■突き放せない自分が憎い

その自覚は前からあったのだけど、先日とうとう言われてしまった。

親に「(育てる過程で)愛情足りなかったかな」と言われた時、自分でわかってんじゃんという気持ちと、言うなよという気持ちと、とにかくごちゃごちゃで、何も頭が働かずその場はヘラヘラ笑って過ごした。

けど、それがまず間違いなんだろうな。冗談でも言ってほしくないし、冗談と受け止められるほどこっちは満たされてはなかった。それを伝えればよかったのに、場が冷めるのがいやで、せっかくの年末をそんな雰囲気にしたくなくて、言わなかった。いつもこうだ。

嫌なことは嫌と言いなさい、と上司にいつも言われる。

言いたいけど言えない。どうしたら言えるのかがわからない。みんなどうしてんの？ 親の機嫌損ねた時の居心地の悪さをどう対処してんの？そんなのはどこの教科書にも載ってなかった。自分主体でやることは大体失敗に終わるのでもうやりたくない。

今までもずっと下の子と比べられたり対応の差があったりで不快だったけど、それでも突き放せない自分が、見限らない自分が嫌だ。親ってだけでまだ救いを求めてるのかもしれない。もういい歳なのに自立出来てないのかな。外部からのきっかけがないと動けないままだ。

実名はもちろん名前のあるSNSでこんなこと言うのがあまりにも惨めでここで吐き出してしまった。なにをどうしたら自分が幸せに生きれるのかが分からない。親からそんなこと言われてしまう人間という事実にどんな希望も見えなくなってしまった。

Permalink | 記事への反応(3) | 03:16

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