子育てちゃんねる

持病の薬を飲むように言うな

完　　全　　論　　破

釣りじゃないとすれば、折角相談してるんだからレスする人々ももう少し言葉を選べば良いのに…
相手に難があると思っても、その相手にも解る様に説いてあげるのが腕の見せ所でしょ。

きつい言葉で荒療治と言う見方もあるが、明らかに自分が読んでイライラするのをぶつけてるだけの人も。

やさしくかわいそうね～そうでちゅね～あなたは頑張ってるよ～って慰めてやればいいことあんの？
子どもを不幸にしたり子どもを言い訳に使ったりするやつに厳しいのなんていつものことじゃん
DV男と一緒に暮らさせ祖父母や父親を奪っちゃいけないから子どもが彼らを嫌だと言うまで待つとまで言ってる
親が毒親っつーけどもうこの人が子どもにとって毒親じゃん
そんで叩かれて自分はダメだからやっぱり父親や祖父母と別れちゃいけないんじゃ～って
ぐだぐだうじうじ何かしら言い訳見つけて動きたくないの
動くのは自分がメンヘラなんだと逃げ道見つけるためだったり自分を変えたいといって周囲にかわいそう私がんばってるわアピールするためだったりどこにも子どものためがない
親子関係なんて子を持つ親としてなりかつての子どもとしてなりわが身を重ねて怒る人も多いしそりゃ叩かれるしキツく言われもするよ
そうしたってこういうタイプは２ちゃんでも叩かれるかわいそうな自分に酔ってめそめそなよなよするだけだけどね

決めつけ怖いワァ

でもでもだって、しかいえないなら
最初から相談するな
ただうんうんそうだね辛いね、と話聞いてもらいたいだけならそういうスレにいけ
としか

米３読みにくい。ちゃんと句読点を使って簡潔に。

>>444とか全然アドバイスじゃないじゃん

※3
言葉を選ぶってのはそういう意味じゃないよ…
あれが奴のありのままで、そして相談しに来てるわけよ。
無意識に親から学んでいる事も多いが、毒親持ちはそれが出来なかったりする。
そこで「他人からも学べる」って言うのは傲慢でさ、毒親の程度や本人の性向によっては他人から自主的に学ぶ事すら出来ない人間になったりする。
じゃあこいつにどう言ったら、自分のおかしさとか今後の方針とか判るのかなって考えてレスしても良いじゃんってこと。

こいつの現状とか、子供の置かれている状況にイライラするから書くわけで、じゃあ折角なら自分のレスで少しでも改善する方が建設的じゃない。
イライラぶつけるだけのレスは、はっきり言うのとは違うよ。

誰かがほんの少し優しければ…、>>414はよい結婚をし、家庭を作って幸せに暮らしただろう。
でも…、そうはならなかったんだ。ならなかったんだよ、※２。
だから、この話はこれでおしまいなんだ

コメ欄も住民も相談者も全員頭の中バグってんな

私が４歳頃の記憶。DV父から逃げる荷造りまでしといて、デモデモダッテと結局別れなかった母。そんな母をみて「あ、この人は私を本気で護ろうという気はないんだ」と、ひどくガッカリした。父は勿論、母のことは今でも根元的に信用してない。

ここまで相談者が叩かれるのは理解に苦しむ
毒親持ちならこういう精神状態になってもある程度仕方なくね？

毒親を持つ子は、不安がある生活しか知らないために
同じタイプの人間を選ぶ傾向があるんだよね。
不安がない世界を知らないから、無意識に自分から捕まりに行ってしまう。

自分でそれに気付かないと、不安のない世界の方が居心地が悪い。
さらに
幼少から毒親に「お前が悪い。お前のせいだ。」などと罵倒されることが多いから
自分さえ努力すれば、周囲もやさしく変化してくれると思い込んでいる。
向上心が強い人ほどこの傾向は強く、でも自己肯定感は親に潰されているから
満たされないし、離れることもできない。

まずは離れることが一番いいと思うけどな。

ならやさしくやさしく慰めてくれるホストクラブや
やさしくアドバイスしてくれる占い師やカウンセリングに
金払っていくべきだろｗ

※6
俺は女を叩きたい
しか書いてない

なんか薄幸だな

がんばってるのはわかるけど、家族って物を大事にしたいのもよく伝わってくるけど


相談者が頑張るべき相手はその男じゃない　　若いうちに離婚して毒親でも立派だと言われるような母親になればいいよ

自分を責めないで

＞不安なことがあると落ち着くんです。

じゃあこのままでいいじゃん。
ダンナがまともになったら落ち着かなくなるんだろうし。

※9
勝手に終わらすなｗ

しかし状況を理解してる奴と理解してない奴の差が激しいな。

※9
ベニーさん、東シナ海から出張してこんでいいですｗｗ

毒親持ちで不安のある状態で育ったから、
自分で同じ環境＝借金持ちDVクズ男を選んでる。
目に見える虐待ではないけど、連鎖してる。

離れたほうがいいと思うんだけどな。子供のために。

※20のおかげで※9のネタが何かわかった
ブラックラグーンだな

ハナシノゼンタイノヘリヲチョットヨンダダケデヨクココマデタタケルワ
ケイベツ、タナアゲシコウ
コウイウムダナウエカラメセンナハズカシイdqnノホウガヨッポドミテテイライラスルッテノ

