今年は「１２１」の新しい記事が生まれました。全てのエンタメがここに集まっています。 日記 ゲーム お笑い ドラマ 映画 漫画、本 音楽 恋愛 数えた・集めた 日記 www.kansou-blog.jp 幽☆遊☆白書の謎コラボにブチギレました www.kansou-blog.jp 嫌いな食べ物にブチギレました www.kansou-blog.jp カウントダウンTVにブチギレました www.kansou-blog.jp 文章術の本にブチギレました www.kansou-blog.jp 性別わかんねぇ子供にブチギレました www.kansou-blog.jp キムタクの「プルルルルルゥウウウ！！！ハァアアアアアア！！！！！」ちゃんとやらないやつにブチギレました ゲーム www.kansou-blog.jp どら焼き屋経営ゲームに狂いました お笑い www.kansou-blog.jp www.

去年6月に一通のメールが届きました。 「書籍出版についてのご相談」 この度は、突然のご連絡で大変恐縮ですが、 かんそう様と一緒に書籍を作らせていただきたく、 そのご相談でメールさせていただきました。 いや〜、ついに俺も作家デビューか～。長かった～。ブログやって１０年か〜〜〜。いやもっと早く来てくれても良かったんですけど？なに書けって？ 日常を面白おかしく綴った爆笑コラム？赤裸々な恋愛エッセイ？それとも、すっぴん写真やモーニングルーティンを載せたフォトスタイルブック？ どれでもいい…早く…早く書かせてくれ… かんそう様に『文章術の本』をご執筆いただけないでしょうか？ なんでだよ やるわけねぇだろ。なんでよりによって文章術の本？俺マジで嫌いなんだよ文章術の本。つまんねぇし、しょうもねえから。 自分で「文章上手いからその書き方を他人に教えます！」とかのたまう人間、確実にヤバいじゃないですか。合コ

www.youtube.com 幽助「暗黒武術会の激闘でボロボロになった俺たちは、ある場所へ向かった。 半額プランで贅沢な宿に泊まれて、さらに1万円クーポン！？ このご時世に、良い話すぎやしねぇか？ よぉ〜〜し！ここは霊界探偵・浦飯幽助さまが調査してやる！ 次回、湯♨湯♨白書！驚愕！じゃらんスペシャルウィーク！ 伊達にあの湯は見てねぇぜ！ まだここにない出会い！リクルート！」 悔しすぎて涙出てきた じゃらんか、スタジオぴえろか、広告代理店か知らねぇが、これ企画したやつと今すぐナイフエッジ・デスマッチでタイマン張らせてほしい。なぜ誰も止めなかったのか、マジで正気を疑ってる。言いてえことはショットガンのようにあるが、 飛影なにしてんの？ 邪王炎殺温泉卵？日本語として「炎殺（えんさつ）」と「温泉卵（おんせんたまご）」が並ぶ字面気持ち悪すぎるだろ。え？飛影お前こんな体つきだった？なんかもう胸筋も肩

この記事は、はてなブログ×codoc連携サービスのプロモーションのため、はてなからの依頼を受けて投稿しています 今回はてなブログ様からの依頼を受け、初の「有料記事」を書くことになりました。 普段「気付き」や「学び」とはまったく無縁の意味不明なキモ文章ばかり書いてる人間にいったいなにができるのか、とても悩みました。 そして思いました。もし金銭を払ってまでこのブログを読もうという変態の読者がいるのであれば私も「恥部」穴という穴を見せるべきだと。 そこで今回は、私が10年間運営し、月100万アクセスを獲得し、TBSラジオで冠番組を担当しているブログ「kansou」の全てを公開します。私が何を考え、どうやって文章を組み立てているのか、その文章術の全てを公開します。ついでに性癖も公開します。 これが「最初で最後の有料記事」。あなたが文章を書く上でのヒントになれば幸いです。 目次 １章　文章力＝文章に

