それなりの歳になったせいか、流石に独り身ではマズイらしい。 ある程度仕事が出来るようになると、周囲は今度はプライベートも相応を要求されると言う事だ。 所謂、婚活とやらを勧められたり、もっとダイレクトに合コンに誘われたりする。 しまいには、ちょいとお酒が入った場で、とうとうと説教してくれる。 お前が独り身なのは高望みしているせいだとか、もっとその手のことにお金を使えとか。 彼らのお言葉は経験から来る物だったり、一般に手法だったり、とりあえず正論という奴だ。 一般的な正論に異を唱えるつもりは毛頭ない。問題は、その正論が自分に当てはまらないことなのに。 高望みしているから妥協しろと言われても、自分の中でその判断基準がさっぱりわからない事だったり。 身なりも含めて、程度の金を惜しんだことはないつもり。 だったら、どうしてという疑問もよく聞かれるが、要するに、非モテとか非コミュのような自己意識に問題

ずっと疑問に思ってるのだけど、本当にずっと。純粋に。 みんな生きてることが楽しいですか？ ２２年生きてて、 父親も母親も仲が良くて立派な職業についてて、 家はそこそこ裕福で、健康だし、親友って言える友だちもいる。 恵まれてる方だし、世界基準でみたら宝くじ並みにラッキーなんだろうな、とも思うけど。 人生を肯定しようとすることに疲れてしまった。 幸せな瞬間はあったし、楽しいときもあるけど、 なんにもない平凡な日を幸せに過ごせない。 生きてることが辛い。悲しい。不幸せに感じる。 ずーっと、ずーーっとそうだった。 世の中の人は、なんでもない日々が幸せなの？辛くない？ 幸せじゃない日のふつうの瞬間に、生きてることが嫌になったりしない？ わたしは辛い、ずーっとずっと辛い、幸せじゃない瞬間が悲しくてしょうがない。 生きてることが嫌になる、眠ったまま目覚めたくない。 いつかきっとましになるって小学生の頃か

さて、俺はといえば。 3か月前にとあるところに就職した。業種はECサイト運営。 ネット、電話、ファックスなんかで受けた注文を出荷する、そういう仕事だ。 俺が入った当初、派遣のお姉さんともうひとり女性の正社員。 あと偉い人が2名。 俺とほぼ同時期に入ったエンジニアと俺との二人はWEBチームで、派遣のお姉さんの契約終了に合わせて俺らが入ってきたというバックグラウンドだ。 初日のお昼、俺はさっそく輪に入ろうとお疲れ様です、と同じ休憩テーブルについた。 先に座ってお昼をしていた女性陣2名がなにやらマンガの話をしてたのは聞こえてたので混ざれるな！とキサクに混ざろうとしてみた。 結果は空振り。まあ初日だし、これからこれから！と思いながら1か月が過ぎた。 派遣のお姉さんとはほぼコンビ状態で仕事をした。 引き継ぎも完了、お互い手持ちの技を教えあったりしていい感じで派遣契約終了の日が来た。 それまでの間、女

どうでも良い話だし、誰にあてて書くでもない。 でも、自分一人しか知らないと悲しむ連中が居るので書いておく。 我が家は男ばかり3人兄弟だった。3人も男がいれば、近所でも学校でもそれなりに有名と言うか、 誰からでも「3人もいると将来楽しみですね」って言われる様な感じだった。 親父は自営業なので、「3人で跡を継ぐんだね」云々と言うのは、枕詞みたいなもんだった。 真ん中の兄貴が中学に入った頃から、何かが変わって来た。 真ん中の兄貴は剣道をやっていて、それなりに強かった。 ガタイもデカいので、ケンカも強い、そんな奴だったんだが、 いつの頃からか登校拒否をするようになった。 何やら蛇の様にネチネチしつこい担任に目をつけられて、 毎日の様にいびられる様になったらしい。 教師からのいじめだな。 そこで登校拒否になるわけだが、そんなのは学校だけのせいじゃなくて、 家の責任でもあるので恨み言は書かない。 （ま

