2025年01月15日 10:35
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 115
- 873 :マジレスさん : 2024/03/07(木) 15:43:32.53 ID:pwcuAt2+.net
- 配偶者を愛する人ではなく生活を営むパートナーとして見れるようになりたい
- 恐らくだけど、相手は何かしらの発達障害
性格や価値観の不一致でこちらが一方的に追い詰められていて、
相手はそれに気付いてすらいない
何度も話し合ったけど根本的な部分が噛み合わなさすぎて、
変わってくれるかも分かってくれるかもと期待するのが辛くて愛情が尽きそうな状況
情緒的な面を除けば非の打ち所がない良い人だし、
相手からも離婚や別居はしたくないと言われている
相手への期待をやめて、ビジネスライクに考えられらば問題なく生活出来ると思う
双方にとっても別れるデメリットの方が大きいから、割り切って結婚生活を継続させたい
どうにか思考を切り替える方法はありませんか？ - 874 :マジレスさん : 2024/03/07(木) 16:18:40.18 ID:60urOcqx.net
- >>873
貴方が特に何もしてないのに、一方的に追い詰めてくるんですか？
それなのに別居は相手がしたがらないので、自分もその意向だと。
自分なら一方的に追い詰められてて、それを話し合っても解決しないなら
苦痛しかないので、でも離婚はデメリットしかないなら、別居しますね。
少なくとも安アパート借りて避難所みたいなの作っときますわ
子供の有無とかがわかりませんが、書かない所をみると。 - 875 :マジレスさん : 2024/03/07(木) 23:05:36.88 ID:XrV9HOfy.net
- >873
結婚には愛情が前提ですよね。
愛情は対象と自分を同一視するものです。
問題はどちらに同一するか。
大概相手を自分に同一化する、つまり自分の思い通りにしようとします。
相互にそんなことを考えていればそりゃ衝突しますよね。
じゃ、どう考えればいいか。
自分を捨て相手に同一化するんです。
それじゃ、奴隷ですよね。
でも、それが正しい愛の在り方なのです。
そして、その思いが相手に伝わり相手も自分の思いを感じ取って自分を大事にしてくれる。
こうなれば、理想です。
そんな愛の形が難しければ、離婚して同居するという仮面夫婦的展開もありでしょう。
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コメント
みんなどうして結婚するの？
875のいう愛情に違和感
そんな恋でラリラリな感じの愛情はどんな関係でも長続きしないと思う
何かしらの発達障害と書いてるって事はまだ病院行ってないのかな
ちゃんと診断下りたら「この人は○○な特性だから仕方ないか」と諦めたり、「こういう時の適切な対応」みたいなのが分かるから気持ちが落ち着くかも
話し合ったのに相手は気づいてすらいないってどういう事だよ
どうせ上辺の話だけして辛いとか苦しんでるということは察しろと考えてんだろ
懇切丁寧に全てを伝えてから相談しろや
そんなことも言わないと分からないの？とか頭悪いこと思うかもしれないが相手もお前が何考えてるか分からない障害でもあるんじゃないの？と思ってるよ
自分が相手に対して思ってることは大体相手も感じてる事だからな
期待するのが原因だと分かってるんだから
「あ、私いまコイツに期待してる」と自覚したら期待を止めて
アレをして、コレをしてと相手に指示を出す会話形式に変えれば良いよ。
相手が追い詰めてくる、ってのがツラさの原因だと分かってるんだから
「あ、コイツいま私を追い詰めてる、私は追い詰められてる」と検知したら
会話をブツ切りにして別の部屋に移動すれば良いよ。
話し合いは意識を変えるためにやるんじゃなくて
行動を変えるためにやる。ってのも意識してな。
相手に期待するの逆は、自分で行動する。だからな。
それらの行動変更に慣れてきてから、相手に対する気持ちがビジネスパートナー的な意識に変わっているかを確認してみれば良い。
>>3
