2024年下半期のフィルム写真たち ふと気がつくと2024年も残り僅か。 そしてふと振り返るとこのブログに掲載する写真がGRIIIで撮ったものばかりになっていたのだけど、決してフィルムに飽きたということではなく、フィルムはフィルムで淡々と撮り続けているし、モノクロもカラーネガもいつも通り自宅で…

ドットインストール代表のライフハックブログ

昔、僕をぶっ壊した女の子がいて、その子にはお金を少し貸してたんだけど、最近ようやく返し始めてさ。これから返すよっていうメールが来たときは、私とあなたは対等じゃないとかなんとか言ってて、この期に及んでこの女は本当のバカなのか？と思ったりしたけど、この間近くに行ったついでにあってみたら、まぁ普通で、楽しい会話が出来た。昔の哀しい想い出を、一緒になって笑ったりできて、とても嬉しかった。しばらくの間、彼女のことは考えないようにしていた、というより、消し去ることでしか生きていく方法が無かった。酷い時期だった。実はこれまでにも２回あったのかな？ほとんど無視、では無いけれど、話はしなかったし、したくなかった。向こうがどう思っていたかは知らないけれど。 この間あったときには、『もっと話が出来たらよかった、あなたを支えたり一緒にいるどころではなかった、傷つけてごめんなさい、」とか言ってて。僕はそれくらいでは

２５年間彼氏がいたことがありません。 風俗で働いて何年か経ちます。 お客さんがお金払ってセックスしてくれるということは、それなりに性の対象にはなっているということだと思うのですが、 なぜ彼氏ができないのでしょう・・やはり性格に問題があるということでしょうか。 谷亮子とかブスでも結婚している人いますよね？ 周りにそういう事例があったら教えて下さい。勇気と希望を持つために。

これを読んで思い出した。 私も同じような事を思った事がある。 といっても私は女性なので、そう思い始めたのは大学に入る前からなんだけども。 いつごろから男女平等だとかそういったことを考え始めたのか、記憶にないが、中学生の時には既に考えていた覚えがある。 やはりこのエントリを書いた人のように、素朴に男女平等を信じていた、という感じだった。 しかし高校へ進学してから、妙だなと思い始めた。周りの女子たちの男女観が、意外と古風なのだ。その頃の自分は女＝料理って何じゃそりゃ！と普通に思っているような感じだったが、女子たちは案外「女＝料理、家事」「やっぱり女だからいつかは結婚したいし子供もうみたい、それが女の幸せ」みたいな事を考えている、というか、受け入れている、というのか。成績がいつもクラスで5番以内には入る子が何故か「私は女の子だから勉強が苦手」とか「女の子だから数学が苦手」とか言ってるのである。意

オレは中学高校大学といわゆる「いい人」だった。 いつも「増田くんっていい人だよね??」って言われてたけど、彼氏にはなれなかった。 そんなオレを彼氏対象と見ない女性から見た「いい人」の定義って、こんな感じだと思う。 １．優しい。（誰にでも） ２．気が利く。（誰にでも） ３．ダンナにしたいと思う。（私以外の誰かに） つまりどういうことかというと、八方美人なんだと思う。 非モテなので、女性に気に入られたいから、つい優しくしてしまう。 オレはむしろ「女性には優しく」って育てられてきたので、よけいそうだったのかなと思う。 当たり前なんだけど、女性から見て、誰にでも優しい八方美人な男をステディだって思うわけがないんだよね。 でもこんなオレがある時を境に女性に対してうまく行き始めた。 社会人になってからのことだ。 女性に対して気をつけ始めたことは、以下の通り。 １．気を遣うのは気になる子だけ。（当然）

非モテ「よし、好きにならなきゃ始まらないって言うんだから、人を好きになるぞー。今度職場で隣りになったAさんは僕にやさしくしてくれるし、僕の話を嫌がらないで聞いてくれる…Aさんが好きになった!」 ネットみのもんた「あらあら、あなたは女性なら誰でもいいんですねぇ」 非モテ「え、だって好きになることから始まらないといけないって言われたからなのに…。じゃ安易に人に好きにならないように、好きになれる人の条件を厳しくするよ!」 ネットみのもんた「あらあら、非モテの分際で随分とえり好みするんですねぇ。もう少し身の程を知れば〜？」 非モテ「どうすればいいんだよ!」（最初に戻る） 性別は男性にしたけど、これが女性だとネットみのもんたじゃなくて、応援団が出現する印象がある。なんでだろね。 ※発想元 彼女がいる人に質問です。 彼女が欲しいです。 彼女が欲しいが、作れない人が 足りないことは何でしょうか。 具体的

