前回のエントリから時間が経ってしまった。その間、仕事で長時間働いていたことや、頼まれごとがあったりして、じっくりをブログを向き合う時間がとれなかった。ただ、心の中には「まだブログを続けたい」という気持ちがあった。せっかく時間を積み上げて築いたものをゼロにしたくない思いが強かったからだ。でも、ブログを書くエネルギーが出てこなくて、モヤモヤする時間がとても長かった。 物事が滞りなくまわっている感覚が自分の中にない時というのは、往々にして悪いことに焦点を当ててしまいやすい。会社の中では、他人・他部署のせいで業務がうまくいかないことを耳にしてしまったり、家に帰ったら失敗や不安点を強調するような情報ばかりに目にしてしまったりしていた。そんなことが重なって、外の世界と断絶したいという思いが重なったのも、一度や二度ではなかった。 その一方で、会社でも不満を漏らさずに確実かつ迅速に業務を遂行してくれる人は

社会に出るといろいろな人と接することになる。もちろん、いろいろな人がいるわけだから自分と相性がいい人もいる一方で、なかなかそりが合わない人にも出くわしてしまうことがある。特に、職場が同じ人というのはほぼ毎日顔を合わせることになるから、そりが合わない人がいたらどうしても気になってしまうものだ。そして、どうにかしようとつい悩んでしまうことになる。 僕は自分から話しかける方ではないし、会話をするのが苦手に感じている。だから、どうしても発する言葉がどこかぎこちないようにいつも感じてしまう。そのせいか、一部の人とはほとんど言葉を交わさないだけでなく、近くにいると居心地の悪さを感じてしまう。もちろん、それは単に自分が気にしすぎているだけかもしれない。でも、そう感じる以上、何か問題があるサインとも言えるようにも感じてしまう。 しかし、その一方で他の人と同じように普通に接してくれる人たちがいる。特に、今の

友だちでも仕事仲間でも家族でも恋人でも、 このひとを大切にしたいなーと思ったらいろいろしてあげたくなりますが、 わたしはたいした人間ではないので、なにか相手に素晴らしいことをしてあげるぞ！ なんて期待を自分にしすぎて膨れてぺしゃんこになったことが多々（数え切れないくらい）ありまして、 最近はそういうことはあまりせずに、ただひとつのことだけを心がけるようにしています。 それは絶対に自信をくじかないということ。 自信をもってもらうヒントをたくさん見つけて伝えること。 つらいことや悲しいことから守ってくれるのは 最終的には自分が他人に肯定されている、愛されている、 という自信だけだと思っていて、それをいかにたくさん、 一緒に見つけられるかだと思っています。 それはどんなことでもよくて、 電話の声が素敵だね、とか 笑った皺がかわいいね、とか お茶碗の洗い方が丁寧だね、とか、 ほんとにもうなんでも、

心を許せる数少ない友人たちと、そのうちの一人の家でしたたか酔ってくつろいで、酔った勢いで手近にあった本の文章を、朗読する機会がありました。文章を目で追いながら、その場で自分の声に変換していく作業は、楽しかった。酔いも手伝って、自分の声が上顎の骨を微細に揺らすのが心地よく、思ったより長く朗読をしてしまいました。 子供の頃、国語の授業が大好きでした。順番に指名される教科書の朗読を心待ちにしていて、初見でよどみなく読み終えて、褒められるのが、嬉しかったのです。 でも、ある時から自分の顔や形や声の音、それらの造形全部が好きではなくなってしまって、朗読する自分の声も、嫌いになりました。写真も動画も、撮られるのはすごく苦手です。見るたび「ああ、醜い」と思って、顔をしかめてしまうのです。きっかけは思春期ならではの自意識の強さだったのかもしれませんが、その感情を引きずったまま大人になってしまい、さらに一時

以前も書いたことだけれど、何かひどく大変なことをやりとげたからそれに見合う対価が得られるとか、これだけやったんだから何をしてもよいとか、そういう考え方は、他人とのやりとりの中では役立つこともあるが、自分自身に対しては役に立たないどころか、なんでこんなに頑張ってるのにオレは報われないんだという気持ちを育てるだけなので、まあ害にしかならない。 ぼくの理想としてはその日に取り組んだことはその日によくやったと自分で自分を労ってチャラにしてしまうことであり、もっといえば何か大変なことや面倒なことに取り組んだ瞬間にその人はこれまでの自分を越える偉大な挑戦をやりとげたわけで、その一瞬一瞬を自分で賞賛してあげればいいのである。 しかし人間というのはどこまでも貪欲で、もっとほめてほしい、もっと癒してほしいと際限なく求め、それが与えられなかったときに「自分は裏切られた」「誰も評価してくれない」と憤り、勝手にや

※今日のエントリは自殺について書いているため、精神状態の悪い方は読まないようお願いします。だけど、周りにそのような状態の方がいる人には役立つかもしれません。 週末からこの世の終わりのような様相を呈していて、非常に体調も精神状態も悪く、syrup16gの言葉を借りるなら明日を落としても構わない、むしろそれを望むような状態だった。 そんな状態だったので、わたしは頑なに友人の言葉を拒み、遠ざけようとしていた。何があっても悲しんだり苦しんだりしないように。わたしのスマホは指ロックがかけてあるし、LINEだってパスコードをかけてあるし、PCもパスをかけてあるので誰も破れない。連絡もないまま忘れられていけばそれでいいと思っていた。少しの希望を捨てられないまま。　ひどい状態になったのは主に仕事のことで、多くの人の言うことが食い違い何も信じられないどれが正しいのかわからないそんなの聞いてないという袋小路に