なんか色々と混乱してて何から整理していいのかわからないから、書き出してみることにした。 私は1992年生まれの17歳（大学受験生）で、父が死んだのが1996年で3歳の時。今は2010年だから、14年経ってる。 父に関する記憶は、ほとんど無い。あるとしても、棺が焼却炉に入っていく場面しかもう覚えていない。 17年間生きてきて、母から父については何も教えてくれなかった。「3歳の時に事故で死んだ」くらい。 だから私は周囲の人が「父はこういう人だったんだよ」と言ってくれるのを頼りに、自分なりの父親像を描いていた。 きっと父がいたら、こうしているだろうな、とか。父さえいれば、とか思ってた。 そんなこんなで今日2010年7月、私が家の掃除をしていたら、いつも閉まっているはずの金庫が開いていた。 母が書類を持ってどこかへ急ぎ足へ行ったことから、急いでいて鍵を閉めるのを忘れていたんだと思う。 私は興味本位

私は一人っ子で、両方の祖父母にとって初孫で、面倒見の良い母親になんでもしてもらって育った。 家に帰ったら鞄は部屋に放り捨てて、あとは好き勝手に遊んでいればよかった。 翌日の学校の準備も母がやってくれた。 それどころか、どの教科でどういった宿題が出て…テスト範囲はどこまでで…なんていう管理も母がやっていた。 それも高校生になるまで。 私が無遅刻欠席で宿題も全部提出できたのは母のおかげだ。 母が管理してくれなければ毎日忘れ物していたと思うし、提出物も忘れていただろうし、起きられなくて頻繁に遅刻していたと思う。 そんな調子だから私は部活でも先生や先輩ばかりにくっついて回り、世話を焼かれるばかりで、後輩にはナメられてタメ口をきかれていた。 人の面倒を見れない。女のくせに、洗濯も掃除も料理もできない。まともに服を畳むことすらできない。 大学生になって一人暮らしをはじめた同級生がたくさん居る中で、私は

リア充たちは「友達とカラオケ」なんて学生時代に腐るほど経験してる。 でも私は「夜にカラオケだと！？なんというリア充行為！」って、イイ年してめちゃくちゃテンションが上がる。 「この程度のことでテンション上がるって何ｗ」なんて笑われたけど、関係ない。 バーベキューも、花火大会も、ボーリングも、スノボも、 この歳になって立て続けに初体験して、私はすごく新鮮に感じたし、最高に楽しかった。 あとモテ系の人は「自分がどう思ったか、どう感じたか」っていう個人的な話をよくする傾向にあって、 非モテの人は一般論を語る傾向にあると思う。 可愛い子やイケメンはその時点で価値があるから、その人の「どう感じた」っていう情報にも価値がある。 たとえば可愛い子が「私RAD好きなんだ～」と言うと、 その子を口説きたいと思ってる男は話題を合わせるためにさっそくRADを聴くし、 練習してカラオケで歌って好感度上げることを目論

たまにそれがバレるとウザい男が寄ってくる。 まず、よくあるのが「モテない同士くっつこうぜ！」みたいな男。 顔がブサイクだったり、コミュ力がなかったりするような、 彼女いない歴＝年齢な男たちが、 ずっと恋人がいないというところだけに共感して ろくにわたしの中身を知らずに言い寄ってくる。 そんなんでもし恋人になれたとしても、 中身の相性が悪かったらどうすんの？それでもいいの？ モテないことを慰めあうんだったら男同士してください。 あと処女ってところだけに引かれてやってくるような、DQNもたまにいる。 もちろんこんな奴も論外。セックスしたいだけの野獣。 こんな奴で処女を失いたくない。 あとオタク趣味をかじっているってだけで 寄ってくるような男もむかつく。 お前は一生趣味に引きこもってな。女求めんな。 「趣味が同じな女」が好きなだけで、 （正確には好きでもない。相手にしてくれるだろうと思ってるだけ

