kur_0

Второй курс училища. Экзамен по электрооборудованию Ан-24.
Преподаватель, полистав класный журнал:
- Кто будет сдавать на "пять"?
Легкое замешательство в группе, потом несколько человек уверенно поднимают руки.
Выдержав короткую паузу, преподаватель будничным голосом сообщает им:
- Свободны. Остальные берут билеты.
В ответ на недоуменный и даже несколько возмущенный гул в классе, он спокойно поясняет:
- Они готовились на отлично. А степень вашей подготовки я сейчас выясню.

"Два пристрелочных, три зачетных."

Очередные занятия на военном цикле в училище проходили на стрельбище. Мы вживую знакомились с СКС, АК-47, ПМ - то есть к лекциям на военном цикле в классе добавляли практику их боевого применения, стреляя по мишеням. Опыт по каждому виду оружия был стандартный: два пристрелочных, три зачетных. А из тех курсантов, кто успел отслужить срочную, отбрали самого ответственного, чтобы показать вживую применение гранаты РГ-42.
Отстрелявшие первыми становились зрителями.
И, как оказалось, поглазеть было на что.
По соседству с нами расположилась группа офицеров - преподавателей с военного цикла - у них тоже, оказывается, были зачетные стрельбы из табельного оружия: пистолета Макарова (ПМ). И вот один из них, разослав пули по краям мишени, начал выступать, что, мол, пистолет не пристрелян. На что другой ему возразил, что тот просто не умеет стрелять.
Спор завершился тем, что "снайпер" предложил "неумехе" повесить на мишень свои командирские часы и сказал, что если с трех раз он из того же пистолета промажет, то ставит бутылку дорогого коньяка, а если нет, то "неумеха" не только теряет свои часы, но и ставит коньяк!
К этому моменту спор уже разгорелся настолько, что "неумеха" не только сразу согласился, но даже дал "снайперу" два пристрелочных и три зачетных. Однако "снайпер" от пристрелочных отказался.
Тут уже все переключились на это неожиданное шоу.
"Неумеха" самолично пристроил на мишени свои часы так, чтобы их циферблат оказался в центре "десятки".
Первая пуля заставила покачнуться висящие на ремешке часы.
После второго выстрела они с мишени упали.
Когда часы подобрали, их корпус оказался пробит пулей почти по центру...

У моего приятеля и соседа по дому отец плавал капитаном в торговом флоте.
И привозил он из дальних странствий не только всякие дефицитные по временам середины 60-х шмотки, но и диковинные продукты.
Вот как-то раз пригласил меня Мишка на дегустацию. Батя уплыл, а в секции осталась стоять недопитая бутылка коньяка Queen Anne . Тогда еще все эти напитки назывались коньяками. Налил по чуть-чуть, принес по заморской конфетке. И рассказал, как к отцу в гости приходил знакомый.
Под этот самый коньяк отец предложил приятелю на закуску мясные консервы, выложенные в вазочку. Тот попробовал и стал нахваливать, мол, какой тонкий вкус, какая нежная мякоть. Чем-то курятину напоминает. Конечно не ту синюшно-суповую, которую доставали мы из бульона. Ну и стал допытываться, что, дескать за зверь такой у него на вилке оказался. Но отец начал от ответа увиливать: нравится - ешь, а то будешь потом "попу морщить"!
Но друг его, да еще за компанию с Queen Anne, пристал к нему, как банный лист: скажи да скажи!!! Мне же понравилось!!!
Ну, отец и уступил. Пошел на кухню и принес ту саму консервную банку, откуда этот деликатес и перекочевал к приятелю в желудок.
На банке во всей своей красе и явно с любовью была изображена... зеленая лягушка.
Считанные секунды понадобились приятелю, чтобы, увидев эту красавицу, добежать до туалета и расстаться с ней и с Queen Anne уже начавшей свою заморскую подрывную деятельность в организме советского человека.
Потом он смущенно оправдывался: мол и сам не ожидал, что так получится. Ведь такая вкуснятина была, но вот поди ж ты!

