長くなりますがお暇な方はぜひ回答お願いいたします。 わたしは人間不信でしょうか？ 幼少期から母の再婚相手に虐待されていました。 ・わたしだけ食事抜き、みんなは外食 ・殴られる ・母が買ってくれたスマホを壊される ・帰宅したら荷物全て外に捨てられている ・穀潰しははやく4ねと言われる ・児相から連絡が来た！お前が通報したんだろ(してません)、違うならお前の友達がしたんだ 等々 高校卒業してから一人暮らしをしているので今は関わっていません。 でも大人になっても夢に出てきて、泣きながら謝って自分の声で目覚めます。 その後仕事が原因でうつ病適応障害不眠症になりました。 毎日4ぬことしか考えられず、ODをしたり飛び込みしようとしていましたが、いまは気力も楽しみも何も無いですがなんとか働いています。 先日母がシンママの時にわたしを育ててくれていた祖父がなくなりました。 わたしが仕事終わり朝方帰宅したときに連絡があり、こんな孫で申し訳ないと思ってしまい何も出来なくなってしまいました。 タイミングもわるくお葬式にはコロナにかかって行けませんでした。 その日を境に症状？が酷くなってしまい、1日20時間以上寝ても眠かったり、そのせいで仕事に寝坊したり、動けず部屋が散らかって、風呂にも入れず、夢遊病のように夜中に起きてデリバリーして過食していたりと本当に悲惨です。 わたしは幼少期から人のことが信用できません。 義父が言っていた、児相にお前の友達が通報したという言葉がずっと引っかかっていて、実際は知りませんが、みんな仲良くしてる風にしてわたしのことを裏切ってると思ってしまってました。(通報したならむしろ親切だと今では思います。) その言葉きっかけなのか、なんというかうっすらと世の中全員がきらいで信用できなくてどうなろうが関係ないという気持ちです。 みんな自分が1番で他人のことなんてどうでもいいと思っていると思うし、自分もそうです。 昔マンションのカーテンを開けた時におばあさんが倒れたのをみかけて、救急車！と思ったのですが、誰かが助けてくれるとか面倒に巻き込まれたくないとか色々考えているうちに他の人が駆け寄ってくれて何事もなくすみました。 でも自分に失望しました。助けてた人は素晴らしいです。当たり前かもですが。 わたしは動物や2次元のものにしか愛情を注げません。 多分孤独死です。せめて腐って発見されずだれかに看取って欲しいから老人ホームに入れたらいいなあと思いながら、その費用のためと思って働いてます。 前にすこしだけホストに通っていたのですが、高額を使ったら枕に誘われて、断ると驚かれました。 なにかして欲しいことないの？と言われたけれど、わたしが使いたくて使ってるから対価は求めてないし、他人に対して何も求めてないし、期待もしてないし、他人にこうあって欲しいと思うのは傲慢だと思ってます。 外面だけはいいので周りから好かれますが正直放っておいて欲しいです。 こんな人間はどうやって生きてけばいいですか？ 老人ホームに入るために働いてるなんて馬鹿らしくなってしまいました。 何が質問したいかも分からなくなってしまいました。 わたしみたいな人間でも生きてていいですか？ 普通の人はもっと優しくて人間味？があるんじゃないですか？ わたしは欠陥品でしょうか？ 本当にいますぐ消え去りたいです。 誰かに聞いて欲しかっただけです。