Amazon.co.jp: ３年Ａ組-今から皆さんは、人質です | Prime Video 「丸メガネかけてる菅田将暉、めちゃくちゃカッコいいな…俺もなりてぇ…」 そう思い、メガネ屋行って丸メガネを試着した。 記憶に新しいのがドラマ「3年A組」。菅田将暉演じる「柊一颯（ひいらぎいぶき）」。あのミステリスかつアンニュイな雰囲気、俺も出してぇ… でも「柊一颯」って名前改めて考えてもスゲェ名前だな…生まれた瞬間から背負うべきプレッシャーがデカすぎるだろ。完全に物語の主人公じゃなければ成立しない名前… これお前、菅田将暉が柊一颯という役名に見合うだけの顔面と雰囲気の持ち主だったから「柊一颯」の冠にも耐えられたものの、どうすんだよこれが菅田将暉じゃなくて菅義偉だったら。エブリデイ緊急事態宣言ですよ。 まぁ…そんなことはどうでもいい、俺は先へ行く。悪いな菅。俺は今日、菅田将暉に、柊一颯になる… メガネ

生活の9割で常にマスクするようになってから、ほとんど素顔見られることもなく、もはや「顔いらねぇ」みたいな感じになってます。 逆に言えば「マスクの下で何できるか」状態にもなってて、スキあらば口パクでエミネム歌ったり、タキシード仮面の名ゼリフ暗唱したり、腹立つ人に呪術唱えてたりしてるんですけど、なかでもマイブームなのが 「真面目な話聞いてる時にいかにバレずに変顔できるか」 マスク中はもうほぼ人の話聞いてないです。アンミカ以上にずっと表情筋鍛えてる。財務とかの話してるときに鬼滅の刃の鋼鐵塚さんやってます。 ただヤバいのが、コロナ以前はマスクなんて買ったことすらなかったのに、ここ2、3ヶ月でいきなりほぼ全ての時間マスクつける生活にシフトしたもんだから顔面がビックリしちゃって、つけてる間ずっと違和感エゲツないんですね。それでまた家帰って急に素顔に戻ると、今度は逆に「顔周りになんかある」感じが常にして

平成初期の生まれなんですけど、青春時代にCHEMISTRY、ゆず、コブクロといった二人組デュオの超絶ブームや、テレビ番組『ハモネプ』がバカ流行りした弊害で、カラオケで頼んでもいないのに勝手にハモってくる「ハモリハラスメント」が横行していてマジでマイクの先っぽでノド突いてやりたいです。助けてください。 www.youtube.com ピピッ 〜 CHEMISTRY 『PIECES OF A DREAM』〜 俺「（はぁ〜…久しぶりのカラオケ…緊張するなぁ……）」 ハモリクソ野郎「うっわ…ケミストリーとかなっつ…よっしゃ！オッケ！」 俺「（な…なにがオッケー…？）」 イントロ♪〜 ハモリクソ野郎「イェェエェエエエ〜〜〜〜イ……（チラッチラッ…）」 俺「……」 ハモリクソ野郎「ウゥゥウゥウ〜〜〜〜〜〜〜…オォォオゥ〜〜〜〜〜ン……（チラッチラッ…）」 俺「……でっ、でぇたらめ〜な夢を〜、好き勝手ば

むかし、駅前にいた占い師のババアに「あなたの前世はサイよ」と言われたことがあった… 俺は耳を疑ってババアに「さ、サイ？あの、動物の？」と聞き返した。 するとババアは「そう。動物のサイ。間違いないわ。あなた負けず嫌いでしょ…前世がサイの人の特徴よ」と答えた。 俺は頭の中が真っ白になった…ウソだろ…まさか、自分の前世が動物、しかもサイだったなんて…すぐには信じることができなかった…それもそうだ…俺には前世がサイだった自覚も記憶もないのだから… ま…「負けず嫌い」だからサイってどういうこと…？いや…たしかに…人よりも負けず嫌いなところはあるが…… それから何日も「前世」というものについて考えた…食事もノドを通らない日が続いた…前世とはいったいなんだろうか…本当に自分の前世がサイだったとしてサイの時の俺は自分がサイだと言う自覚があったのだろうか…そもそもサイのみならず…人間以外の生物に生まれた場合