飲めない人は飲めない理由をきちんと説明すべき。学生じゃなくて社会人なんだから http://togetter.com/li/32911 Twitterってちょっと話が大きくなると使い辛いツールですね。自分なりにまとめておきたかったので、ここに。 shisetuさんの発言を一部抜粋。 どうやってことわればいいんだ・・・ 【急募】新歓で酒に弱いおれが急性アル中で死なないための方法 上司は俺の命を保証してくれるんですかね 歓迎会とかしなくていいんで。 無理矢理飲ませる人は死ねばいいと思います 典型的なゆとり新入社員さんであることがわかりますね。毎週無駄に誘われる様な飲み会ならまだしも、一度きりしかない歓迎会に行きたくない。お酒飲むのを断る方法知らないから、ということです。 ここで問題となったakcanonさんの発言。 飲めない事をただ強調するんじゃなくてキチンと理由まで説明すべきだと思うな。学生

閉経が日々近づいてきて、毎日老けていく顔。 粗チンの旦那に毎日飯を作るたびに、子宮が腐っていく感じがする。 子供はかわいいが友達にはなれず、他の母親たちは性をあきらめた顔をしている。私もあの一人。 出てくるホウレイ線、消えない妊娠線。 月に一回はくる月経がまだ女である事を思い出させる。 旦那のセックスは稚拙。 プライドだけ高く、学ぼうとしないので、結婚した当初からずっと同じセックス。 キスして、気持ちよくもない胸を触って、指入れたらすぐ挿入。５分で射精。 もっと短いかもしれない。 若い頃はかわいくてモテたけど、性で男を選ぶような時代じゃなかった。 結婚は押し切られた感じ。 セックスで一生満足できないのではないかという不安が常にある。 鏡の中の私はまだまだ色っぽい。 Tomorrow Land や、Lope がよく似合う。 化粧すれば２０代後半には見える。 男がエッチな目で見ているのが分かる

生活保護世帯18歳が頑張って東大に行ってみました。 流石に資金集めから始めて二浪したけど、ふつうに東大出ました。 いわゆる「ちょうえりぃと」と言われる職場に就きました。二年目です、年収５００弱です、しょっぱいです。 奨学金の借金が５００万あります。それから、両親からプレゼントされた借金が５００強あります。 そういう生ゴミのような両親とは縁を切ったので、介護とかそういう心配はないです。一杯一杯です。 で、わたしが十代の頃描いた未来像では東大を出ればチンチン乾く暇もないうっはうはで デカい家に住んで夜景みながらシャム猫を撫ぜつつブランデーを傾けてるはずなんですが、 そのわたしがなぜ、北国の地方都市で廃墟のような社屋でインスタントコーヒーを舐めながら増田をしなければならないんでしょうか。 全く理解出来ませんん、責任者は誰かと問いたいです。 この時期なのに暖房がいるとか、ここはもしかしてロシアとか

僕は駆け出しの行政書士で駆け出しなのでボランティアで法律相談などする。 先日生活保護を受けている人から「事故にあったのだが猫のペットホテル代はどうなるでしょうか？」と聞かれ保険の範囲だなーと思いつつも調べて回答した。もちろん保険はでない。 が、慰謝料をもらっても国に納めないといけないだとかがわかって勉強になった。 その顛末をツイッターでつぶやいたら時々話してるカナダに留学中の女子高生から＠がついて 「生活保護者が猫なんか飼うなよ」と言われた。 えらいこというな、、と思ってたらスカイプでも話しかけられて「なんで生活保護受けてる人が猫飼ってるの？幸福で健康な最低限の生活でしょう？税金でしょう？ぜいたく品じゃないの？」 と重ねて聞かれた。 少し考えて「最低限な生活というのは最底辺の生活をしろというわけではない」「生活保護を受けてる人は親族からも扶養を断られている人がほとんどだ。君が親の学費の援助