Иногда случается так, что учитель и сам не знает, какой урок преподал своему ученику.
Одно время, когда мне казалось, что войти в большую авиацию шансов уже нет, я совмещал работу в КБ с учебой на вечернем отделении Политехнического института.
И там было правило, что те, чья работа связана с черчением, могут не делать семестровые работы, а сразу сдавать одну зачетную. Но, уж если там найдут ошибку, то до экзамена придется срочно делать абсолютно все семестровые чертежи.
Черчение у нас было еще в средней школе, плюс ежедневные "упражнения" за кульманом в КБ, которые принимало строгое бюро нормоконтроля, так что я смело принес свою единственную работу на суд нашего чертежника.
Среди деталей, изображенных на ватмане, имелась одна довольно примитивная проекция: вид на пересекающиеся под прямым углом цилиндры разного диаметра с торца одного из них. Того, что меньше диаметром. Эдакая крестовина. Чтобы не грузить ваше воображение, на чертеже был прямоугольник, на котором в центре нарисован круг. Проще некуда!
Преподаватель загадочно усмехнулся и произнес:
- А вот и неправильно!
- Где? - искренне удивился я, сетуя на то, что где-то что-то недосмотрел.
- Вот тут! - победоносно произнес он, тыкая пальцем в круг посередине прямоугольника. - Здесь будет не окружность, а сложная кривая по линии пересечения цилиндров с разным диаметром!
У меня отлегло от сердца! "Дядя шутит", решил я про себя. Берет меня на мушку, чтобы я заметался и начал исправлять несуществующую ошибку. Ага, щас!!!
И я спокойно так ему поясняю, что на другой проекции, где это пересечение будет видно сбоку, то там - да: именно такая сложная кривая и появится. А тут все просто: круг.
К моему удивлению, экзаменатор неожиданно завелся (может уже устал за день экзаменов). Он начал мне доказывать, что я неправ! Взялся за мел, нарисовал на доске тот случай, что мы разбирали, во всех трех проекциях, начал строить линию пересечения на виде сбоку, показал мне что там совсем не окружность. Я напомнил ему, что сказал об этом чуть раньше. И что на моем чертеже на виде с этой стороны так и есть.
А он тем временем с азартом перешел к построению линии на виде сверху.
Я следил за его действиями все еще думая, что он меня разыгрывает. Что хочет убедиться в том, что чертил я сам, а не давал сделать работу кому-то другому за определенную плату. Что вот-вот признаю свою ошибку и... получу двойку.
С помощью циркуля он перенес несколько точек, потом вдруг замер, как-то поник, съежился, вернулся к столу, молча взял мою зачетку, поставил в ней отличную оценку и не глядя протянул ее мне.
Вот так я получил "побочный" урок: не спеши соглашаться с критикой. Если уверен, в своей правоте - не пыли, спокойно отстаивай свою точку зрения.

***

Довелось мне после выхода на лётную пенсию поработать в колхозе. Трактористом.
Работа была главным образом транспортная. Как сейчас говорят: "Cargo". Поскольку колхоз был рыболовецкий, его отделения по ловле и обработке рыбы были раскиданы вдоль побережья. И поездки с разными грузами получались протяженностью до ста и более километров в один конец.
Вот в один прекрасный день я и отправился с грузом жестяных банок для консервов в один из наших филиалов. Уточнил у бывалых дорогу: где сворачивать с шоссе и по каким признакам находить дорогу к рыбхозяйству. Коллеги меня предупредили, что пост ГАИ на выходе неравнодушен к нашим тракторам. Поскольку иногда на претензии к технике они откупались "натурой". Ну, я-то вез "жесть", и техника была в приличном состоянии (хотя при желании придраться к ней можно было всегда). Поэтому задвинул предупреждение на задний план и пустился в путь.
Как там пелось в те годы: "Солнышко светит ясное, здравствуй...", но вместо прекрасной страны на дороге возник гаишник с жезлом, взмахом которого недвусмысленно подал мне сигнал остановиться. В последний момент, когда я уже проезжал мимо него. Ну, свернул я на обочину, остановился, приоткрыл дверцу, жду. Скорость-то всего 25-27 км/час, далеко от него не уехал.
Подошел, представился:
- Майор такой-то! У вас на прицепе правое заднее колесо тормозит несинхронно. Будем составлять акт.
Вот же, блин! А ведь нам намекали, что надо в дорогу брать "аптечку" с продукцией. Колхоз не обеднеет, а привозить всякие там акты и штрафы незачем.
И тут я вспоминаю, что сегодня мне прицепили не мой штатный прицеп, а другой, заранее загруженный пустыми банками. А он...
- Не понял, - говорю, - как же так?! Пойдемте, посмотрим!
Идем мы к задней оси прицепа, там я нагибаюсь к правому колесу и спокойно говорю:
- Как вы могли заметить несинхронное торможение? Тут же вообще нет тормоза!
Гаишник явно действовал "на автомате" по давно опробованному сценарию, поэтому от моих слов он мигом опешил.
- Как это нет?
- На этом типе прицепов тормоза стоят на передних колесах. Видите, где установлены тормозные "лягушки"?
ТЕПЕРЬ он их увидел.
Но был настолько растерян, что продолжать "техосмотр" не стал. Молча махнул рукой, мол, езжай дальше!
И я поехал.

Перефразируя Александра Сергеевича Пушкина: нас все учили понемногу, чему-нибудь и где-нибудь.
Кто-то из учителей строго придерживался правил, не им установленных, кто-то считал нужным внести в процесс обучения свое понимание сути предмета, а кто-то вообще не заморачивался деталями процесса, предлагая формулу: "делай, как мы, делай вместе с нами, делай... вместо нас".
Думаю, что у каждого найдется что и кого вспомнить. Кого-то с благодарностью, кого-то с улыбкой, а кого-то и в назидание будущим учителям.
Иногда для наглядности сути своего предмета учителю хватало буквально мгновения. Иногда...

