この画像を大きなサイズで見る人が人である以上、人間関係の悩みは尽きない。職場仲間や友人、親族関係においても、対等な関係が築けないともやもやが募るばかりだ。
あなたの周りには、いつも不平不満ばかりを口にし、一方的に相談事をもちかけ、助けや癒しを求めてくる人はいるだろうか？その人は、あなたの相談には一切のらず、あなたにお礼をするようなことは決してない。
確かにその人は精神的に疲れているのであろう。だが、その人に振り回されていたら、あなたのエネルギーはどんどん消耗し、メンタルがゴリゴリと削られていくだけだ。
あなたと、その人の心の平穏を保つにはどうしたらよいのか？海外サイト『verywellmind』に、その対応方法が掲載されていたので、参考になる部分は実践するといいかもしれない。
時間をかけて解決策を見つけてあげる必要はない
何らかの問題を抱えてあなたのところに来た人の相談事を、解決してあげようとする必要はない。
あなたにできることは、彼らを精神的にサポートすることだ。だからといって彼らのために自分の時間をすべて使い、セラピストや親の役割を果たす必要はない。
彼らは、実は自分にとって何が最善なのかを知っている。あなたは問題解決の責任を取ろうとせず、彼ら自身に決定を下すように促すことが大切だ。
この画像を大きなサイズで見る専門家の助けを借りることを提案する
絶えず自分の人生に不平、不満を抱えていて、それが終わることなくずっと続いているのなら、その人には専門家の助けが必要だ。
専門家ではないあなたは、、一時的に精神的なサポートをできても、問題の根本的な原因である精神的な問題を解決することはできないのだ。
そんな時には、専門家の助けを借りることを提案しよう。
相手への連絡を制限する
あなたが感情的に疲れたと感じるなら、その人にかける時間を制限しよう。
たとえば、彼らが早朝、深夜、週末を問わずに連絡をしてきた場合でも、あなたは彼らの全てのメッセージに答える必要はないのだ。
もし、彼らが直接あなたのところに来た場合は、「話をじっくり聞いてあげたいけど、忙しいのであまり時間がない」ということをはっきりと伝えた方がよいだろう。そうすれば、「話も聞いてくれない」とあなたが悪者扱いされる心配が減る。
あなたの時間とエネルギーは、あなた自身にとって価値があることのために使うべきだ。
この画像を大きなサイズで見る自分の境界線を設定する
あなたのエネルギーを消耗する人は、あなたの境界線を理解していない場合が多い。
彼らはあなたが話したくないような話題を振ってきたり、予告なしに家に来たり、あなたが仕事中にもかかわらず電話してきたりするかもしれない。
どんなに親しくても常に付きまとわれたらたまったものではない。自分はどこまでできて、どこまでは無理なのか、その境界線を説明しよう
怒ったり攻撃的になったりせず、より良い関係を続けるために真剣に言っていることが相手に伝わるようにしっかりと説明しよう。
相手と距離を置くことを検討する
自分のエネルギーを奪う相手との関係が、自分のメンタルをゴリゴリ削っていることに気が付き、本当にそれに苦しんでいるのであれば、その人を自分の人生から切り離したほうがよい。
その関係が一方的で、相手が自分の気分を良くするためにあなたを利用しているだけなのであれば、その人を救う価値はないかもしれない。
この画像を大きなサイズで見るそれでも救いたいと思うならまずは自分を救おう
それでも、自分を感情的に疲れさせる人のために何かをしたいのなら、まずあなたが、あなたのための時間を大切にすることだ。
その人がいないところで、その人が抱えている問題やその解決方法を常に考える時間をつくらないようにしよう。
この画像を大きなサイズで見るマウントを取りに来る人は相手にしない
不平不満は言わないが、他人を蔑み、自分を自慢する為にマウントをとりに来る人もいる。それはただ単に、自分が重要な人物と思わせたいだけだ。
あなたに自分を認めてもらいたい承認欲求の現れである。そのような人に、あなたの時間とエネルギーを浪費することは非常に疲れることだ。だから積極的に反応しないようにすること。
その人は自分が大切だと思われたいだけなので、対応する場合はまず最初にうなずき、その後で自分の言いたいことをはっきりと伝えよう。
この画像を大きなサイズで見る無関心作戦「グレイロック法」を使用する
あなたのエネルギーを奪う人は、自分の話に対するあなたの感情的な反応を「肥し」とする傾向がある。ならばあえて無関心を装おう。
これはグレイロック法と呼ばれており、「灰色の岩」という文字通り、岩のように無関心であることを相手に示す方法だ。
質問されたら一言で答える、淡々と答える、退屈そうにする、疲れている素振りを見せる、気分が悪そうにするなどの態度をしめそう。
