「愛されたい」人と、「愛されていると感じたい」人は似てるようでぜんぜん違うかもしれない、という話 - 頭の上にミカンをのせる

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「愛されたい」人と、「愛されていると感じたい」人は似てるようでぜんぜん違うかもしれない、という話 - 頭の上にミカンをのせる

「同情とか　あわれみで僕といるなら　やめてください」「…百ぺん「ちがう」て言うても百一ぺん「ウソ... 「同情とか　あわれみで僕といるなら　やめてください」「…百ぺん「ちがう」て言うても百一ぺん「ウソだ」って言うんやろ「ご主人様」？まあええ　言いたなくなるまで　一万べんでもつきあいますよ」『二人になると　一人がこわくなる。幸せになると　なくす時の失望を考える。でも　いつか来る　その日まで。　僕は　この幸せを　耐え抜いてみせる───』（「メイド諸君」　４巻）読みました。ほとんどの男性はなぜ妻が喧嘩をしているのかわかっていない。妻は、コップのために闘っているのではなく、感謝され、尊敬され、認められ、そして愛されるために闘っているのだ。自分の行動が相手をどういう気持ちにさせているのか、夫が気付いてないわけはないと彼女たちは言う。なぜなら、何度も何度も、彼らの行動が自分を苦しめ傷つけていると夫に伝えている。男性は自分が理解できないことを何度言われても「理解」できないのだ。それに立

bronson69 「愛はあるが振舞いは優しくない」では愛は伝わらない。「愛はないが振舞いは優しい」では関係性を維持する動機に欠ける。関係性を円満に維持するためには「愛があり振舞いも優しい」だけが有効。そういことでしょ。

2017/06/16 リンク

white_cake しかしこの言い分を裏返して極端にすると「浮気されようが殴られようが俺がお前を愛しているのは確かなんだから揺らぐな！　メンヘラかきさま」みたいにもなりかねんし、実際そういうこと言うやつもいるからなー。

kimokute-kanenonai-obasan 嫌だと何度も訴えてる事をわざと何度もしてくる相手に、それでも私は愛されてるって思うの難しくない？逆に言えば相手が嫌がることを何度もするのに口で愛してるっていうのはダブルバインド。メンヘラ製造マン

zuiji_zuisho 「相手のために考えや行動や習慣を変えられる」を愛していることの必要条件に設定するならその論理を振りかざした瞬間、自分も相手を愛してないことを宣言することになるじゃん。相手を許容する気ないんだから。

toianna 相手に伝わるまでがコミュニケーション。「職場で挨拶したつもりが相手に聞こえなかったら叱られる」と同じことでは。

ericca_u “私は幸せでいいんだって信じる覚悟がないのに結婚するからダメになるんじゃないの？” 別に、結婚してから相手とぶつかりながら信じられるようになっていったっていいじゃん。

p_shirokuma どうあれ、このあたりを適当にできる人のほうが幸福になれそうですね。この次元での潔癖は、どうみても幸福に遠い。

適応の技術・技法

pikopikopan ここの愛の形が合致する相手を見つけられると、幸せなんだろうなあ。私は発達障害由来で、他人への興味が薄い。私なりに相手を愛しても伝わらない事が多い。健常者の愛の形を真似しても、そのうち力つきるから難しい

watapoco 夫はわがままで、でも楽しそうなのが好きで結婚したけど、こないだ私の為に彼の命とも言える趣味全部捨てようとした。そんなこと求めてなかったから尚驚き。愛があれば行動変えられるって（話混乱させる惚気

2017/06/18 リンク

tomemo508 内容ちゃんと読んでないけど、どうしてこんな感じでこじれるかといえば、可能性の一つとして、「愛していないのに愛していると感じさせるのがうまいゲス野郎」がいるからじゃないのかな？(適当)

2017/06/24 リンク

maicou みんなは好きだと言ってくれるが、自分自身は全くそれを実感できない。確かにこういうことなのかもしれない。/ 自分が好きじゃない相手から「好き」と言われてもカウントされない感じがするんだよね。

なるほど

2017/06/19 リンク

nyansu-nyan 自分が望む形の愛しか受け取れないほうも、相手の求めるものとは違う形の愛しか押し付けられないほうも、どっちもどっちだと思う。お互いの愛情表現の違いを認め、尊重し合う姿勢がないと永遠に平行線を辿る。

yutoma233 コップの話は私には、愛されているという実感は受け止めているけれど、私が愛し続けられるようにちゃんと尊敬させてね、貴方を私の子ども扱いさせないで、というメッセージのように読めました。

n314 コップを洗うことが嫌で、嫌なことを我慢してやってるわけで、自分が我慢していることを他人が我慢していないときに怒りが生まれる。愛の問題じゃなくて嫌なことを我慢する人としない人の問題。

sktknko 相手がお願いしたことに応えるのってそんなに難しいことか、コップを洗うただそれだけのことすらしてくれないことが悲しい、それを理解しようとすらしないことが愛されてないと感じる。

Matsuriame あえてひねくれてみる、っていってるけど本当に意地悪な考え方だしミソジニストだなって思った。そもそも愛すること自体、「相手の望むことをあげる」側面があるでしょうに。「これが俺の愛だ、飲み込め」って尊大ね

andonut146 ここまで分かり合うのに理屈の必要な関係のまま結婚する判断が下せたのは凄い。理性と知性のみで生きているのだ。

eduard 最近、「愛されていると感じたい」ほうの人に振られたっぽい。このエントリで救われる気持ちはあるが、ツラいものはツラい。

恋愛

muryan_tap3 コップみたいな些細なことで、と頭にくる人(男女関係なく)がいるようだが、こういうことは大抵氷山の一角。たかが数秒たかがそのくらいが20も30もあってみなよ。｢些細…？(ぶちギレ)｣になるのを責められるのか

north_god 自分は嫌々ながらも協力する方になりがちだが、お互い心身健康でないと継続できないという結論になりそう。疲れていたらできないし、やってくれたことに素直に喜べないもんね

usausamode コップとかは気にした事ないけど、無償の愛なんて、親から子供への愛ぐらいじゃないの。愛してるの気持ちだけで夫婦生活が出来ると思ってるなんて、どんだけピュアなんだよ。

quix_que “私は幸せでいいんだって信じる覚悟がない” のってそんな覚悟ができる人がいるというのが私にとっては想像の外なんですが。そんなにハードル上げられたら誰かを好きになることも怖くてできない（今その状態）

chambersan めんどくさいなー他人のする事にイチイチそんな深い理由なんて無い。今迄食べたパンの数と同じもんで、共同生活を営む上で注意されたら「ゴメン、今後気を付ける」でいいじゃない

shino-katsuragi どう頑張っても相手にはなれないのだから相手が自分を愛しているか？なんて分からない。ヒトは自分にだって嘘をつくのだぞ。だからこそ技術は大事。

kotetsu306 片方がもう一方に100%合わせるんじゃなくて、お互いに妥協と譲歩ですり合わせだと思うけどね。夫は、コップはダメでも他のところで譲歩できてるか、妻はそれに気付けているか

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