yoko @sakanoue 友人が「人は見たいものしかみてないんだ」と言った。試しに蝶を探してみなよ。必ず蝶がみつかる 真冬の北京に蝶はいない。そう私が言うと 見ようとしてないだけだよ ふと下をみたら１０数年も使っているソファの模様の中に蝶がいた。 愕然とした pic.twitter.com/JsUIJ4lzov 2015-02-23 01:48:44

基本的不安（カレン・ホーナイ） 自分は世界で孤立している、他人は敵であり、それに対抗するには自分は無力である、無力な自分は、世界全体という敵に脅かされ、味方はいない、という感覚。 対人感情 他人は、気まぐれで、偽善的で、横暴な、得体の知れない、全く共感の余地のない異形の存在 原初的怒り 本来は自分を愛すべきであった親がそうしなかったという怒り 原初的絶望感 「自分は愛されるに値しない人間だ」という絶望感 見捨てられ不安 自分が依存している相手に嫌われて捨てられてしまうという不安や恐怖。 寂しさ、不安感、抑うつ、怒り、空虚感、絶望感、孤立感、などの感情を引き起こします。 他人に必死でしがみつく場合もあれば、捨てられることが怖くて自分から手放してしまう場合もあります。 どうなると子供に基本的不安が生まれてしまうのか。 これは実に多様であり、支配的、過保護、威嚇的、怒りっぽい、厳しすぎる、甘やか

コミュニケーションが生まれるツイートまとめツール

「適応障害です」と言われた回数を発症回数とすると、2年ぶり3回目の適応障害を経験いたしました。 これをきちんと「病気」となかなか認識したくないのかできないのかわからないのですが、自分としては認められなくて。だからこそ会社だったり周囲の友人だったりに 「私、適応障害なんですー」 なんて、言うのもはばかられて。 ずっとリアルな人間関係のある人には伝えてきませんでした。 その代わりこのブログであーだこーだ言ってたわけですが…… ついに今の職場のしゃちょーなどは私のブログの存在を知っているという環境でしたので（このブログ経由で採用されたでござるなので）、思い切って伝えてみたほうが気持ちがラクかな、なんて思って、伝えるとこまで頑張った次第です。 適応障害とは 私はいまだに自分のことを「適応障害」だなんて括りに入れられるのがイヤなのですが、それでもきっと「適応障害」だったんだろうなーって、治ったら気づ

ふときづいたのですが、わたしはけっこう幸せです。 でもキャパはこれで満タンです。 他人の面倒も見られないし、面倒みられるのも嫌いです。 だから、子供も産まないし、結婚もしないことにしました。 いまの幸せを続けたいです。 恋人やパートナーがいたら楽しいので、それは目指すとしても必ずしも結婚というかたちにしたくありません。 生活すると相手のミソジニーな面や、男女差別や、自分で自分のことをせず、世話を焼いてもらうことが当たり前だと思っている部分に向き合わなくてはならず、わたしにはそれは無理だと思いました。 そもそもなんでこどもがほしかったのか、昨日のことなのに思い出せません。 ふしぎだなあ。 普通にかりたかったのかな。 でももういいな。 だから、今幸せなことを維持したいです。

2015-07-29 見積もりと完璧主義 日記 作業時間の見積もりを立てるのがすごく苦手だ。あまり立てたくない。が、これを立てないとどうにも物事がうまくいかない。 完璧主義の治し方 - 脱社畜ブログ ここにも書かれているように、何かを為す時には時間の制約が絶対に必要になる。完璧を目指そうとすると、何事も生きてるうちには多分完成しない。 そういうことを分かっていながらも見積もりを立てることが嫌なのだ。見積もりに対する苦手意識というか、一種の恐怖心がある。 見積もりへの恐怖 何故だろうかと考えてみたのだけど、きっと自分も完璧主義者なんだろう。完璧主義者だからこそ、作業時間が自分の立てた見積もりをオーバーするのが許せないんだと思う。 よく作業時間の見積もりは自分の予測した時間の2倍から3倍くらいをとっておけといわれるし、自分で実際に見積もりをたてると本当にそれくらいかそれ以上になることがよくある

「うわーつらい」と思ったら300円を貯金箱に入れて、それで即席マラカスダンスを踊ると大抵うまくいく。 http://www.nurse.or.jp/ https://kango.career-tasu.jp/

