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母の体調が非常に悪いというので、実家に顔を出すことにした。
地元を出てから、ほとんど地元に帰らなかった。盆正月には帰って来いという連絡が入ってくるのを、ずっと無視してきた。
父は仕事がてら顔を見に来たことがあったが、母と弟に会うのはたぶん7、8年ぶりくらいになる。本当に没交渉なので、今何をして暮らしているのかも全く知らない。
大学まで出してもらった。親の恩は世間の相場通り、海より深いだろう。別に虐待を受けるでもなく、普通に育ててもらった。
ただ、仲良しこよしの家族ではなかった。母と弟は仲が良いが、あとはバラバラだ。別に会いたいとも思わないし、用事も無い。結婚するとかがあれば相談事もあるのかもしれないが、そんな予定も無いから、やっぱり家族に用事が無い。
たまにラインで、元気？と聞かれて、元気と答える。そうするといつ帰ってくるのかと聞かれる。時間も金も勿体ないのでそんなつもりはさらさら無いが、ハッキリ伝えるのも角が立って面倒なので無視する。そんなことを何年も続けてきた。
何だか悪いことをしているような気がするが、帰りたくない。嫌なものは嫌なのだ。それでも気分は悪くなるし寝つきもよくない。だから、母からのラインが本当に嫌で、家族が嫌だった。
「家族」に対する温度感の違いなのだと、自分の中で消化できたのは、わりと最近のことだと思う。
母は自分の親兄弟と仲が良かった。自分の子供にもそういうのを期待したのかもしれないが、俺は家族に対する愛着が薄くて、温度差がきつかったのだと思う。
そう思うくらい「家族」の嫌な部分がはっきりしていたから、今回、あんまり迷わずに、とりあえず実家に帰る判断をしたのだと思う。
さて、母がどういう状態なのかわからんが、俺に出来ることはあんまり無い気がする。
これを機に家族との距離感を変えようというつもりは、今のところ全く無い。金については、一時的に出せるものはあるし必要ならそうするが、継続して太い支援を続けるのは難しいだろう。
心理的にきつかったものを、ようやく振り切った気でいたのだけれど、今は別の形で重たくなってくる可能性が見えていて、悩みの種の重きはおそらく、母自身よりそちらにある。
なんだか、行ってもげんなりするだけのような気がする。
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