仕事が終わって家まで歩いていたら、知らない男に跡を付けられていた。 怖くなって、駅までもどって、公衆トイレに逃げ込んで、一時間震えながら過ごした。 私、いつか殺されるんじゃないだろうか。 小学校の時も、一回本気で死ぬと思ったことがある。 近所の気が狂っている事で有名なお姉さんに、小学校の帰り道、ゲラゲラ笑いながら首を締められた。正直、これはもう完全に死んだなと思った。でも、その時お姉さんの親が出てきて、お姉さんを止めてくれたので、なんとか助かった。私の親は警察に訴えるか本気で検討していたけど、地域社会的なところもあったし、それにそのお姉さんの親が菓子折りをもって謝りに来たので、まぁその場はそれで収める事にした。その後お姉さんが家から出たところを見たことがない。 その次は、中学生の時だった。 夜九時頃、塾の帰りに自転車に乗って走っている時の話。 あと家まで５０メートル位だなというところで、後

自分が勤めてるのは、一部上場企業。 うちの会社で組合活動やってる奴らを心の底から軽蔑してる。 やらなきゃいけない仕事があって、時間なんかどれだけかかっても良いからそれをやろうと思って、残業してやってる。 仕事は楽しいし、そうやってお客さんが喜んでくれると嬉しい。 でも年間の残業時間が360時間を超えると、課長に労働組合と協議してもらわないといけない。 それで課長と相談して、年500時間残業ぐらいで協議してもらうんだけど、組合が認めてくれない。 ワークライフバランスが大切です残業するなとは言いませんが、500時間残業が数年間続くなんて異常でしょうとか、言われるらしい。 「ごめん。組合に協議で負けちゃったから残業させてあげられない」って課長が言う。 なんで、組合員がやりたい！って言ってて、そのために課長が頑張って協議してくれてるのに、組合が駄目だっていうのか解らない。 認めてくれないとしょうが

両親の為に生きる必要性、それ自体は、恐らくは存在しないと言えるだろう。 っていうか必要性って何だよ！？　といったような突っ込みが多々飛んでくるかもしれないが、まあそれは後で説明しよう。 さて、まず私たちは生きており、更に生活をしているわけだが、その中で自分の両親に援助してもらった部分が多々あることは、自明の理であると思う。 さらにそのことで思い煩っている人々が、少なからずいるのではないだろうかとも思う。 「両親に仕送りを送らなければ、私は親不孝者だ」などと思ったり「少なくとも何らかの形で親に寄与するようなことをしていなければ、社会的な存在価値が危ぶまれる……」とさえ思い詰めている方が、ひょっとしたらおられるかもしれない。 そんな方々の為に、私は金言を授けよう。 遠慮なく受け取ってほしい。 さて、我々が何故両親に対して寄与しなければならないと思うかと言えば、それは勿論我々の成長発達段階におい

忙しくて家に帰れないけど優しい夫と、生まれたばかりの子供とずっと三人で暮らしてた。親元から離れて、知り合いが余りいないところで、私は出産と育児で仕事は退職した。子供が大きくなったら復職しよう、保育園に預けて復職しようと思ってた。 一歳二歳のころは、気が狂いそうに辛かった。同時にすごく子供は可愛くて可愛くて寝ているところを見ると胸がキュンキュンしたんだけど、毎日毎日育児だけで話す人も居なくて、インターネットで日記を書いたとしても、むなしくてだめだった。 夫は時間を見つけていっしょに買い物行ったり生協を利用を進めてくれたり、仕事の帰りには買い物してくれたりした。でも帰りはとにかく遅くて、夜の九時とか十時とかで、朝は七時に出ていく。その間私は子供と一緒に過ごしてた。散歩したり図書館行ったり、お話したり、公園行ったり、思いつく限り、色々した。楽しかったと思う。今、当時の子供のビデオをみると、キャー