「情緒面以外では問題ない」「非の打ち所がない」となると、逆に報告者が何らかの精神疾患を抱えてる可能性もあると思う
「夫が発達障害なんです」ってカサンドラを自称する奥さんを診断すると実は奥さん側の病理だったとかあるわけだし
俺自身が発達ガ〇ジなのでマジレスするけど
そもそも、発達って遺伝するよ？
発達の劣等遺伝子を受け入れて産んだら最後、支援校でよく見る疲れ果てた母親になるだけだよ
よく考えて
一言で言えば折り合いをつけるしかない
片方からの主観でしかないので
書かれていることが客観的な事実とは限らないが
一方的に相手に合わせてあげている状態でストレスを感じているということ
それが事実なら、相手目線ではさぞかし快適だろう
しかし逆に考えてみて欲しい
相手にとって理想のパートナーを演じ、相手から見た自分の価値を高めるというのは
自分のためにやっていることでもある
その結果、この人は相手から求められているのでその思惑は成功している
対価に相当するものはちゃんと得ている
そしてこれが重要なのだが、主導権は相手ではなくこちらにある状態だ
相手に合わせることを続ければ関係は継続するし
関係を終わらせたければ、合わせることを辞めればいい
正直、何に困っているのかわからんくらいだ
ビジネスライクって要は愛情はいらないけど夫の稼ぎや既婚者という立場を手放したくない我欲じゃん
単なるエゴなのに何を被害者ぶってるのか
何歳か知らんけど、この先数十年そいつと生活しなきゃならんという事実をもう少し真剣に考えたほうがいいのでは
多分奥さんカサンドラやろな
相手が発達障害だとナチュラルに他責思考でこっちが悪いって責任転嫁してくるからさ
家庭を営む上での責任は全部こっちに乗せられてくる
どんだけ相手に話をしても通じない宇宙人みたいな感じになる
それでも上手くやりたいと考えるならまず子供は作らない
子育てする際に相手を頼る事が出来ずに全部自分が丸抱えする羽目になるから
一人になれる部屋を確保して、旦那との時間を徹底的に減らす
他の人との時間を増やして趣味を持ってそっちでストレス発散させる
とりあえずこれ位しか思いつかないけど、これがあるとないとでは
抱えるストレスがダンチだと思う
配偶者が発達ですって人と友達になって愚痴言いあうのもいいだろね
>>9
夫が離婚や別居はしたくないと言ってるからでは？
有責ではない離婚したくない相手と協議離婚するのはものすごく労力かかる
報告者も別に夫を嫌いで憎んでるわけではない、むしろ愛情があるから疲れ切ってる
まず相手が変わることを期待するのは辞めなくちゃね
発達障害だと決めつけているけど、モラハラなだけかもしれないよ？
話し合いの内容が
お給料上げるために転職して！私がネットで読んだ転職必勝法の通りにすればうまくいって給料もガッツリアップするから！
とかだったら嫌だな
愛があってその後パートナーとかになるから気持ちがない人とは暮らせないわ。
過去の良い出来事で頑張れたりするし。
絶対こいつが無自覚発達で変なこだわり発動してるケースだわ
発達なら情緒以外は完璧なんてありえないもん
遅刻物忘れ汚部屋ケアレスミス連発するはず
一方的に追い詰められていて、相手はそれに気付いてすらいない。
そりゃ相手は自分が悪いと思ってないし下に見てるしサンドバッグにしてるから別れたくないだろう。
発達ガ〇ジは周囲の人を人間扱いしないんだよね
人間どころか、ゲームに出て来る障害物くらいにしか思ってない
多少ＡＴＭになるからってそんなキ〇ガイと一緒に暮らしてたら報告者の方が発狂するだけだよ
逃げるが勝ちよ
>>6とか>>11に同意
一方的に追い詰められていて、相手はそれに気付いてすらいない。
そりゃ相手は自分が悪いと思ってないし下に見てるしサンドバッグにしてるから別れたくないだろう。
｢一方的に追い詰められて｣って自分がされたことだけを主観で話す上に具体的な内容がないのはメンヘラの定番やん
何をされたのか何を言われたのかが分からないうちからアドバイスしようとする奴らは何と戦ってんの？
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