匿名ネット掲示板ぐらいしか
こんな本音は言ってもらえないだろうからこれでいいと思う

身近な人に優しく諭されてこの人が変わろうとするとは思えない

毒親もちって連鎖する人もいるけど、自分で断ち切る人もいる。
いつまでも不幸に浸ってるのが幸せ、自分が悪いとこ直せばどこかからか幸せが振ってくるそう思ってる人は断ち切れないね。
自分が悪いんじゃなくて、環境が悪いんだと気づけばいいのにな。

クズ男に尽くす馬鹿女ってところか。
別れたら仕事や暮らしをどうしようってあたり、結局のところ自活する覚悟もなくてただ相手の収入に頼って楽したいってだけのようにも見えるわ

一口に毒親とか言っても程度が様々だし、周りに気づかせてくれるような人がいるかとか、本人の資質にもよる。
ただ、
本人の資質＋周りの人々の善意＜毒親の影響
だったとは言い切る事が出来る。
これを、大人になったからと言って治ってないのは全部本人の咎の様に言うのは酷でしょ。
まあ生まれた家が悪かったよ。

そして本人は、自分の感覚が変なのを頭では解ってる。
でも感情とのギャップ（説得に対して、あれが心配だとかこれが不安だとか思って躊躇してしまう気持ち）に悩んでいて、それを素直に吐露しつつ「まともな感覚を持ちたい。カウンセリングにでも行けば変われるのか？」と言ってるだけ。

普通の人が普通に解る様な説得をしてもこのギャップは埋められないし、きちんと状況が把握出来ていれば怒る様な話じゃないよ。
※13が書いている様な八方塞の人だって居る中で、この人は気づいているだけましな方。
「カウンセリング興味あるならさっさと行けば良いじゃん！行動力無いなあ！」とか常人の枠を当て嵌めてはいけないし、まして「デモデモダッテ！！！」とか怒っている人は状況すら理解できていない。
そんな本音に価値は無いよ。

誰も「優しく言うこと」に拘っているわけじゃなくて、口調は厳しくても何でも本人の為になる事を言えば、と言う話。
とにかくカウンセリングに行く事を勧めるのでも良し、自分なりに「この人にも通じるだろう」と考えた説得をするも良し。
例え状況が理解できず「何だこいつは。救い様が無い」と思っても、それなら放っておけば良いはず。

俯瞰的に見ると良いよ。
ちょっとおかしく育ってしまった人が居て相談している、と。
おかしいですと明言してね。
しかし何故・どうおかしいんだと言う事すら理解できずに、常人の物差しで一方的な義憤に駆られ、そこで終わればまだ良いのに、傷つける事はあっても何の役にも立たない暴言を投げっ放しで去っていく人も居る。
なんて滑稽で使えない人種だろうとは思わない？
常人の物差しでは不快な行動をしているんだな、と本人に認識させる役くらいには立つかもしれないけれど、「まともな感覚を持った人間になりたい」と本人が考えているんだから、そんなレベルは疾うに過ぎている。
具体的なアドバイスが求められる段階でしょ。

モラル・ハラスメントな伴侶を持ちやすい土壌が既に出来ちゃっている。
この人はカウンセリングに行って、幼少からの柵を断ち切る努力をするべき。
不安な状態が続く場所が自分の場所だと幼少から刷り込みされているから、
知らず知らずのうちに、そんな状況を作る伴侶を求めちゃったんだね。
周りをイライラさせる物言いとかは、不安な状態を作る為に身に付けた、
護身（奇妙に聞こえるだろうけど）みたいな物。

ただ、ごく普通の人もモラハラをパートナーに運悪く選んだ場合、連れ添う
期間が長ければ同じ状況になってゆく可能性があるのは知っておいて欲しい。
巧みに且つ周到に相手を陥れ、相手の思考も体力も奪い尽くす能力にモラハラ
を行う人物は長けている事が多々ある。
直ぐ別れられれば傷は浅くて済むだろうけどね。

いつも思うが
なんで結婚するまで気づかないんだろうな

こういう人は、自分を責めてくれる人をフックするのがうまいね。

そしてこの人に厳しい意見を言う人は、それが相手の（無意識の）作戦だって気付いてないんだよね。自己評価や自己肯定感を下げてもらおうという作戦にはまってるんだよ。

2さんみたいな人は、まずは相手の自己肯定感を上げようとしてるんだと思います。ただ414さん本人も仰っているように上がる事が不安なんでしょうね。

自分は愛される価値があると信じること。それしかないです。