インターネットで文章を書くうえでのこだわりはありますか？ 他の人の文章を読んでいると実にさまざまな「こだわり」が見えてきます。 語り口調ひとつとっても「ですます調」「である調」でわかれますし、読点「、」が多い少ない、句点「。」ごとに改行をする、反対にまったく改行をしないですとか、一人称が「僕」「私」「俺」「拙者」「妾」「小生」などなど、細かく挙げればキリがありません。 また、記事の冒頭に「どーも！自由旅人のハヤトです！」とはじめに挨拶をする、重要な部分やウケたい部分を唐突に赤文字や大きい文字にする、全然情報量ないのに目次や章題をつける、なんかそれっぽいことを語っていると思ったら最後に急に「ワッショイ！」などとおどけてなかったことにする、自分が書いたことに対して「←おい」「←やかましいわ」「←なんでだよ！」とセルフ突っ込みを入れる、「何分で書きました」「何分で読めます」と意図がよくわからない

家のトイレットペーパーがない… あと一回のスーパーウンコタイムで確実に終わる… すると「トイレットペーパー買い占め」のニュースが。「マスクと同じ原料」「中国から輸入できなくなる」このデマのせいで街からトイレットペーパーが消えてるらしい… ヤバい、ヤバすぎる…一刻も早く買いに行かなければ…てゆうかそんなニュース見てたらもうすでにちょっとウンコしたい… すぐ近所のドラッグストアのトイレットペーパーコーナーにダッシュで行き、いつも使ってる一番の親友「ネピア おしりセレブ ダブル」を探す… ない ない…「ネピア おしりセレブ ダブル」も「大分製紙 ふんわりやさしいトイレットロール ダブル」も「ふんわり癒やしの肌ざわり クリネックス システィ ダブル」も「ふんわりやわらか スコッティ フラワーパック ダブル」も…俺の便活を支えてるそのすべてが…ない… い、いやっ…ちょっ、ちょっと待って…こんなことっ

ファックスってゴミですよね。 そもそも『紙不敗神話』みたいなの信じてる奴ら未だにいるけどなんなんだよアレ。なにが、 「紙でもらわないと不安」 だよいい加減にしろ。そのお前の紙に対する絶対的な信頼はどこからくるんだよ。思念でピッ！てやったら相手の脳内にシュッ！って直で情報が届くようになる時代がすぐそこまで来てんのにいつまでファックスとか使ってんだよ。紙とか燃やしたら一発だろ。昔わけわかんねぇ取引先のジジイと電話してて、 「口頭だと分かりにくいのでメールアドレスを紙に書いたファックスを送ってもらってもいいですか？」 なにコイツやっば。逆にテクニカルすぎてなに言われてるか1ミリもわかんなかったんですけど？は？なんて？メールの？アドレスを？紙に書いて？は？それを？ファックスしろ？は？ もう頭おかしくなりそうだったけどやらねぇとラチあかねぇから唇噛みちぎりながら紙にメアド書いてファックスしてやったら

好きだった超絶かわいい同級生から 「久しぶり…二人きりで会えないかな…？」 って連絡来て血管ちぎれるくらい興奮して会いに行ったら 「神様って信じる…？」 めちゃくちゃ宗教勧誘でした。 「この世で信じられるのは『しそ』だけなの…」 ん？しそ？あぁシソね。シソおいしいよね。俺も好 「始祖はすべてに“救済”をくれるの…」 自分とこの教祖を始まりの祖『始祖』って呼ぶタイプの団体でした 「始祖に会って、お子さんが志望校に合格したって人や」 ただの努力 「始祖に会って、手術が成功したって人もいるんだよ…？」 医療の力 「わたしも始祖に救われたの」 「ずっと就職が決まらなかったわたしに始祖は『ここで働きなさい』って言ってくださったの」 ゴリゴリの『中の人』でした、お疲れ様でした …ノルマ制だなこりゃ。おかしいと思ったんだよ急に女が俺に二人きりで会いたいなんてよ。バカがよ。だが、よりによってこの俺をターゲ