大学のカウンセラーに自己評価が低くて考えすぎだからもっと楽に考えればいいし、みんな同じなんだよって言われた。 知ってるよ。知ってる。自己評価を低くしてるんだよ。楽だから。 自分で自分を責めておけば誰からも何も言われないもんな 自分のことを厳しく見ている人なんだって勘違いしてくれる。 ただプライドが高いってだけなんだろ。簡単に言えば でも精神的に弱いから自分で作った自己評価の低さに自分がやられちゃうんだよね。

ttp://anond.hatelabo.jp/20150610104616 において、痴漢被害について増田で報告した人がいたのだけれど ・はてブやトラバでいろいろと無理解・理解拒否を示すコメントをもらったり ・否定的ではないけれど驚きや違和感を示すコメントがあったり ・分かる人は分かる人で、わからない人や戸惑ってる人を攻撃したり となんかいろいろな反応が見える。 みんなそれぞれに前提があるのだろうけれど、 私は、実際こういう被害や辛い思いを他人に伝えること、わかってもらうことは かなり難しいと思う。 分かる人や同じ立場の人には一瞬で伝わるだろうけれど、 知らない人やわからない人との間にはどうしても壁が出来てしまいがち。 原因１？ つい相手の無理解を責めてしまったり、 そのつもりがなくても話を聞いた人が責められてしまったと感じてしまう 「お母さんが…泣いて寝込んで、部屋から出てこないの。

千野 帽子　翻訳「小説列伝」準備中 @chinoboshka2017 先日 #東京マッハ の打ち上げで出た話題。 (1)自分の「体や無意識」が出すサインに鈍感なのはおもに男。知らぬうちに無理を溜めてるから早く死ぬ。自分が不機嫌を露わにするのは原則として意図的なので、みんなそうだと思ってしまい、他人が不機嫌だと敵意と解釈して戦闘態勢を取ってしまう。→ 2015-06-10 13:11:13 千野 帽子　翻訳「小説列伝」準備中 @chinoboshka2017 →(2)「体や無意識」が出すサインが気分に直結するしかないのはおもに女。早めに気づいて行動を変えるので長生き。気分が悪いと周囲に当たるので、みんなそうだと思ってしまい、他人の不機嫌にも寛容。→ 2015-06-10 13:11:33

プロフィール文と発信術で心をつなぐ 人生ストーリー作家yukari人と人との心からのつながりを作るプロフィール文作成と、発信やビジネスの相談セッションを行っています。 ブログでは自己成長、ビジネス、発信についてを私の体験談とともに書いています。 こんばんは。 人生ストーリー作家yukariです。 先日の満月の日から、 私の中でいろんな変化が起こってます。 満月の日から身体の状態が切り替わったように 風邪のような症状と貧血で体調を崩していたんだけど、 それが、今思うと、浄化の始まりだったと思う。 体調が思わしくなかったけど、 同時に、なぜか唄ったりギターを引き出し始めてたんですよ。 唄うとほんと不思議なことに、涙が出てくるの。 共感する言葉が多い曲ほど、心がぐわっと上の方に上がってきて、涙が出る。 曲を聴いて泣くことはいっぱいあったけど、 自分で唄って自分で泣いたのは、初めてだったからびっく

c71.hatenablog.com 過剰防衛だったのか、叩きすぎていたのか、それはわたしなりに考えるものがありました。 やりすぎだったのかは、自分なりに反省しました。 でも、他の人に言われるのは、違うと思っていました。 のんさんにたいして、やりすぎていたのかどうか。 わたしは自分で考えるべきです。 でも、それをわたしに背負わされてはほしくないのです。 自分自身で考える分には良いのですが、他人に言われたくないと思います。 もし、そうなら、自分で当事者になってほしいと思います。 抗議は、当事者でなくてもできるからです。 そんなによりよい方法があったのなら、どうして、してくれなかったのか、疑問がわきます。 わたしは抗議をする過程で、中傷もされました。 だから、中傷をされたわたしに、もっと、相手のためを思った抗議ができたはず、やりすぎでは、と言われるのは困るのです。 わたしは最善を尽くしたからで

かつてこんなにも私のクローゼットが素晴らしかったことはないと思った。 ここ２年間服装について私は試行錯誤を重ねた。 普通の女の子だったら１０代後半くらいにくるのかも知れないそのビッグウエーブは、２０代後半の私に訪れた。 それまで自分の服装というものは社会生活を送る上での必要最低限を満たすものでしかなかった。 オシャレをしようとかお化粧をしようとか積極的に考えたことはなかった。 もともとそれほど自分の容姿に自信があるほうではなく、所得賃金も低く、オタクだったり非常に忙しい仕事をしたり、 とにかくオシャレをしない理由は数え切れないほどあった。 きっかけはそのときの同僚の男の人に「もっと薄い色のほうがモテる」と言われたことだと思う。 それまでの私であればきっとそんな言葉は無視してたであろう。だがなぜかすとんときてしまった。たぶん、所得が大幅に改善したこともあるだろう。 私は次の日から服を買いに銀

