『ブログを書きたい。』という気持ちが、以前より小さくなってきた自分がいます。 今年の一月から始めて、もうすぐ一年になります。 先日も、ブログをゆっくりやっていきたいと言いましたが、その時からもうこの気持ちが出てきていたのかも知れません。 学校、仕事や家事、夫婦、生きていくこと‥ 続けていくものというのは、時々立ち止まる時があるのかも知れません。 辞めたくなる時もある。 どうしたら続けていけるのだろう‥と悩む時もある。 続けていくことって‥大変だから。 でも又この気持ちをブログに書いている私は、何なのだろうと。 きっと‥　ブログを書いている方々だからこそ、わかる気持ちなのかも知れないと思い、書いているのかも知れません。 では何故、私はブログを書いているの？ 理由は、人それぞれだと思いますが、私は自分の繊細な部分で感じたことを、現実の世界で吐き出すことが出来ないことから、ブログに思いを綴りたい

タイトルの通りである。 私は理系大学院の修士過程を卒業し、IT企業（所謂SIer）に勤めて3年、タイトル通りの仕事を続けていたら、鬱病になった。 現在は医師の診断書を会社に提出し、休職期間をいただいている。 そして休む中で気分が上を向いたスキを狙ってこの記事を書いている次第である。 ・伝えておきたいこと 就活を控えた大学生や大学院生（特に後者）には注意してほしいことは、「残業時間がヘビーでなくても精神をやられることは有り得る」ということ。 具体的には、残業時間はピークで50時間/月、平常時は10時間/月 未満といった具合であった。 そして、タイトルが「ブラックな働き方で～」とか「上司のパワハラが～」となっていない辺りでお察しかと思うが、弊社は多分ブラック企業ではない（多分というのは1社しか勤めたことがないため）。 となると、やはり、仕事内容が私に合わなかったのだろう。 考えてみれば、本当に

愛媛県松山市のアマンダコーヒーにいる。幸せになりたいと言う人は多いが、幸せになろうとしている人は少ない。誤解を恐れずに言うと「お前は、言い訳ばっかりだな」と思うことは多い。スラムダンクやワンピース（別に、ラグビーのW杯とかでもいい）に感動を覚えるのは、自分もそうありたいと思うからではないのか。それとも、ただの消費なのか。消費して終わるなんて、傍観者も甚だしい。傍観者に、人間を、人生を愛することはできない。それじゃ、生きているとは言えない。 強くなければ、優しくありえない。 嫌われないように差し出す優しさは、優しさと言えるのだろうか。それは、卑怯とは言えないだろうか。保身とは言えないだろうか。嫌われないように生きている間は、愛することもできないと思う。 本気で生きないと、怒るよ。 - いばや通信 https://t.co/QjvkT7aUi6— 坂爪圭吾 (@KeigoSakatsume)

ちょっと前までは「家事育児は大変だ！」とうるさいほど（笑）発信していた当ブログですが、現在は発信内容がちょっと変わってきています。どんな風に変わったかというと、（いつも読んでくれている人はわかると思いますが）「無理解層よ、理解しろ！」よりも「無理して理解させるより、もうシュフが極限まで楽をすれば良いんじゃね？」という感じ。 家事育児に理解のない人に理解させるのは…まぁほぼ無理ですよねぇ。何故なら理解する気がないから。理解する気があれば今頃とっくに理解しているはずなので。 また最近は男性からの反応も来るようになったのですが、それは0から理解したというよりは、少なくとも1はあったと思うんですよね。0と1は近いようで、ものすご～～～く遠いですから… だから大変さをわからせるより、シュフが楽をする方が早いと思ったわけです。大変さを訴えていくのは変わりませんが、同時にその大変さを少しでも減らせるよう

パソコンを開いて仕事マシーンになっていた僕の隣席に客がやってきた。画面から目を離す。大人３人。80代の夫婦と思われる男女(男性は杖をついている)と僕より年上、見たところ50代後半の息子と思われる男性。黄色いジャンパーがカッコいいぜ。平日の夕方。大きな駐車場のある郊外のコメダ珈琲。「自営業の息子が足の不自由な両親を車に乗せて連れてきたのだろう」と勝手に、今の日本ではめずらしくない情景を推測して、僕は仕事マシーンに戻った。 つまらないエクセルファイルの彼方から聞こえてくる彼らの会話に違和感を覚えるのにそれほど時間は要らなかった。会話が子供を相手にしているような内容なのだ。うるせー。仕事してんだよ。つか子供いたか？違和感の正体を突き止めようとアクビをする真似をしてチラ見する。子供はいない。お父さんが痴呆で子供に戻りつつあるのかな、いい息子さんで良かったね、と結論付けるがどうもおかしい。どう聞いて

