もう土日が終わってしまった。悲しいなあ。仕事にいかなければならない。

行かないという選択肢がない。その選択肢を選んだら、もう復帰は無理だろうからさ。行くしかないんだよ。仕事はあるから行かないといけないんです。でも、出来る事と出来ないことがあるからな。出来ないことが増えたよなあ。やる気の問題ならやる気を出せばいいんだろうというかもしれないが、脳が拒否しているんだから問題しかないんだよな。まだ食欲があるだけマシなんですよね。

 

3大欲求の食欲、性欲、睡眠欲の内、性欲は完全に死んでる。そんな気にもならない。睡眠欲は満たされてない。碌に眠れないんだからもうね。色々とやばいんですよ。残っているのは食欲だけなんですよね。むしろ他の2つが制限されているので、食欲が失われると本当にやばいんですが。大体食欲が通常時の倍程度にはなっているんですよね。常に口が寂しいんだよなあ。

 

それでも何とか平日は間食しないし、休日も1回だけって決めているから、それだけなんだよなあ。もっと食べたい欲はあるんですけど、食べないで我慢はしている。けど、最近になってから摂取するカロリーは増えたよ。睡眠欲が満たされないから食欲に変換しているんでしょうね。食べないと死ぬから食べるのは良いんだけど、食べ過ぎなんですよね。解っているんですが、止められないんですよね。

 

1日にどのくらいカロリーを摂取すれば満足するのかは解らない。感覚的には4000は超えると思うんですよね。食べたいだけ食べて良いよってなると、6000を超えてくる。それを3000に抑えている訳なんですが、辛い。欲求が全て制限されている状況は辛いの一言では済まされないんですよね。でも、体重は増えないんですよ。才能の限界値まで太ってしまっているので、これ以上は太らない。

 

私の体重は120㎏よりも上にはいかないんですよ。太るのも才能が必要なんですよね。太るだけなら簡単なんです。食べたらいい。でも食べても体が吸収するのを拒否するときが来るんですよ。それが私は120㎏。これ以上は暴飲暴食をしても増えない。努力したら痩せられる。でも逆は無理なんだ。どれだけ食べてももう体が限界なんですよ。それくらいにはなっているんですよね。

 

痩せるためには努力が必要。けど、抑うつ病患者に努力って言葉は無い。そもそも生きる気力があまりないんだから、努力って何？って感じなんですよね。努力が足りないとはよく言われるかもしれないですが、努力にも限界がある。私には今、努力する余裕もないんです。生きるので精いっぱいだから。生き足掻くだけで精一杯なんですよ。これ以上、何を求めるんですか？生きる以外に何をしたらいいんですか？

 

今回はこんな所で。簡単には死んでやりませんが、まだ耐える必要があるんですよ。大体倒れた時で殆ど0になった気力が、40程度まで回復してきたところで10まで叩き落とされた訳ですよ。1か月経って、13かな？って所まで回復してきていると思うんですよね。徐々に回復はしてきている筈なんですが、未遂が増えたんですよ。してないからブログを書いてられるんですが。

 

ブログが辛いだのなんだの書けている時は調子が良いんです。これでも上振れている時なんですよ。そう言った文言が何もない時は、本当にやばい時なんですよね。思考の端にも視界の端にも入れたくない、認識したくない時だから。別の事でブログを書いている時で、投稿時間が遅い時はガチでやばい時なんですよね。諸事情があって遅れる時もあるけど、大体そんな感じです。

 

ここまで読んでくれてありがとうございます。月末なので病院に行ってくるわけなんですが、診断書を書いてもらわないといけないらしいので、書いてもらうんですが、何を書いたらいいんだろうね？サルでもわかる抑うつ病患者の取り扱いですかね？ダチョウなみなんですけど、どうしたら良いんだろうか。どうしようもないと思うんですよね。出来ないことが出来ないって解らないんだからどうやっても無理なんですよ。どうしたら良いんだろうね？次回もよろしくお願いします。

・・・－－－・・・