部下にせよ、子供にせよ、誰かを育てていると、多少言うことを聞かなくて、自分で手塩にかけた人ほど可愛く思ってしまう気持ちはありますよね。これ、一人に対してならまだいいんですが、複数を同時に育てていると、依怙贔屓に繋がっちゃったりします。 分かりやすい例えだと、何も言わずとも自分の期待通りに動いてくれていた優等生と、言うことは聞かず苦労したけど後で改心した不良生徒に対する先生の接し方と言えばいいでしょうか。 こういう思いを抱くのは、自分がせっかく手間をかけたのだからというのがあります。手間をかけたんだから可愛くないと困る。自分の努力が無駄だと思いたくない。お腹を痛めた子ほど可愛いみたい。レベル上げに苦労したキャラクターの方が思い入れがある。そんな感じ。 育てるという行為は、それ単体で見ると単調な作業の繰り返しのようなところがあり、無償で長いことやっていると、それなりの対価を欲しいという気持ちが

一回目のＡＭの連載で、 「タイプの男性に口説かれ、さらにセックスも悪くなく、最高に素敵な時間を過ごした場合はどうなるか。ホテルを出て、駅で別れた瞬間、女性は絶大な不安に襲われます。」 「セックスが良いと、相手のことを好きになってしまうから。」 こんなことを書きました。 しかし、この前の記事から自身の心境の変化が激しく（笑）少し違うんじゃないかなーと思えてきたので、今考えることをありのまま記そうと思います。 まず、自分自身、男性とセックスした時、大まかに評価を５段階で下します。 ５：最高。こんな人今までで初めて出会った。（＝中イキ出来たとき） ４：全身舐める系のセックス。嬉しい言葉もかけてくれる。好感度高い。８０点。 ３：生理的に受け付ける。普通。嫌じゃない。 ２：お尻の穴を舐めるなど、自分が嫌なことを要求された。キスも下手。無理。 １：生理的に無理（※最初の段階で人を選んでいるため、この評

今日は行ったが、昨日もまた会社を休んだ。 昨日は朝起きてシャワーを浴び、出る直前まで準備したのだが、行きたくないという気持ちが強く休んだ。 途中ニートだった期間もあるが、働き始めてから約１０年。今がすでに３社目。 これまでの社会人生活で、会社に行きたくない時はいつもそうなのだが「会社での自分」になりたくないと強く思う。仕事は嫌いじゃない。別の言い方をすると「オンの自分」になりたくない、という事かもしれない。 とにかく、仕事に関連する人に誰一人として会いたくない。挨拶をしなければならない相手、敬語を使わなければならない相手、愛想笑いをしなければならない相手… 朝会社の入り口にいる警備の人とすれ違うのすら嫌だ。 ※こう書くと仕事に関係する相手だけではないのかもしれないと思った。社会性を求められる相手が嫌なのかもしれない。 土日休んでからの月曜日は、オンの自分への切り替えがとても下手だ。オンの時

このところネット上で物議を醸している「恋愛工学」というものをご存知でしょうか。月間100万PVの人気ブログ『金融日記』の管理人で、有料メルマガ「週刊金融日記」を発行する藤沢数希さんが、科学や金融工学の知見をもとに提唱する男性向けの恋愛ノウハウ。藤沢さんはメルマガを通じて、恋に悩む恋愛工学受講生（メルマガ購読者）らにどうすれば女性にモテるかを指南しています。 藤沢氏の提唱する「恋愛工学」とは？ では実際に、恋愛工学ではどのようなことを教えているのでしょうか。具体的なテクニックについては有料メルマガで受講生のみに公開されているため全体像をここで紹介することは難しいのですが、どんな内容が批判の対象になっているのか見ていきましょう。 「基本的に、褒めれば褒めるほど、セックスは遠のく、というのが現代恋愛工学のひとつの結論です。むしろ、効果的にディスった方がいいです」（「週刊金融日記」第40号） 「『

ー2019・5・3、改行などの手直しー いつも以上に独り言です。そしてバイオレンス？な表現というか文章があります。苦手な方は見なかったことに。 もし、ジャニヲタであってもそうでなくてもこの記事を読んでなんとなく思い当るところがある人、思い当たるところがある人が近くにいる人、なんでもいいです。 行動を。ひどくなる前に。そして、ストレス社会よ滅びろ。 私にとってジャニーズは楽しみであり、ご褒美です。 高校時代からバイトをし、自分で貯めたお金でチケットの振り込みをし、交通手段を確保し、グッズを買っていました。 クソDDを自覚していたので各グループのリリースや現場の振り込みが重なったときはそれこそ鬼のようにバイトをしました。 そうして手に入れたお金を使うことが快感であり、なによりのストレス発散でした。 そのスタンスは高校卒業後、介護職を選び社会人になっても変わりません。 むしろ動かせるお金が増えた