会社を辞め無職となった今、本ブログ「この鬱がすごい！」だけが社会との唯一の繋がりになった。 休職中は、まだ会社に籍が残っていた為、自分は会社員であり、社会の構成員の一人だという漠然とした安心感があった。 それが完全になくなった今、残ったのは社会から取り残されているという不安と孤独。 実生活での話し相手は旦那ぐらいしかいない。 旦那曰く「もっと俺以外の人とも遊んだりして欲しい」との事だが、全く人と会う気が起きずにいる。 理由はよく分からないが、人と会って話をするとひどく疲弊してしまうのだ。 その為、友人とも家族ともだいぶ疎遠になっている。 しかし、それでも、そんな状態になっても、社会と何らかの形で繋がっていたいという欲は消えないものだ。 私は自分の考えを発信し、それによってどこかの誰かと心を通わせたいと思っている。 直接会うことはなくても、ブログやSNSを通じたつかず離れずのゆるい関係性は心

一日一日があっという間で、一週間もあっという間に過ぎていく。 ここ最近、曜日も日付もわからない位に、様々な予定が入っています。 人生に一度は、凄い努力と苦労をした時間と言うものが、誰しもあるのではないでしょうか。 部活、受験、就職、通学、通勤、結婚、出産。 人間関係、友人関係、夫婦関係、親子関係、家族関係。 マイホームの購入、引っ越し等。 又、病気であったり、自分自身や自分以外の相手のことであったり。 私の年齢で思い付くのは、まだこの位です‥ 年齢を重ねる度に、増えていくものなのかも知れません。 私の場合は、受験、家族関係、親子関係、友人関係、病気、結婚式の準備から結婚生活に慣れるまで、そして今のマイホームと引っ越しがそれに当てはまると思っています。 逃げ出したいけど、逃げられないものが、必ずあると思うのです。 私は、高校受験が一番大変だったように思います。 母に『不安になったら、やるしか

私達二人家族(子なし夫婦)は、これからもずっと二人で生きていくことを選択しました。 私は、溜め込みやすい性格で、思ったこともなかなか言えず、相手がどう思うだろうと気にしてしまい、言えないことが多々あります。 私が辛いのは、『無理なものは無理。』 辛い時には、『辛い。』 それを周りに言えずに、抱え込んでしまうからなのだと思いました。 主人(相手)が大変な時に、私が『出来ない』『無理』等と言ってしまったら、きっと主人(相手)の負担になると思ってしまう‥ 働いている人は、一日沢山の人に囲まれ、時間にも拘束され、大変な思いをしているのだから。 でも、私も苦しい‥。 先日した喧嘩で、沢山のことを学びました。 喧嘩をしてしまう原因に、体調不良もあると思いました。 女性の方は、頑張り屋さんが多いので、少しの体調不良であっても、動いてしまうと思います。 そして女性は、ホルモンバランスもあるので、その日によ

人によって、愛せる距離が違うのだと思う。 今日は、父の日ですね。 私は、一人っ子で実家暮らし、そして遅めの結婚でした。 だから、父との時間は沢山ありました。 でも、父と娘だから上手くいかないことが多かった。 私は、反抗期と言われる時期は、寮生活をしていたので、父とぶつかることはなかった。 でも、実家に帰省すれば、凄い勢いで衝突した時期がありました。 『出て行け！』 『こんな家、出て行ってやる。』 本当に私が家を出て行った後、暫くしてから父から連絡があった。 母も間に入ってくれて、私は確かその時、家に帰った記憶があります。 先日書いた記事で、私のアレルギー体質のことを書きましたが、書きながら思い出したことがあります。 私が幼い頃、アトピー性皮膚炎に効くと言う石鹸があり、当時父が買ってきてくれていたのを思い出しました。 結構高価な物だったと思います。 そして、犬が飼いたいと言ったら、買ってくれ

こんばんは、頭痛に好かれているコウです。 僕は中学生から頭痛を起こしやすく、精神障害になってからは５年近く毎日頭痛がしていた時期がありました。 最近も毎日頭が痛く、頭痛に好かれ過ぎて困っています。 今日は朝から良いお天気。 週間天気予報には雨マークがひとつもなく、晴れマークがずらり。 「梅雨はどこ？」と言いたい感じです。 晴れが苦手な僕は、今日の午前中もカーテンを閉めた自分の部屋でパソコンをしていたのですが、お昼前に部屋のドアがノックされました。 開けてみると、珍しく父でした。 「コウ、ドライブ行かない？」 父が部屋を出た後、僕は部屋のカーテンを少し開けて、晴れた外とにらめっこしました。 出たくない。 だけど、今日は父の日だ。 うん、父の日だから。 僕は「行く」と返事をして、パソコンの電源を切りました。 ・・・・・・・・ 僕は運転免許を持っていないので、ドライブの運転は父がします。 もう1

有名な近畿大学でのホリエモンの卒業スピーチ（伝説スピーチ？）。 今更ながら私も視聴し、非常に感銘を受けた。 鬱で苦しんでいる今だからこそ、響いたのだと思う。 自己啓発系の動画は、見ると落ち込んでしまうので、病気になってから避けていたのだが、この動画はその限りではなかった。 内容自体に奇抜さはないのに、どうして堀江氏の言葉はこんなにすっと心に馴染んでくるのだろう（といっても当方、堀江信者ではありません）。 ナマイキながら、私は彼の波瀾万丈な人生に、自分を投影しているのだと思う。 もちろん彼が言っている事すべてが正しいとは思わない。 しかし、たくさんの人に裏切られながら、色んな失敗を重ねつつ、それでもどんどん挑戦していく姿勢にはいつでも励まされる。 大学時代に師事していただいた先生から、ゼミ最後の日に言われた言葉が心に残っている。 「あなた達の世代は一つの企業に就職して、一生安泰なんて事はない