俺の学校は山のふもとの盆地っぽいところにあるんだけど、俺の家は山の上にあって、まあ田舎なんでけっこう距離がある。毎日自転車で30分くらいかけて通学してる。で、今日の学校の帰り道の話。 学校出るときは降ってなかったんだけど、いきなり曇ってきたと思ったらけっこうな夕立が来て、こりゃいかんってんで通り道のトンネルの中で雨宿りしてたんだ。早く止まねーかなーみたいな感じで、トンネルの出口あたりでぼーっと空見てたら後ろから同じクラスの女子が来てさ。同じクラスっつっても、俺の学校は一学年一クラスしかないんだけれども。 こいつは帰り道が途中まで同じで、やっぱり自転車通学で、よく帰り道で会う。あんま美人ってんじゃないんだけど、なんか遊んでるっぽいチャラい外見してるのと、性格明るくて姉御肌っぽくて話しやすくて、男子からは割と人気が高い。仮に姉御と呼ぶ。 姉御：「増田じゃん」 俺：　「おう」 姉御：「雨宿り？」

思ってることと違うことを言ってしまうのは、女だけじゃない。だから、女心とか男心じゃない。 単純に人としてのどうしようもない弱さ。 弱さがあることは理解するし、許容も出来るが。 弱さを放置している人は理解できないし、許容も出来ないので。 相手のことを思って発言できる　自分のわがままを飲み込める強い人になって下さい。

書くことで何が変わるわけでもないし 失ったものは取り戻せないのは分かっているけど とりあえず今自分が感じていることをここに記しておきたい。 涙と鼻水にまみれながらモニタに向かってる。 彼女とバイト先で知り合ったのは約2年前。 そのとき自分は大学2年生で彼女は自分より2つ年上のフリーターだった。 仲間内で何度か一緒に遊んだりしているうちに 何となく気に入られているのだということには気づいていた。 自分も彼女には惹かれていた。 いつも明るく笑っていて、周囲を気遣い、仕事ができた。 自分にはないものを持っていた。（仕事は自分もできる方だけど） 卑怯な自分は気づかない振りをしていた。 知り合ってから半年ほど経って、「それでいつ彼女にしてくれるの？」と 彼女に言われたときにも自分は逃げた。 友達としては好きだけどとか何とか言って。 怖かった。 自信が無かった。 異性と付き合った経験がないこともひとつ

いわゆる、非モテに属する話です。 別にそうたいした話でもない、名前だして書くのも恥ずかしい話なんで、とりあえず増田に。 私は間違いなく非モテに属する人間です。 別に顔がアレだとか、コミュ力不足とかではないと思ってます。 まあ、友人の種類は偏ってますけどｗ もともと、自分が恋愛どうこうには向いてないだろうと、なんとなく自覚していたんですが、 一度人を好きになり、それで酷い目にあって、確信しました。 やっぱ向いてないと。 http://d.hatena.ne.jp/guri_2/20071101/1193884359で書かれてるよぅな状態ですね。 向いてないけど、自分は自分であって、このまま生きていくしかないんだから、仕方が無い。 で、実際のところどうして向いてないのかというと、その理由は同じ「向いてない族」でも千差万別だと思います。 私の場合、致命的なのは私自身の性格と、私が好きになるタイプ

後輩たちにつきあって飲み会。一緒に散々騒いでゲラゲラ笑って、ぐったりした帰り道。楽しかったよありがとう、と社交辞令半分で送ったメールに返信されてきた、先輩への儀礼溢れるメールをニヤニヤしながら読んでいたのに、急に泣けてきて、それがなぜだか分からなくて、びっくりしながら恐ろしくなる。これは何だ、これは何だ。一体どうしたって言うんだ。ボロボロ泣きながら、そんな自分を心配してる自分。みんなとワイワイ騒いだ後で、独りになると寂しい気がする。そんなことなら、小さく溜息でもついて、テレビ付けたり、本読み始めたり、買い物に出かけたりすれば、それでやり過ごせる程度のことのはず。 だけどこれは違う。胸を締め付けられるほど悲しくて、何が悲しいのか分からない。みんな楽しそうに生きてるのに、自分はこうして独りだから？　同年代のみんなは結婚したり、子供がいたり、会社を経営したり、それぞれ何者かになりつつあるのに、中