膣は全体的に締め上げるけど、アナルは慣れないと入り口で閉めるだけ。アナルのすぐ奥は空洞だから突っ込むだけになりかねない。 なのに慣れてないと痛みがあるせいでアナルの力を抜いてしまって、締め付けしない場合が多々ある。 男が壁にこすりつけることを意識するか、直腸筋で締め付けられるようになるとスライム状の感触と膣以上の締め付けを楽しめるのだけれど。 直腸筋は排便時に蠕動運動してブツを送り出す。 なので直腸筋の感覚をつかむには、アナルを閉めながら腸を排便時の感覚で動かしてみるよう意識してみて。 蠕動運動コントロールできれば世界が変わるよ。

おしっこを我慢すると、嘘がバレにくくなるようです。 嘘は真実を話すときより、多くのことに気を遣い自分の行動を抑制する必要があります。しかし、多くの人はこの行動を上手く制御することができず嘘がバレてしまいます。 認知学・心理学の分野では、自分の行動を抑制する際、ある自制心を必要とするタスクを実行すると、同時に行う別の自制心を必要とするタスクを助けるという「抑制波及効果」という現象が知られています。 そこでアメリカのクレモント大学のエリーゼ・フェン氏（Elise Fenn）ら研究チームは、参加者に水をたくさん飲んでもらい、おしっこを我慢しながら嘘をついてもらうという実験を行いました。 すると嘘をつくときの瞬きの増加や声の上擦りなどが減少し、より自信を持って話すことができるようになったというのです。 一風変わった研究ですが、これはバレたくない嘘をつく際に役に立つ知見かもしれません。 この研究は、

週末になると、一週間頑張ったご褒美としてポテトチップス一袋を食べる習慣がある。 メーカーにこだわりはないのでいろいろな種類のポテトチップスを買ってる。 最近、ポテトチップスを食べた後に、ほぼ必ず便意を感じることに気づいた。 普段は数日間排便がないことも多く、便秘傾向にあるのだが、ポテトチップスを食べると不思議なほどすぐ(1時間以内)に反応が現れるのである。 ポテトチップスには利糞作用があるのだろうか？ 平日の昼食はマカロニポテトサラダを持参して会社で食べてるので「じゃがいも」だからというわけではないようだが。

「そんなわけないだろ」「ただの言い訳だ」と感じるかも知れないが本当のことなんだ。 昨今おちんちんは男の性欲アンテナくらいな感じになっちゃってるが、ちょっと冷静に考えて欲しい。 どう考えても日常生活では性欲より尿意を感じる機会の方が圧倒的に多い。 おちんちんは確かに男性の性の身体的特徴の1つだ。 だがしかし、強調して言いたい、だがしかし！！！！！ おちんちんは主におしっこへ使うんだよ！知ってましたか！！！！？！？！？！？ 実はこの衝撃の事実をよく知っている女性が存在する。男児の母親である。 何を隠そう私がその男児の母親であり、男児を出産してはじめて知ったのだ！ えっ男の子って赤ちゃんでも勃起するじゃん！と。 もうビックリですよ！！？？！？！？その時はまだ産婦人科へ居たので看護師さんへ思わず聞いたんですよ！！！！！！ 「皆さん驚きますねぇ、おしっこしたくなると男の子っておちんちんおっきくなるん

水で流せるトイレにした方が楽なんじゃね？と同じこと考えてた俺が答えてやろう きっと元増田は排水溝のメンテナンスが頭から抜けている(俺がそうだった)トイレの床拭きより排水溝掃除の方がストレス水が流せるようにタイル貼ったりするのはかなり金がかかるタイルには汚れが溜まる。タイルの目地にはもっと汚れが溜まる戸が防水にできない。まともに水洗いしようと思うとトイレを一段下げる必要がある学校のようにデッキブラシを置いておく場所がない。邪魔だしデッキブラシが不潔といろいろなデメリットが発覚した さらに現代建築の性能の良さも教えてやろう 防汚クロスというのが存在する。除菌スプレーかけて拭けば綺麗になるキッチンパネルやタカラスタンダードのホーローパネルを貼るとさらに清潔に保てる床もトイレ用フローリング材やクッションフロアなど凸凹がなくコーティングされた材がある水で流すより除菌スプレーや洗剤で拭くだけokの方が