***

Лекция по теоретической механике на вечернем отделении Политехнического института.
Классическая аудитория "этажеркой".
Преподаватель - бывший фронтовик, потерявший на войне одну руку.
Готовясь к записи лекции, одна студентка в первом ряду роняет на пол авторучку. Ее сосед поднимает и передает ей потерю. Казалось бы, на этом эпизод исчерпан.
Но! Колпачек после падения заклинило. И снять его, чтобы записывать лекцию ей никак не удается. Сосед - парень вполне спортивного телосложения, берет у нее эту авторучку и... облом! Слегка опешив, он снова и снова повторяет попытку. Но, даже покраснев от натуги, ничего сделать не может. (Наверняка кто-то в жизни не раз сталкивался с такой задачей).
Заметив это фиаско, преподаватель подошел к ним и попросил дать ему попробовать.
Парень откровенно смутился: у человека одна рука, а он даже двумя не смог! Тем не менее просьбу выполнил.
Преподаватель внимательно осмотрел заклинившийся колпачок, потом зажал авторучку в ладони тремя пальцами, а большим и указательным пальцами сделал вращающее движение и колпачек легко сошел со своего клина.
В ответ на восхищенный гул аудитории, преподаватель спокойно объяснил:
- Правильное приложение сил. Собственно - пример использования знаний по моему предмету.

Я заранее согласен с тем, что "спасение утопающих...", ну, вы знаете. И тем не менее надеюсь на свой "глас вопиющего".
Вот только услышит ли его кто? Разве только те, кто не прильнул к экранам телевизоров. Но для них этой проблемы вроде бы и нет.
Во всяком случае - пока. Возникнет ли проблема когда-нибудь потом, и как себя проявит - об этом и речь.

Хочу высказать свое мнение о тех фильмах, точнее - о том звукоряде, который сплошь и рядом захламляет не только современные фильмы, но и любые передачи, созданные на телевидении для того, в том числе, чтобы донести до зрителя (он же по случаю еще и слушатель) интересную, а то и полезную (по замыслу авторов) информацию.

Ни я, ни мои знакомые, с кем я пробовал эту тему обсуждать, найти хоть признаки логики в "творчестве" композиторов не смогли. Порой  возникает впечатление, что автор "музыки" явно из бюджетных, найденных по блату, да еще "один на всех". Откуда у этих пахарей нотного стана такая уверенность, что занудное блямканье на фоно в стиле худших таперов начала эры кинематографа куда как лучше передает эмоции действующих лиц в сюжете, чем оттенки голоса актера и слова по тексту, которые зритель по злой воле содружества "композитор-звукорежиссер" так и не услышит?

Отдельное удивление вызывает работа звукорежиссеров, явно освоивших сию премудрость на дискотеках, где громкость, похоже, всегда стояла на максимуме.

Ничем вразумительным такие результаты звукотворчества этого абсурдного содружества я объяснить не могу.

Можно, конечно, удариться в конспирологию и рассуждать о звукодиверсантах, внедренных в российские творческие коллективы для дискредитации отечественной кино/видео продукции. А почему бы и нет? "Враг хитер и коварен..."(с)

Или цель в другом? Создается, скажем, ролик с обещанным интересным интервью. Естественно, в него вставляется реклама - главное, для чего все и было задумано.

А чтобы само интервью потом от рекламы не отвлекло, чтобы скрыть записанные в интервью "бла-бла", в кадре запускается громкое "блям-блям". Причем музыка появляется, как снег на голову, именно в записи интервью, которое, нередко, еще и плохого качества. Явное вредительство!!!
Ну, или прикрыться шумами от содержания, чтобы оно не показалось слишком значимым.

На днях на пересменке серий фильма "Операция "Сатана" (пытался, было, его посмотреть, но кроме дичайшего раздражения от звукового оформления не получил) случайно увидел имена диверсантов: композитор Антон Шварц и звукорежиссер Олег Шлосс. Эта "сладкая парочка" изуродовала по крайней мере один фильм. Благодаря им, смотреть и слушать его, невозможно. Похоже, что они или другие представители современной школы дебильной звукозаписи прочно окопались на телевидении.

Интересно, чем является такое явление в "обмузычивании" фильмов и телепередач? Деградацией культуры работников культуры или целенаправленное оболванивание зрителя с привитием ему правил реагирования на условные примитивные звуковые сигналы без вникания в смысл услышанного?

А может быть на телевидении просто всем пофиг, что именно выходит в эфир между новостными включениями в задолбавшую рекламу, снятую, как правило, в расчете на лохов или недоразвитой части населения страны. И которая своим содержанием и навязчивым эмоциональным давлением зачастую рвет в клочья сюжет фильма или передачи, дальнейший просмотр которых оказывается непоправимо испорчен...

Впрочем, кому это нынче интересно? Все больше знакомых говорит: "А я телевизор не смотрю!" Некоторые уточняют: "Я наше телевидение не смотрю!"
А вот это уже о чем-то говорит. Или нет?

На правах хозяйки Зима накрыла стол, пригласила своих лучших друзей — сугробовиков и подала снежный торт.
Покуда не примчалась обжора Метель и не смела со стола все подряд, я успел это предстоящее пиршество запечатлеть. Для истории.