朝起きるのが辛い。今日はギリギリの出社です。色々とやばいんですよね。

今週末には病院に行かないといけないんですが、診断書は絶対に必要だと念を押されました。何の診断書を出してもらえばいいのかが解らないんですよねえ。業務を止めさせろって言うのはここまでくると逆効果なんだよなあ。どうしたら良いのかね？適度な仕事量を与えてないといけないんですが、そんな調整が出来るとも思えないんですよ。色々と出来なくなっているが、生きることはやめられないんだよなあ。

 

今現在、解りやすく言うと、死なないためのリソースが7割。生きるための最低限の生活に1割。寝る事に1割。仕事に1割。くらいのリソースを割いているんですよね。7割が死んでいるので、まともに生活が出来ないんですよ。洗濯も必要だからやっているけどさ、これ以上リソースが取られたら生活が成り立たないんだよなあ。洗濯、ゴミの処理、シャワー、食事、薬、大体これで1割使うんですよ。他の事には使えない。

 

これ以上悪化するなら入院が待っている可能性があるんですよね。生活が終わっているからさ。掃除も出来ない。ゴミ捨てはするけど、掃除は出来ない。湯船に浸かる事も出来なくなっているんだから、重症だよなあ。臭いには鈍感なので、どうなっているのかは自分では解らない。生の鶏糞が臭くないと感じるくらいには嗅覚が鈍っているので、いや、嗅覚が鈍るというよりは許容値がデカすぎるんだよなあ。

 

1か月くらいシャワーしか浴びてないんだよなあ。出来ないんだもの。介護してもらわないと風呂にも入れないんですよね。ええ、色々と終わっている訳ですよ。出来なくなったことが多すぎてどうにもならん。どうにかしたいとは思うんですが、どうにもならないので無理なんですよ。考えたら20項目くらいの事が出来なくなっている。生活が色々と終わってるなあ。

 

要介護状態なんですよね。出来ないことが多すぎるんですよ。無理なので。何とかしないといけないのは解っているが、脳が機能停止しているからなあ。どうあがいても出来ないので、何ともならんのですよ。一番の問題は寝る事に対してリソースを使わなければならないって事なんですよねえ。普通はそんな事にはならないんですよ。かなり悪化しているというのが解るんだよなあ。

 

昨日は薬を飲み忘れていたせいで、就寝時間が遅かった。眠れないからおかしいなって思ったのがXのあの時間。薬を飲むことに使っているリソースですらこの有様なんですよ。もっとリソースを使わないといけないのに、使えないリソースが7割もあるんですよね。今まではこれが少しずつ改善していたのに、このざまです。2年くらい時間が巻き戻っている訳なんですよね。

 

今回はこんな所で。生きているだけでも凄い事なんですよね。なんで死んでいないのかが解らないくらいには辛い。死ねないと思っているからってのと、結局は死への恐怖の方が勝つんだよな。死にたいとは口にできる。口にもできなくなったら終わりだと思うからな。言える内はなんだかんだ生きていると思います。多分ですけど。絶対とは言えないからな。

 

結局どうしたら良いのかが自分でも解らないんですよ。どうしたら良いんだろうね？どうにもならない事なんですけど、闘病してきた期間を一気に無にされたせいで、予定も狂うし生きるのが辛くなるんですよね。何をしたらいいんだろう。どうすれば生きやすくなるんだろうか。元凶をすべて排除することは出来ない。出来るわけがない。何とかして生き繋いでいくしかないんだけど、どうしたものか。

 

ここまで読んでくれてありがとうございます。ブログでさ、書いてても多少は紛れる訳ですよ。言葉にしなくても、文字にすることで多少は吐き出せている訳です。身の回りにも抑うつ病の人がいるかもしれないですけど、理解してくれとは言わない。理解しようとしてくれ。それすらないんだからどうしようも無い訳です。多分ですが、調べもしてないんですよ。ネットの知識も間違ったことも多いですが、ある程度の認識は作れるんですよね。それすらしないようじゃあ、何を言っても無駄なんですよ。次回もよろしくお願いします。

明日は予定があるので、ブログが遅れると思います。