コード進行を勉強しているときにふと思ったのです。 子脅しウンコだったら嫌だなって。 ウンコが子供を脅すことにまでおびえるのは心配しすぎだという人もたくさんいるでしょう。 しかしありえないはずのことが起こるのがこの世界なのです。 怖くなった私はウンコを必ずトイレですることを徹底しています。

おもらしするほど大好き

7/6、つまり今日から13日前、物凄いうんちを産んだ。 見事な一本バナナうんち。 あまりに見事なので流す前に、しかとこの目に焼き付けようと目分量で調べたところ、ゆうにひとあた越す長さ。 1オクターブはくだらない。 無論太さだって、親指と人差し指の輪っかをやっとこさ通り抜けられるぐらいの、太すぎず細すぎないサイズ感。バナナのような完璧感。 まるで俺の肛門のために特別にあつらえたかのような、長さ太さのシンデレラフィット。 慣れぬ出張2日ぶりの脱糞、薄汚れたビジネスホテルの便器の上、ややの苦闘の末に産み落としたときの達成感、振り返り見る便座に鎮座する💩の存在感。ああ、脱糞とはなんと動物的な行為であることか。

排泄。代謝の過程で生じた不要物の体外への排出。人間が生きる上で避けて通れない行為の一つだ。 そんな排泄、それも固体である大便の方が滞ってしまう便秘。その苦しさは、たとえ未経験でも誰もが想像できるだろう。だがこの世界には、分かりやすく重い便秘だけではなく「軽い便秘」というものも存在する。一人の人間が軽い便秘を抱えて生きるとはどういうことなのか、軽い便秘の人に力まず語ってもらった。 ――よろしくお願いします。 軽い便秘の人（以後「軽便」）「あ、どうも」 ――さっそくですが、今日はウンコの方は…… 軽便「おかげ様で。朝一でしてきました」 ――おめでとうございます。それは何日ぶりになるんでしょうか。 軽便「いえ、昨日もしましたよ。この一週間ぐらいは毎日出てるかな」 ――えっ、そうなんですか。じゃあ、便秘といっても本当に軽いものなんですね。 軽便「……まあ、言葉にすれば『した』『出た』のひとことで済

anond:20190601163456　←これ ふと思い浮かんだ疑問が、なんとなくはてなっぽいなと思ったのでそのまま書いてみた。調べればすぐにわかることなんだけど、あえて馬鹿っぽいふりして質問の体にしたら、みんな大喜利しだすんだろうなと思った。結果、200はいかないくらいだけどまあまあブックマークがつき、コメント欄も自分でも驚くほど予想通りになっている。 自分はこのエントリのような、いわゆるネットっぽい砕けた文体があまり好きではない。その好きではない文体をあえて模倣してみたら、人気エントリに入った。 そんなにエントリを書いたことがなく、ここまで伸びたのは初めてだったから、伸びたこと自体は純粋に嬉しい。でもこれをブックマークしてる人は、自分が好きじゃないものを好きな人たちだ。 排泄した糞が寄ってたかって褒められている感じ。不愉快。

昨日は、いい春分の日でした。 のんびりと二度寝を楽しんでから、テレビなんか見てた。 教育チャンネルで、新玉ねぎのカレー風味の炒め物を放送してたんで眺めていたら、妻が食べたいと言うので作ることにした。 しかし、クミンとターメリックは、冷蔵庫に無かった。 而して、ワタクシが買いに行って作ったそれは、爽やかな風味でなかなか美味だった。 今朝、仕事に向かうこの電車に向かう最中、なにかケツに違和感を感じた。 騒がしい。ガスか？いや、なんかソリッドだった。 自慢になるが、俺の排便は規則正しい。朝昼晩と3回出て、朝は大体、会社でコーヒー飲んで落ち着いた後だ。 今朝だって、会社ですればいいや、と思ったが、一歩一歩と確信が深まった。これは急ぎ案件だと。 途中の新しい駅で降りて、トイレを探そうとか、ましてや会社では間に合わない蓋然性が高い。 最寄駅のトイレは、予想に反して清潔だった。 そこでお尻を出して放つと