写真撮るときの「かけ声」マジでどうしたらいいですか…？ 「は、は〜〜〜〜い………じゃあ撮りますよ〜〜〜ぉ〜〜〜〜〜〜…… …ハイッッ、チ〜〜〜〜ズ…！」 は？ なんだハイ！チーズ！って。誰が決めたんだバカ。今すぐ名乗り出ろ。iPhoneのカドで頭ぶん殴ってやるから。なんで令和元年のこの時代に公衆の面前で乳製品の名前叫ばなきゃいけないんだよ。なんの拷問なんだよこれ。頭おかしいだろ絶対。いや「ハイ、チーズ」て。そんなん叫んでたらヘタしたら逮捕されるだろうが。なにやってんだよ政治家。声挙げろよ。投票してほしかったらこの世から写真撮るときのハイ！チーズ！禁止にしろよ。お前がこの狂った世の中を変えるんだよ。 しかも、なにがハラワタ煮えくり返るって全然「かけ声統一してない」の地獄かよ。チーズで統一されてんならまだいいわ。全員が裸の風呂は恥ずかしくないもんな。にも関わらず個性出して 「ハイ！ポーズ！」

初対面の場で女に 「何歳ですか？」 って聞かれたときに答えねぇで逆に 「いくつに見える？」 って聞き返す男を光がいっさい当たらない牢屋にブチ込んで一生幽閉したいんですけど法律上可能ですか？ 女「えっ、え〜〜と、にじゅう、、はち？」 男「あ〜〜〜〜残念！32！」 女「え〜〜全然見えない〜〜〜」 男「いや〜、よく言われるわ〜〜www」 ア〜〜〜〜〜〜〜！！？？ なんだこの銀河一くだらねぇやりとり！！？！？ 32のオッサンが「いくつに見える？」は？テメェそれ石原さとみが言ってギリギリ成立するQだぞバカ、いや機嫌悪かったら石原さとみだろうが吉沢亮だろうがぶん殴りたくなる呪いの言葉だってわかってて使ってんのか？お前ほとんど犯罪だからなそれ？ブレーキとアクセル踏み間違えて「殺す気はなかった」じゃ済まされねぇんだぞ？誰がお前の年齢クイズに興味あんだ？ネプリーグのトロッコアドベンチャー乗っててもしお前の年

人と人との距離「パーソナルスペース」が壊れてるやつってめちゃくちゃ怖くないですか？ 初対面にも関わらず前世からの仲間みたいなテンションで話かけてきて、こっちの気持ちお構いなしにどんどん距離縮めてくる変態。 この前も共通の友達介して「目ヂカラの強い瑛太」みたいな顔した年下の男とメシ食いに行ったんですけど、そいつもパーソナルスペースが思いっきりイカれてて、軽く挨拶したらいきなり、 「LINEやってます？」 早。 なんだコイツ？捕まえてくるの早すぎるだろ逃走中かよ。まだ友達になるかどうか決めてねぇから。やってねぇよ逆にやってねぇよ。異性に言われたら地獄確定の一言「LINEいま壊れてる」を自分で言いたくなる日が来ると思わなかったわ。あれ？俺らの世代って「知らない人間にSNSアカウント知られるイコール死」って教わってなかった？ でも友達の手前しゃあねぇから交換したら、アズスーンアズで、 「敬語やめな

俺は愛せる。 むかし付き合っていた彼女がとにかく「屁をこく女」で、普段から笑った拍子や何気ない動作の度に間抜けな音をケツから鳴らしていた。 「プッ」 「プゥーッ」 ときて、 「ブッ」 「ブーーッ」 と、濁音から半濁音へとどんどん変化していき、 「ブゥーオゥ」 「バフンッ！」 バイソンの鳴き声みたくなり、 「ヌーンヌッ」 と最終的に落ち着く。 そんな七色の屁を自在に操る彼女。でも、俺はそんな屁は全然良かった。むしろ好きだった。落ち込んでも、イライラしてても、彼女の屁で元気になれた。彼女の奏でるメロディが…俺を救ってくれた… しかし大きな問題があった。それが「音のない屁」、サイレントサイレン（無音の警告）の存在だった。なんの気配も感じさせず鼻元まで接近し、致死量レベルの激臭をブチ込んでくる、それが彼女のサイレントサイレンだった。特にメシあとの屁、ただの殺人。最終屁器彼女。 しかもやっかいなのが