決して感情をださないようにすること。あなたのリアクションに期待している相手は何も得られないので、興味を失っていくだろう。
written by Scarlet / edited by parumo
この画像を大きなサイズで見るもしあなたにとって有害な家族がいたら・・・思い出して欲しい10のアドバイス
相談を持ちかけてくるだけならまだ許そう、俺は又吉イエスより心が広い。
問題は相談する前に自分の中で答えが決まっている輩だ。
そういう奴は又吉イエスに代わって俺が地獄の業火に放り込んでやる。
>>1
そういうやつは相談事にたいして共感してほしいだけなんだよね
海外ドラマでハッキリと自分の意見を述べてぶった切るのを何度かみたことあるなあ
日本人的には言い過ぎだと思うこともあるけど、自分も最近は真似してるわ
無駄にストレス抱える生活はつまらんし、相手のために自分の人生を浪費するのは嫌だから
交通安全協会の勧誘を笑顔で断ったときはスッキリした
精神的にも時間的にも、他人のために使えるキャパシティは限られてる。
自分を犠牲にしてまで他人に尽くす義務はない。
なんだけど、自分に余裕があるうちは、
相手が本当に困ってるなら相談に乗ってあげたいな。
こういう相手ってどこにでもいるよな
グチグチ言いたいだけ言って、こっちのエネルギー吸い取っていくヤツら
きっぱり付き合い断てればいいけど、仕事や付き合いでそうもいかないことも多い…orz
ほんと人生ままならない、マジ疲れる
まあ、自分もいろいろ愚痴りたいときもあるので、そういう連中を反面教師にしようと思う
>>4
一行目から愚痴でワロタw
相談事を受けるのも解決するのも好きだけど
全部自分のアドバイスが生かされるなんて思ってないよ
精神疾患の一部とか一晩中話続けることもあるし
何年も悩んで結論を出す人もいる
相談者がどういうタイプかを考えて、それに沿ってつきあっていくのも大事じゃないかな
とりあえず縁切るのがいちばんスッキリした。
下から順に試すべきじゃないかな。
>>7
グレイロック法(という名前初めて知った)は危険
軽く流すと見るや即座にコッチがとんでもなく不利になるような約束事流しだすよ。
悪意の塊なんだから。
記事の意味が分からない
あまりにも冷たく人間の温かみを感じられない
相談事をもちかけ、助けや癒しを求めてくる人がいたら最大限の努力で対応するし
お礼なんか求めない
他人の幸せは自分の幸福だよ
それが自分の糧になることを是非学んでほしい
※8
お礼などの見返りを求めていいと思いますよ
反響がないのにギブしているといずれ燃え尽きます
自分自身の得を計算したうえで優しくしてください
>>8
パーソナリティー障害の人に依存されたことなさそう
この記事は健常者の小さな相談事で済む段階はとうに過ぎていて自分の時間を搾取され続ける不健康な関係のことを指していると思うよ
一番あてにならないのは「専門家に相談する」
10年以上頼っても治る見込みがない
薬とかもらったってなんの解決にもならない
お金の無駄なのでやめたほうがいいです
今のように無駄にコメしまくるほうが結構いいですよ
お金もかからないし
医者に丸投げは無意味なのでやめましょう
製薬会社の思うつぼです
その相手が同居している場合どうしたらいいでしょうか・・・
「愚痴は嫌いだ」とハッキリ言う様にしている。
問題解決に知恵や手を貸して欲しいなら、「何して欲しいか具体的に」とも言う様になってから、時間は獲られなくなった。
おねぇさん、手ぇ大きいですね
職場にいるいる！愚痴ばっかりの人は仕事が遅いから余計に困る。
ことわる。おわり
「悩みは一人で抱え込まないで。家族や友人など信頼できる人に話してみましょう」
って良く聞くけど迷惑だよね。
そんなもん一人で墓まで抱え込んでろよ。
まさに今の自分の事だったけど、対処法としては日本向きじゃ無い感じ
実生活で絡んでくる人って職場や学校の知人だから、無下にできないだよね
ちょっと拒絶すると被害者ぶって周りに悪口吹きまくったりして結構やっかい
そうだね、たいへんだね、って適当に調子合せて、深入りしないのが一番な気がするわ
どうせ愚痴言いたいだけで、アドバイスなんかしたって猫に念仏だし
つか、猫に念仏を唱えた方が色々と益ありそうｗ
相談者「・・・言葉のキャッチボールがしたかっただけなのに・・・」
グレイロック法の専門家です
女の子にやられるのは慣れてます
お任せください
彼氏と付き合い続けようか別れようかを
一年以上聞かされたので
「色々周りからアドバイス受けても
決断して行動するのはあなた自身だよ」と
突き放した事がある
>>19
それでいいんだよ。
そもそもこういう「相談者」は、構って欲しいだけで、本当に悩んでいるのかどうかすらよくわからない。でも構ってあげないと今度はあなたが「悩みのタネ」となって「私の友達にとんでもなく薄情なヤツがいてさぁ」と悪口を言いふらされる地獄絵図。
