ありがと

少し前に人と会ったときに（前回の彼女ではなくて）、最近自分のことがわかってきて、あれもこれも苦手なんだよね、ということを話した。たとえば、人がたくさんいるところとか、集団行動とか、決断を迫られることとか（ピザのメニューとか）、注文に声をかけないといけないとか（回転寿司、さいきんはタッチパネルが浸透して最高ですね！！！）。昔はそれもよくわかっていなくて、謎に落ち込んだりしていたのが今はそもそも避けられるようになってわりと心がまし。という。なんかそんな、大きいことではないと思うのだけど、うまくいかないとすぐに心が折れてしまうので、そもそもそういう場を避けて生きていて、それでいいと思うんだよ～というくらいのつもりだったけど、「え、苦手なもの多いんですね！！」といわれて、あれ？！ ってなった。食べ物の好き嫌いはほとんどなくて（あえて選ばないとかはあれど）優良児☺みたいに思っていたのがくつがえされた瞬間だった。共感されると思っていたら真っ向から返ってきたので面食らったのかもしれない。そうか、この「苦手」はわりと大きな（食べ物の好き嫌いと並ぶような）ことなのかもと思った。苦手にも大小あって、これは小さな苦手なのだと思い込んでいた（まあこのへんは人によるところが多そうといま書いていて思うけど）。

これも少し前、妹に思い出話で「落ち着いた子どもだったよね」といわれ、それはなんかおひたしが好きだったからとかそんなような理由で、子どもの頃のわたしは油分が苦手で、揚げ物もてんぷらもクリームのケーキもよう食べなかったからなのだ。というのは完全に食べ物の好き嫌いの話だけど。そこから発展して落ち着いてみられていたとは！ 今回話していて驚いたな。なんも見えてなかったしわかっていなかったなーみたいな話。かな。（いや完全に関係ないな）

★

それで職場です。完全にやられた。職場の研修と名のつくものがひとしきり苦手だし懐疑的なのだけど、また最悪な気持ちになってしまった。素人が思いつきで考えた（とわたしには思える）ひどい研修＆交流会に完全にやられてしまった。でも一番嫌だったのは、ずっと嫌だったし、なにも得るものがないと思っていたのに、最後のひとり一言でそれっぽいことをなんとな～くしゃべってしまったことだよ。それまで一言もしゃべってないし、ほかのひとも「なにいってんだこいつ」と思ったことでしょう（でもこれは認知の歪みなので気にしないぞ）。ほんとは「そもそもこの設問の前提おかしくないですか」って思ってたのになんとなくまとまりそうな空気に水をさせなかった（し、なんで今ブログに書いてるんだよ）。ひるがえって、参加者をこんな気持ちにさせる研修も班のリーダーも最悪だろとも思っちゃうんだけど、逆恨みだなと感じるので言えないですね。つらいですね。天気悪かったし、生理前で落ち込みがちな時期でもあった。もし、元気な時期だったらもっとうまくやれたかもしれないとも思ってしまう。それか命の母（ホワイト）もっとちゃんとのんでおけばよかったとか。後悔ばかりである。それで最前の話にもどるのだけど、あ、今日は完全に危ないなと思ったら研修日でも休んじゃってよかったんじゃないか。苦手だし危ないのわかってたのに避けられてないじゃん。生きづらいじゃんーーーと思うのでした。書いて忘れる。読んだ人、すまんな。ご笑覧。無理～！！！！！