読むのはお勧めできません。
妄想なので大丈夫です。
楽になりたい。とにかく楽になりたい。
怒鳴られるのが幼い頃から本当にダメ。
特に男性の怒鳴り声。
どっかで怒鳴ってる声が耳に入るのもダメ。
実家で、いつ怒号が飛んでくるか常に緊張しながら過ごしてたからダメ。
あまりに楽になりたいのが強くなったので、
前よりもう少し、死を頭の中でリアルの方へ近寄らせてみた。
少し楽になる。
自死に関する本を買ってみた。
昔持ってたんだけどどこかに行ってしまって、
買おう買おうと思いつつも、極貧過ぎて見送っていた。
自死の行動それ自体ではないけど、
関連する事を実際の行動にすると（今回ならば本を買ったこと）、
それでまた、ちょっと達成感が得られたり、
お守りを手に入れたような感覚になる。
（まだ本届いてないけど）
そうそう、3～4日前から更に心臓が酷くなったんだ。
その事も「もう嫌になった」と思った要因だ。
薬、ちゃんと量も時間も守って飲んでるのに効かない事態になって、
苦しいわ腹立つわ、自分でやらんでも何か身体の原因で死ぬのかな
と思ったりした。それはイヤなんだよ、自分で選ばせてくれ。
これって最高のわがままなんだろうけど、
ビョーキ10年目越したあたりから、も～～ええやろ？
さすがにワガママ言ってもいいだろ？
と思い始めた。
私の中の一番太い柱とか芯というものは、
漫画や絵であるとしか思わず生きてきたし、今も思っている。
しかしそれが弱らされるなんて思ってなかった。信じられない。
脳の伝達物質とやらなんぞにやられると思わなかった。
私今より元気になれる時って来るのか？
少々苦しくても漫画描ける時って来るのか？
今の時間って意味あるのか？
今までの約12年間って意味あったのか？
意味を持たせようとして何かに昇華するには、
全てのパワーが無さ過ぎる。
とりとめなく書いたなあ。
謙遜で言うんでなく、本当に本当のラクガキで描いたものって、
UPして誰かが楽しいんだろうか。
本当にラクガキっていうのは、ブログの最初～途中で載せてたみたいなやつで、
（実際に具合悪すぎてこんなん描くのがやっと、と言う状態の）
これまだ全然マシなやつだがこんなのとか↓
ちょっとひどいのだとこんなんとか↓（パッドに指で描いたようなやつ）
「ラクガキは意味ない」とか、病気になる前は意識もしなかったことを、
今は頑なに（病的に？）思い込んでしまって、気楽に描くのすらしない。
記事書いてる途中で思ったけど、ってか自分のブログだし
くっそラクガキでも別にいいのか…
と言って、また何か考え込み始めるんだろうな～～。
止まれ止まれ。自分が楽しめ。
r様
3月のはじめ頃コメント頂きまして、ありがとうございます。
ずっと頭の調子が良くなくて、お礼も何も書けず申し訳ないです。
イラストくらいですが、喜んでもらえてよかったです。
漫画も気に入ってもらえて嬉しいです。
rさんもお体が弱いそうで、お気持ちお察しします。
私にお気遣いくださってありがとうございます。
こんなに遅くなってしまいましたが、この記事を見つけてもらえるといいなあ
と思っております。
田村マリオ
