無目的的にネットをすると精神的に満たされないのではないか。 最近勉強をするためにネット断ちをしていた。 携帯を持ち歩かずに喫茶店や図書館で勉強していた。 気づいたら一時間半くらい経っていた。 休憩は趣味で瞬間英作文するか読書するか。 この時俺は楽しくなっていた。勉強が楽しかったというのもあるし、 スーパー有意義タイムを過ごしたからだろう。 数日間こんな感じで生活してて、幸せな感覚で満たされていた。 人生が楽しいってエントリー書こうとしていた。 〜〜〜〜〜〜 帰宅してから、欲が出たのかAmazonで語学の参考書を調べた。ついでに増田やTwitter。 そうする内にダラダラ時間が過ぎていき、日が変わるくらいになった。 あれこれスーパー無意義タイムじゃね？ そんな後悔が押し寄せてきて、楽しかった気持ちが吹き飛んだ。 このスーパー無意義タイムの中にいる時は、 なんだかネガティブな薄い膜が心を覆って

脱ROM専による初投稿 ここ数年、自分の趣味がよくわからなくなってきた。 プログラミングや工作系は始めてから長いこと経つが、たまに思い出したようにやるくらいで毎日はしていないし、最後まで完成させるほどやる気が続かない。 部活などで運動するのは好きだったが、部活に入っていない今は運動後に汗を処理しなきゃいけないのや翌日体が痛くなることを考えると自発的にやろうとは思わない。 誰かに誘われたらやるけど。 小さい時から好きだったゲームは起動してからスタート画面が表示されるまでの時間で萎えてしまい全然やっていない。 また特に気に入ったゲームも成績に伸び悩んでからはプレイする頻度が急激に減り、今は気分転換で軽くプレイするぐらい。 音楽は毎日のようにsoundcloudで垂れ流ししているが、何のジャンルが好きかと聞かれるとうまく説明できない。 アニメは録画鯖を立てて観ているが、どんなに好きな作品が出来て

http://d.hatena.ne.jp/tictac/20120110/p1 を読んで。本論とは少し外れちゃうんだけど うまくやる学生はそういう困難にぶつかったとき、自分の力不足と馬鹿さ加減に滅入る気持ちと闘い、山のふもとで小さな歩みを始めます。彼らは、プライドに傷がつくことは、山頂からの景色を眺めるためであれば取るに足らないということを知っているのです。彼らは、自分が力不足であると分かっているので助けを求めます。 このくだりはわかるような気がする。 ソフトウェアの開発をやっていると、ときおり新しい言語とか、新しいプラットフォームにチャレンジしようということがある。iPhoneアプリを作りたい、とか、たまには毛色の違う言語を触ってみよう、とか。 なんやかんやでもう10年以上、プログラミングはしているので、そういう新しいものを学ぼうと思ったときに、自分の能力を過信してか、いきなりそこそこ

読みたい本がある。 読みたいマンガがある。 見たい映画がある。 見たいドラマがある。 やりたいゲームがある。 いろいろ時間が足りないくらいのはずなのに、実際は時間が余ってる。 どれもぼんやり「してみたいな～」って思ってるだけで行動に移さないから。 ほんとにしてみたいって思ってるのか？って自問すると、まあやりたくないことはない。やってみたいって思う。 じゃあやれよって思うけど、それは面倒。 そこまでの情熱があるわけじゃない。 休日は家でゴロゴロしてるだけ。 エリクサーを結局クリアまで使わない感じかな。 ずっと大事にとっといて結局やらずに終わりそう。 それはそれで失望せずにすむからいいかもなー

最近になって、ひとつ気付いた事がある。 僕は仕事としてプログラミングやデザインをするのに向いていない。 一応、職業としてはソフトウェア・エンジニアという肩書きを持っており、 UI と UX を専門とする研究職という立場にはなっている。 プロジェクトの進行や状況に応じてプログラマー役、デザイナー役、ビジネスプランナー役をバタバタと切り替えているので、最近は「必要に応じてなんでもやってる感あるので、あんまり自分を専門家的に思えなくなってきたっていうかタダの小間使いでは」としか思えないのではあるが。 ”何か”を作りたい、成し遂げたいと思ってものづくりに取り組んでいない 他のプログラマー、エンジニアやデザイナーが、実際どうなのかは知らないけれど自身がプログラミングを独学で始めた時によく言われた事が 「何かやりたいこととか、作りたいものが無いのに覚えたり学ぼうとしても、効果は低く、あまり意味が無い」

ある種の人々は言いようのない劣等感を感じている。というか、青春期、人々の多くは言いようのない劣等感を感じているように思う。それは書物で見る限り昔からのようだ。 「その劣等感はどこから来たのか？」とか「どんな理由で感じるのか？」という問いにはあまり意味はない。おそらくそれは青年が何者でもなくて何が出来るかもわからない不安感から生じているのだとは思うけれど、そんなことが分かったところで劣等感はなくならないからだ。正解でも不正解でも、あんまり意味がない。 十代でなんとかしないと、という焦りはこないだの青木君の小四なりすましの話に似ている。僕もそうだった。僕らの世代だと登大遊氏なんかが結構輝いてて、ああいう感じにならなきゃ、と思っていた節はある。十代の時になにか成し遂げないといけない、そのためには誰かに認めてもらわなければならないという焦りは、どれくらいの「大人」に理解してもらえることなのだろうか

にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。４月からは高校２年生だ。学校がある時は毎朝早くに学校に行って、放課後はすぐに帰ってほぼ毎日家庭教師を３時間受け、上がらない成績、進級できるかどうかの不安でいっぱいだった。学校のみんなといる事と劣等感に襲われて辛かった。生徒休業に入ればきっと何もかも解放されるという気持ちでがんばってきた。そして、なんとかテストを乗り切り生徒休業に入ると今度は別の事で不安に襲われた。なんとなく将来の事を考えて不安になり、大学受験は上手く行かないだろうなっとか、やりたい事とかないしとか、生きてて楽しいのかな、何で生きてるんだろうとか考え始めた。生徒休業中は家庭教師も大幅に減らし、親に行けとかいう塾の講習にぼんやりとでているだけだ。オナニーも