■そういえば重度の人格障害だった、自分が。

http://anond.hatelabo.jp/20100820021613

重度つうか医者は診断出してくれないけど。

見捨てられ不安は半端ない。自分の中で気に入ってもらっているかそうでないかという境界線があるときに、気に入られているだろう人から少しでもそっけない返事をされると途端に悲しくなって物事が手につかなくなる。ずいぶん昔からボーダーのことは知っているから、嫌われたわけじゃないっていうかそもそもそんなに好かれてないって自分に言い聞かせるけど、悲しいものは悲しい。嫌われてるならもうどうにでもなれーってなるし、割とわざと何この人って思われるような言動はしがちだと思う。特に好かれてるかそうでないかという境界線上にいる人に対して、どちらかに割り振らないと気が済まないからそういう行動をとる。

気に入られてないなという判定をすると嫌いになるので、声を聴くだけで気分が悪くなる。こればっかりはどう言い聞かせても無理で、本当に体調が悪くなったりしんどくなったり、疲れてない？って聞かれるほどまで消耗する。どうにかしたいけどどうにもならないんだ。顔に出さないように気をつけるだけ。

そういうわけだから基本的には人とは親密な関係にならないように距離をおいていて、かつ人の行動に対していちいち(悪気はないんだろうけど）ってつけて溜飲を下げるようにしている。それでもたまに激昂して、冷静を装ったままトイレに駆け込んで泣いたりする。

感情の起伏はない方だと思われているけど全然、これが、ありまくりだし、コントロールできていない。嫌いな人は大嫌いで、好きな人に対しては好きでしょうがないけど、周りから見ると嫌いな人は特にいなくて、好きな人にはしょうがない人だなぁって言うスタンスをとっているように見えるらしいが、それは単なる訓練のたまもので心中はどっちしかない。でも深い関係にならなければそれで問題ない。付き合ったら大変ですけど、友達くらいならまぁなんとか冷静は装う。

昔から嘘つきだし、あと嘘と現実の境目があいまいだ。妄想癖もあるし、どこまで本当だったか時々自分でもわからなくなる。あと憎いという気持ちでの妄想がものすごい勢いでつきぬけていて、相手が悪者以外の何物でもなく自分に危害を加えようとしていると思って信じて疑わなくなることがあって、たまに人間関係に支障をきたしている。何もそこまで嫌わなくてもって言われても、相手が自分に危害を加えるために画策しているようにしか見えなくなってしまってるから平静を装って話をするだけでも大変だ。

もうね、自分の感情を乗りこなすだけで日々精いっぱいなの、ほかのことに気を取られてる余裕がないの。つうか生きていること自体が精いっぱいで余裕を持つとか無理なの。多分人とは世界の見え方が違うんだろうなと思う。違うんだろうなと思うから、好きだと思う人が多い所にいないと余裕がなくなりすぎて自傷とかしそうになる。うつ病とか(自分は躁鬱だ。人格障害の診断はなかなか出ない)統合失調症とかなりやすい気がする。アスペルガーを疑われることもあるけど人と見ている世界が違うからしょうがないのかとか思ったりする。

そんなんなので恋愛関係とかはむしろ苦痛でしかない。普通の人でも好きかどうかとか、嫌われてたらどうしようとか心配で胸が苦しくなるのに、この性格で、なんでもない知り合い相手にすらその何倍も強い感情で対面しているのに、恋人とか正常でいられるわけない。いられるわけないから抑圧しすぎてどうでもいいって思われてる気がするとか、やる気がないとか言われるけど、内心死にそうなんだよっていうね。もうね。毎日あなたのためなら死ねると、お前を殺しておれも死ぬの状態を行き来してて正常な精神が保てるわけがないんだ。

あと自分は恋愛からまないときは下ネタですら吐き気がするくらい嫌いなので浮気はしないけど、恋人できたら猿かってくらい性欲の塊になってどんびかれる。見捨てられ不安とかそんなのどうでもよくて境界線が見えなくなるんだ。恋愛って愛憎あわせもってて、相手がどう思ってるかの境界線がなくなるし、自分と相手の境界線もあってないようなものになってしまうから、ボーダーには到底手に負えない。常に捨てられることを考えるし、浮気されることを考えるし、でも実際はラブラブだったりするし、神経が摩耗して正気が保てない。妄想が肥大して、現実が何だったかわからなくなる。振られるときとか本当にひどい。一歩間違ったら簡単にストーカーになると思うし、それでなくてもつきあってるときからお前を殺しておれも死ぬみたいな状態になることが頻繁にあるから無理心中とかしかねない。まじでやりかねない。向こうがちゃんと話しあいをとか言ったら期待しちゃって縒りを戻せることを信じて疑わなくなるし、そうじゃなかったら殺しかねないと思う。

たぶん自分が不幸にならない方法が相手を不幸にしない方法だろうし、その方法は誰とも親密にならないことなんだろうと思う。助けてあげようとか思わなくていいし、あなたには救えないと声を大にして言いたい。でも好きになっちゃうのはどうしたらいいの。好きで好きでしょうがなくなったら全力でこっちを振り向かせようとするし、その労力をいとわない自分がいて、しかもそういう自分を止められないことは自分が一番よくわかってるのにどうすりゃいいの。わかってるから近づかないようにして適切な距離を保とうとしたら向こうから踏み込まれるし、どんなに血を流しても泣き声をあげても、わめいても罵っても、声は全然違う方向に解釈される。わかってるのに、私は分かってるのに、全然違う世界を生きていることは分かっているのに、どうしたらいいかわからないし、いさめられたりたしなめられたり怒られたりしてもお前が分かってないだけじゃんか！そうじゃねーよ！という気持ちになることはかわらないだろう。好きでボーダーなわけじゃない、この性格になりたくて生まれついたわけじゃない。どうにかうまいことやっていこうと適応しているのに、心を開いてくれないとか何を考えてるかわからないとか大切にされてない気がするとか言って、踏み込んできて最後は付き合いきれないって言って去っていくのが善人面をしているのはどういうわけなんだ。傷ついたのか。ざまあみろ。

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