ひどい天パなんですけど、例えるなら 「思春期真っ只中の不良の息子が頭に10万人いる」 です。 本当に手のかかる息子で、名前「太一」っていうんですけど。毎日の食べ物（シャンプー）も無添加のモノに替えたりとか、飲み物（ドライヤー）だって温風と一緒にマイナスイオンがバーッって出るタイプのやつにしてんのに全然言うこと聞いてくれない。「太一〜！ゴハンできたわよ〜！」って声かけても「うっせぇ！ドアの前置いとけババア！」って毎日怒鳴られてる。部屋掃除（ヘアワックスなどで整え）しようとしても「勝手に開けたら殺すからな」って恫喝されてる。もうひねくれてひねくれて毎晩泣いてる私は。 しかも悪い仲間（寝相）とつるんでるせいか夜遊びもひどくて、朝起きたらサファリパークで寝たんかっていうくらい一本一本の太一がグッチャグチャ。よくある「寝ぐせを抑えて翌朝サッ！とまとまる髪へ……」っつってガッキーとかがドヤるトリートメ

たまに車に乗るんですけど、家の目の前が「斜め横断するジジイババアMAX 怒りのデス・ロード」で最悪です。 片側2車線、計4車線の大通り、地元ローカル局の夕方のニュースで特集組まれるくらいの「斜め横断バズり地帯」で、若い奴らの斜め横断ですらかなりヒヤッとするのにジジイババアの横断、ただの地獄。あいつらの厄介なのが、自分の運動能力を若い時のまんまだと勘違いしてんのか知らないですけど、わざわざ「一拍間違えたらあの世確定」みたいなめちゃくちゃシビアなタイミングで渡りやがって、結果「全然間に合ってねぇ」 いやこっちだって人轢きたいわけじゃねぇしそんなことでブタ箱入って臭いメシ食いてぇわけじゃねぇから斜め横断してるジジイババアいたらスピード緩めますけど、なにがハラワタ煮えくり返るってあいつら「急ぐ気配」すら見せねぇの枯れ木みたいな足して。 すぐそこまで車来てるっつってんのに駆け足するでもなく、一歩一歩

大手コンビニチェーンのセブン-イレブンと東京の有名洋菓子店ヨックモックが共同開発したアイスクリーム「しっとりラングドシャアイス」を食べて自分が何者なのかに気づいた。 「しっとりラングドシャアイス」、持った瞬間は羽のように軽く、口に入れた瞬間に雪のように溶ける。それはまるで最初からなにも食べてなかったかのような一瞬であり、永遠。そして突然やってくる自分が自分ではなくなるような、身体の奥底に眠っていたなにかが目覚めるような感覚…。 …年に4兆個はアイスクリームを口にしている私が経験してきたアイスのなかでも至高の一品。ぜひ生きとし生けるすべてのものにこの「しっとりラングドシャアイス」を経験してもらいたい…。だが悲しいかな、「しっとりラングドシャアイス」は誰しもが食べられるアイスではない。「しっとりラングドシャアイス」はただのアイスではないのだ。 まず「しっとりラングドシャアイス」のサイズを見てい

ずっと自分の声のことイケメンボイス、イケボだと思ってました。だって自分の耳で自分の声聞いてても超カッコいいし、口調も落ち着いてるし、耳内、脳内はCV:緑川光。それが地獄の始まりだった。 高2の文化祭で、クラスに一人はいるリアル映画泥棒みたいな四六時中カメラ回してる奴が思い出とか言って準備中の様子を撮影してたんですよ。当然俺もなんか喋って、たまに調子こいたこと言ったりして男子にボケてるように見せて実は反対側にいる女子グループに話しかけてるあの感覚。 それで文化祭終わったあとのクラス打ち上げで撮った映像みんなで観たんですね。 そしたらなんか、一人、聞き慣れない、声めちゃくちゃキモい奴いるんですよ。 えっキモ。えっ誰こいつ、こんな声のやつきた？え？キモっ？なにこのドブみたいな声の奴？誰？ 俺でした。 ウソだろ。は？気持ち悪。なにこの声。すこぶる気味が悪い。声変わり終わりかけなのかなんなのか知らん