんだよ。

だからそう何度も何度も聞いてこないで。答えは変わらない。

できねーの。つくれねーの。養子制度とかは君らよりは調べてるよ。

でも、私もきっと誰かのことを同じように無意識に傷つけてるだろうから、お互い様ってことでひとつ。

これからも「できねーのよ」って何食わぬ顔で返し続けるわ。

たまにこんな風に爆発させながらな！！たまにならいーよな！人間だもん！

旦那、愛してるぜ！

Permalink | 記事への反応(24) | 12:41

ツイートシェア