すっごい大きい一本糞が出た時とかさ。

先日、大腸内視鏡検査を受けて来た。 事の発端は、昨年末から原因不明の下痢軟便が続き、街の消化器化にいったら「胃潰瘍ね〜」と言われたものの「いや胃は分かったんですけど、下痢軟便といったら腸では？」と思ったが、先生があんまコミニュケーション取ってくれないタイプで、じゃあいいや、ってんで自分で内視鏡検査を予約。 しかし分からんもので、思い切って予約を取ってほどなく、半年ほど続いたお腹の不調がボタンを押したかのように収まってしまい、腸なのに肩すかしですか、と思ったもの「まあ原因がはっきりしなかったのは確かなんで、一応見とくか」という事になった次第。 ストレス社会で日々う○こを漏らしている増田・はてなー諸君である。 「ひょっとしてなにかマズい事が我が腸に起きてるやも」と思うかもしれないので、そんなときに腸をチェックできる内視鏡検査とはどのような物であるか、自分の体験を書きたいと思う。 大腸内視鏡検査

ゴーグルをつければ視覚は騙せる。 ヘッドホンが聴覚を騙してくる。 視覚から入ってくる情報が安っぽいコントローラーと画面の連動に対する違和感を打ち消していく。 嗅覚はその存在を忘れ去られ、今や五感の全てが別世界にいる自分を認識する。 しかし、尿意は……尿意だけが誤魔化せない。 喉の渇きも飢えも、前もって満たしておけば半日程度はただの違和感に留められるが、尿意と便意だけはバーチャルの世界に没入したはずの体の内側からやってくる。 意識も存在意義もVR空間の中に入り込み、もはや現実は捨て去られたはずなのに、尿意だけが最後のリアルとして生き残る。 せいぜい４時間が限界だ。 それ以上は尿意によって幻想が砕かれる。 股間に響くかすかな違和感と少しずつ強くなる小さくて鈍い痛みがハッキリと教えてくる。 お前は未だリアルにあるのだと。 そして自分の実態が３Dモデルでもアカウントデータでもなく、リアルにおける肉

私は今まで、うんこをなめていた。といっても、物理的になめていたわけではない。 健康な脱糞がこんなにも気持ちいとは知らず、侮っていたのだ。 起床後1時間後に、下腹にズーンとした響きが来る。そうだ、大便が歓喜の声をあげて直腸に降りてきているのだ。 少しじらしながら、トイレに行く。響きは徐々に下腹の奥を圧迫していく。屁などの余地もない重量感だ。 ちょっと我慢した後という辺りが一番爽快になる。 便座に腰かけ、軽くいきんで肛門を開く。 それだけで直腸の圧迫はスルスルっと一気に便器に放出される。 漫画では「ブリブリ」と表現されるのが定番だが、本当の快便の擬音は「スルッ」「ヌルっ」といったものになる。 もちろん、トイレットペーパーで拭いてもついてくるのは最低限だ。 私はこれを超快便と呼んでいる。 超快便は、出した感触によるイメージより現物が倍以上に多いというのが特徴であると思う。 通常の快便とされるのは

朝のくそ忙しい時間に限って便意がきて、仕方なくトイレに入り便器に座ってはみたものの、これがまぁ、全然出てこない…。 めっちゃイライラするよな。俺も一週間に何度もある。おまえらがもし同じイライラを抱えていたら、これを試してみてくれ。 まず、便器に座ったら、目の前で右手と左手を組んでくれ　　（手を組むといっても手のひら同士がしっかりくっつくような形ではなく、それぞれの手のひらの間に空間ができるような少し緩い感じで） 次に、その組んだ両手を頭の後ろに持っていき、後頭部にくっつけるんだこのとき（これが重要なんだが）、後頭部には、組んだ両手の手のひら側ではなく、手の甲側の面を接するようにするそうしたら、その体勢のまま背筋をキュッと伸ばして、その姿勢のまま待ってみてくれ な！！めっちゃびっくりするくらいスムーズに出てくるだろ！！

多分男限定。 うんこを我慢しながらシコると気が狂うほど気持ちいい。 なぜか？うんこによって前立腺が刺激され擬似的なアナニー状態になるからだ。 うんこを我慢しているときはぜひとも一度オナニーしてほしい。 これがネットの集合知なんだな。