やっとビョーキじゃない記事が出せる……
ブログ見に来てくださる方ありがとう
＊ツイッターに書いてたやつです
明日、いつもの科とは別で、ストレス外来に行くことになっている。
入院は免れたが、ここ行くのは先生と妹の強い勧めにちょっと押し切られた感じだ。
ストレス外来は、「話をすること」に重点を置いていて、カウンセリングに近いようだ。
で、もう何日も前から、私はそこに行くことが怖くてしょうがない。
自分で自分の過去の傷をほじくるような行為をしようとしてるからだ。
「辛いことは言わなくていい」ってみんな言うけど、12年以上治らないんじゃ、
他のアプローチとか、もっと根源的な問題に目を向けるしかないのでは？と思ったからだ。
けど、すんげえ落っこちそうで怖い。しかし表に出したい気もする。
いい効果が出るのか良くない効果が出るのかは分からん。
元々は、診察時に話が伝わりやすくなるように、過去のことを紙にまとめて
先生に渡しておこうと思っただけなんだが、なぜか話をすることになっていた。
2018年7月10日
デビュー後からずーっと思っていたことだけど、
私は別に綺麗な絵を描きたいわけではないんだよなぁ。
デビュー後、編集部の方々や大作家様から「絵が耽美だよね！」
と言われて驚いたくらいだ。自分の絵が美しいなんて知らなかった。
（もちろん嬉しいことなんだけど、）それ以来求められるのは見た目の美しさで、
自分自身も、そこらへん期待されてるなら仕事では応えようと思った。
だがある時、リアル気味なオバハンやきったないオッサンを漫画に登場させたら、
「こういうのが出てくるのはちょっと…」と言われた（仕事上での話）。
えっあかんのかい！？綺麗なものだけの世界って魅力あるかい？
光と影は表裏一体じゃないのかい！？
美しさを楽しむためのものってもちろんあるし、
現実で叶わないからこそ求められるんだよね。
私が自分の漫画にそう思ってないだけだ。
ただそう言われ驚いたのは印象に残っている。
そのことにやたら反抗心が出て描いた漫画もある。
造形が綺麗なものが、必ず「美しい」かっていうとそうじゃない。
定義はいろいろ有るもんな。
今こういう状況にあっては、
美しいとかカッコイイとか考えないで描いてもいいんだよな、と思ってる。
自由に描いていい状況のはずなんだ。
きっと私の漫画や絵に求められてる、
見る側からの魅力を削ることになっちゃうんだろうけど。
まあそれより手が動かない…というか、苦しいとか動悸とかオレはもうダメだーとか、
諸々に耐えるだけで疲れ果ててしまうこと、これキツい。
絵と漫画を愛する気持ちは変わらないのにな。
謙遜で言うんでなく、本当に本当のラクガキで描いたものって、
UPして誰かが楽しいんだろうか。
本当にラクガキっていうのは、ブログの最初～途中で載せてたみたいなやつで、
（実際に具合悪すぎてこんなん描くのがやっと、と言う状態の）
これまだ全然マシなやつだがこんなのとか↓
ちょっとひどいのだとこんなんとか↓（パッドに指で描いたようなやつ）
「ラクガキは意味ない」とか、病気になる前は意識もしなかったことを、
今は頑なに（病的に？）思い込んでしまって、気楽に描くのすらしない。
記事書いてる途中で思ったけど、ってか自分のブログだし
くっそラクガキでも別にいいのか…
と言って、また何か考え込み始めるんだろうな～～。
止まれ止まれ。自分が楽しめ。
r様
3月のはじめ頃コメント頂きまして、ありがとうございます。
ずっと頭の調子が良くなくて、お礼も何も書けず申し訳ないです。
イラストくらいですが、喜んでもらえてよかったです。
漫画も気に入ってもらえて嬉しいです。
rさんもお体が弱いそうで、お気持ちお察しします。
私にお気遣いくださってありがとうございます。
こんなに遅くなってしまいましたが、この記事を見つけてもらえるといいなあ
と思っております。
田村マリオ