こんにちは。エリーです。 私は今まで 問題が起こる前に先回りして 失敗をさせない。 子どもたちが何かをしようとすると 「それは○○だからしないほうがいいよ。 あなたは○○だから～したほうがいいよ。」 職場でも誰かに言われる前にお茶を入れたり 今はコーヒーのほうがいいかなって 気の利く人を演じていました。 私ってなんて気の利く人なんだ 私ってステキ ってずっと思っていました。 でも それって すごーーーく余計なことでした。 先回りして失敗しないようにするのは 一見相手のためのように見えるけど 失敗して心がザワザワする自分のためだったのです。 だから今は ちょっと抜けてる気の利かない人になろうとしています。 こどもたち お弁当箱出すの忘れてる でもほっとこう 困るのは私じゃないし 提出物忘れてるんじゃない？ 子どものことだからほっとこう 困ったら言ってくるだろう 遅刻しそう 遅刻して困るのは子

うつになった夫と、障害者だった父の話。夫婦はいつだってお互い様。 #老いの準備#親とのコミュニケーション#夫婦 公開日 | 2019/06/11 更新日 | 2022/03/14 城伊景季 こんにちは、城伊景季（シロイ・ケイキ）と申します。 努力、根性、がんばるといった言葉からなるべく距離をおいて生きる、のんべんだらりとした人間です。自己紹介しようと思ったらこんな言葉しか浮かばない、どうしようもなさを許してください。 さて、そんな低め安定、ぬるま湯人生を志してきた人間にも、やはり人生がそれなりにしんどく感じられた時代はありまして。今回はそんな頃を振り返りながら、私たち夫婦、そして家族のこれからについて思うことを、話したいと思います。 突然、恋人が「うつ」になった 私の人生で自他ともに認める大変さだったのは、10年ほど前のこと。当時付き合っていた彼氏のセキゼキさん（現在は夫）が「うつ」になっ

みかちゃんと昨日仕事について話をしていた。 みかちゃんはやってみたい仕事はあるが土日も仕事になる可能性が高いのでやっぱり普通の土日休みの仕事にしようかと悩んでいた。 僕は土日仕事でも1日でもないしいいやん、子供は俺が見るからといった。 平日は子供のお迎えもあるし、、、とかなんかよく分からない。 お迎えも必要であれば僕が行くこともできる。 僕はパートはアルバイトがいいと思っているけどみかちゃんは正社員で働きたいのかな？ みかちゃんはいつも土日休みで楽チンでお給料もいいところがいいという。 そして、僕はそれについて特殊な能力とか技術があるからそうゆう仕事があると思うよ、本気でそんな仕事に就きたいのであれば頑張って勉強してみるといいよと言っている。 働きたいのか、働きたくないのか、ただお金が欲しいのか、よく分からない。 まぁなんにせよ、みかちゃんには自分が楽しいと思える仕事でもなんでもいいから見

化学メーカーのカネカが育児休業明けの従業員に転勤を命じ、従業員が退職にまで至った事象が話題となっています。 本件はパタニティ・ハラスメント（略してパタハラ）という「男性の育児休業取得等に対し、職場で嫌がらせを受けること」に該当するとして、カネカは大きな批判を浴びています。 そもそも、転居を伴う異動（転勤）を会社が強制することは問題ではないのでしょうか？ 今回は「転勤」について確認していきます。 報道内容 転勤命令権とは 転勤命令権の濫用 転勤に関する法律等 所見 報道内容 まず、カネカの事案について概要を確認しておきましょう。以下、TV東京の記事を引用します。 2019.06.06 17:00 カネカ　ネットで話題の育休騒動「問題なし」 化学メーカー大手のカネカは、育児休業明けの元従業員に転勤を命じたとしてネット上で話題になっている問題について、「当社の対応に問題はない」とするコメントをホ

赤ちゃんを出産した時や幼子の無邪気な様子を見るに、きっと生命の神秘に感動し、誰もが無事に産まれて来てくれてありがとう、と思うはずです。 大きな災害や事件事故の被害があった時、大切な家族や友人の無事が確認されると、心から生きていてくれた事に安堵し、感謝し、それこそ歓天喜地の至境に達すると思います。 敬老の日には長老の方々に祝意を述べながら、よくぞ長生きしてくれましたと感謝する日本の文化を誇りに思います。 ところがいつの間にか 生きていてくれて 産まれて来てくれて 無事でいてくれて　ありがとう！ の気持ちは何となくどこかに行っちゃって 〇〇してほしいとか ▲▲した方が良いとか ひどい時には ✖✖するべき！✖✖しなさい！ すっかり命令口調にまでなってしまうのは、どうしてなんでしょう。。。 「生きていてくれてありがとう」なんて実感がありません 私も30代で二人の子供を産んで、そりゃぁ可愛く愛おしく