なんで女を殴ったらいけないの？なんで女に奢らないといけないの？ http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/1765462.html 自分から誘った初デート、割勘はおかしいですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1016/269190.htm?g=04 今日、たまたまこんなのを2つも見かけてしまい日頃から思う事を書いてみる。 自分はハウスシェアをしており、現在の構成は自分(男)と女性2人。各々部屋は別。女性2人の内、1人は彼氏持ち。 それぞれ仕事持っていて平日はあまり顔を合わす事がないせいかお互いの事には干渉せず、特別な感情は一切無し。 ただ、ギスギスした感じはなく2，3時間家で話し込む事もあったりする。 その女性2人は性格は良く、そういった面ではなんの問題もないのだけれど、生活をシェアするという面では大き

「お洒落じゃなくても、清潔感があればいい」という言葉に「じゃあ具体的にどうすれば」という人もいるだろう。 ここにひとつの実例を記録しておきたいと思う。 25歳童貞だった、理系修士卒の元彼氏。 出会った時の印象は「暗い、いかにも理系くん」。 でも、話してみると意外とウマが合って、いろいろあって付き合うことになった。 彼の外見は、 ・身長は高い。細マッチョ気味。 ・足短い、頭でかい ・真っ黒な剛毛、一応短くしてますってだけの髪型 ・タックインはしてないけど、どどめ色のネルシャツ ・古着屋で買った、くすんだベージュのミリタリーコート（冬中いつもこれ） ・黒いナイロンのリュックサック ・おじさんぽい皮のスニーカー ・まゆげぼさぼさ（太い） よく見るとかわいい顔してるのに、これはもったいないなーと思った。 本人は、こぎれいにしたいという気持ちはあるけど、どうしていいかわからないという。 で、買い物や

おとこのひとって どうしてそんなに 塩が好きなの 十分味のしみこんだ、居酒屋のしょっぱい唐揚げの上から醤油をふりまき おしんこについては「味が足らない」と言い 冗談でその上に醤油をたらせば「……うまい！」とのたまい ほっけの塩焼きの上にさらに醤油をぶちまき もちろん塩をふった焼き魚も醤油で蹂躙し 「おいしいんだよこの店」と紹介してくれたお店はしょっぱくて素材の味より醤油や味噌の味の方が濃いのです コンビニ弁当は特に味が濃いとは思わないそうですそんな馬鹿な とんこつラーメンにハマったからといって一週間連続で食うとかありえん ブラックジョークでこういうものがあるそうです 「夫に疲れた妻は離婚をしようとは切り出さない、ただ、黙って、 保険金をかけた夫のスープに塩を小さじ一杯追加するだけ」 今なら言える それは夫を成人病に陥れようとしているのではなく、その夫が塩味が好きだからです！！！ 第一気付く

僕はいたって平凡な人生を送ってきた。 中学までは真面目な優等生で 高校では部活に明け暮れて 大学ではモラトリアムを楽しんだ。 このまま無難に就職して結婚して平凡な人生が続くんだろうと思っていた。 あの日の事故で僕の人生は一変した。 頚髄損傷ってやつだ。 もう歩けないとかそういうレベルじゃない。 胸から下の感覚がない。 手首も指も動かない。 腕はかろうじて動く。 リハビリしたら食事やPCの操作は少しできるようになった。 でも自分ひとりじゃ何もできない。 車椅子にもひとりじゃ乗れない。 風呂やトイレも全て人任せ。 セックスできないどころか射精することもできない。 もう人としての尊厳もへったくれもない。 体力もすっかり衰えてしまい、半日も体を起こしていればへとへとに。 (以前はフルマラソンやったりで体力には自信があった) これまでにこつこつと築いてきたものが全部ぶち壊れてしまった。 僕にはもう何