無視は得意だ。
普段から承認欲求の塊の離婚親父、出来ない子アピールのおばさん、色々相手にしてないから。
周囲からは、本当に必要なときは頼れる人とおかしな称号を貰ってるぞ。
ここに載っている方法は既にほぼ全て行っているが、その相手が実の姉である。
最悪だ
※22
家のは兄ですわ
ほんと困りますね・・・
※22
※32
血縁という縁は切れないけど、家を出て本当に最低限の付き合いにしていいんですよ。誰しもソリの合わない人ってのはいるし、どこにでも困った人ってのは居るから。（精神的なのも含めて）DVに発展しないように距離をとりましょう。
こういう人は言いたいだけで聞いてないし、結局アドバイスは無視する（そしてその結果また悩んでる事を相談に来る、エンドレス）
不安な気持ちに溺れてるだけで、それがなんなのか、原因はなんなのか、じゃあどう対処すべきかってこれっぽっちも考えないんだよね
「わからない」に対して「不安だ」ってなるのは普通の事だけど、それに溺れてしまわないで自分自身と不安な気持ちに距離を置いて眺めるようにしないとどうにもならない
「こう言ったよね？」「それを選ぶならこれは諦めるしかないよね？」と現実的な事を言ってやれば、苦し紛れに冷たい人だとか言うしかできなくなって、去っていくよ
大丈夫だよって人に言い続けて、
最近とうとうしんどくなって自分も辛いって言い出したら、
周りはあっそうって態度になったよ。
いい時だけ利用していらなくなったら捨てるんだなって。
でもさ、そういう気持ちが分かるから人が落ち込んでる時に突き放せない。
大丈夫って一言で救われる事もあるからさ。
特に悩んでもいないのに話がしたいだけの場合は、ちょっと面倒だけどね笑
※24
なんか心配だな
それはウツになる人の思考だと思うよ
あなたは人の気持ちに寄り添って親身になれるけど、みんなが同じ能力持ってるわけじゃないからね
ある程度開き直ったり突き放したりするのは必要だと思う、自分のためにも
愚痴しか言わない人の相手ってなんであんなに消耗するんだろうね
>>25
話に笑いがないし物事を改善する気が一切ないからね。
※25
特にメリットないのに自分の時間なりエネルギーが絶対に消費されることが決まってるからでは
早くAIが愚痴聞いてくれるようになってほしい
心のハマダを解放して「しらんがな」でいける
無視無視
学校とか会社の同僚とか逃げられないなら相槌を極力減らして、その人その場所からさっさと離れる
最低限の親切はするけどその人のオカンでもなければ愚痴のサンドバッグじゃないんだよ
自分なら救える／救ってあげたいなんて思わない方がいい
救世主でもないし、そもそも本人が改善するつもりがないなら無駄。本当に無駄
それよりも自分自身を最優先に守ってくれ
もう一回言うけど、愚痴のサンドバッグじゃねえし、なってやる必要なんて微塵も無いんだよ
人の悩みを聞くのは好きな方なんだけど
ひたすらマウントを取ってくるニート家族が一番やっかい
マウント無視 グレイロック法とやらもやり終わった後で今は完全無視状態に入ったけど、それでもしゃべり続ける
今はコロナ対策の持論を延々と、うれしそうに
こっちがコロナで仕事が頓挫しても、多くの苦しむ人が居ても、全部無視して
こっちの心が壊れましたわ、どうすりゃ良いんですかね
自分は最初まじめに話を聞いて親切にアドバイスをするなぁ
だって本気で悩んでるか分からないし、本気で悩んでるなら相談にのってあげたいじゃん？
でもこの手の人って、まったく同じ話をすぐまた言い出すんだよね…
そこで、あぁ愚痴りたいだけなのね…と判断して以降は適当に相槌うって聞き流すだけになる
電話で受け流しながらゲームやってるくらいで丁度いいよ
直接合うと表情つくったりするの疲れるし他のことできないから時間の無駄感がすごい
ま、スパっと切るのが一番なんだろうけどねぇ
切れない関係もあるし
>>マウントを取りに来る人は相手にしない
愚痴を撒き散らすのとマウント取りに来るのは根っこは同じ気がする
とにかく相手に肯定してほしい認証欲求が膨れ上がってるのかもしれない
やはり専門家におまかせするのがいい
カウンセリングとかよりもバッサリ切る占い師とかに
人事異動で職場に来た人が、自分の中に答えがあるのに一方的に相談してきたりするなあ…
自分に相談なしで物事決まると「仲間外れにされたみたいで悲しい」だの、「それは無しでしょ」とか言ってくるのに、
この間、こちらに勝手に相談なしに、所持してる資料を「みんなも閲覧できるようにするからくれる？」とか言われてポカーンでしたわ。なんなんだよ。
一方的で話だけ聞いてほしい人でしょ
そんなの無視でいいじゃん別に付き合いがあるわけでもないんだから
自分はそういう人はシャットアウトしてるよ
困ってる人はできる範囲で何とかするけど