嫌な気分になっているのは

 

嫌な部分を見ている

または

嫌なことを考えているから

 

 

おはようございます。

 

 

今日から仕事初めです。

 

 

年末年始、いつも忙しい

旦那さんや子供や

実家の家族と過ごしてみて

 

 

実は嫌な気持ちが

溜まっていたことに気がつきました

(~_~;)

 

 

ただ

ありがたいことに

 

 

これは思考のフォーカス

(意識を向けている先)が

『嫌な部分』に向いているな

 

 

ということを

知っているので、

 

 

嫌な気分を感じているな〜と

気がついたあとは

 

 

嫌な部分に焦点を当ててるな。

と次に気づく。

 

 

あとは

「そんな風に見ていたじぶんをうけいれる」

 

 

▼ 具体的に

うんうんそりゃそう思うよ

共感して話を聞いてあげる

 

 

最後に、

「わたしが今ホッとできることって

何だろう？」

 

「いい気分になれる考え方ってないかな？」

 

って脳に問いかける。

 

 

それをしたことで

嫌な気分がゆるやかに

ほっとする。心地のいい感覚。

心が軽くなり

体の緊張感が解ける自分に

戻りました＾＾

 

 

日々、その都度

トレーニングですね(^^;;

 

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

ありがとうございます

 

 

 

 

 

当たり前が「ありがたい」

気づき 豊かさ

 

こんばんわ。

 

マイコプラズマの咳が

やっと落ち着いて

 

食欲が普通に戻ってきました。

 

や〜

ふつうに食べ物が美味しいって

しあわせすぎる〜〜〜（ ;  ; ）

 

当たり前にできることって

薄れていってしまいますよね。

 

ただ、ただ

「ご飯がおいしい」って

思えることも

 

好きな食べ物を

好きなだけ食べられることも

いかに幸せなことなのか

 

体調を崩したりすると

思い知らされますねm(__)m

 

普通に歩けることも

ほんとしあわせです。

 

当たり前ほど尊いことって

ないのかもしれませんね

 

これも

身体があるからこそ気づけること

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございます

 

 

 

新しい習慣を持ってみる

 

こんばんわ。

 

新年あけまして

おめでとうございます！

 

みなさまは

どんな新年を過ごされていますか？

 

私は今年は

軽く・エアーに

そんな自分で生きてみたいと

人生初おもっています笑

 

というのも、

小学生から「不登校気味」

大きな交通事故を経験し、

中学校は「ガチの不登校」に。

 

精神を病んでしまって

過呼吸・パニック障害・うつ

不眠症・自殺願望。

 

25歳くらいまで

ほんと精神的につらいなと感じた

そんな期間が長かったなぁと

今になって思います。

 

そんなわたしですが、

今年は軽いわたしで生きてみたい

って、無理矢理でもなく

 

そうせねば。でもなく

内側から湧いてきたんですよね〜

 

少しずつ

自分の心と対話できるようになり

「こんなわたしでいいんだ」って

受け容れられるようになったことで

こんな気持ちに開いたのかな〜

なんて思っています。

 

ということで

▼ 今年のテーマ

『 軽い私で生きる 』ためには

新しい習慣を持ってみよう

 

そんなふうに

すんなり思えました。

 

去年は、

「瞑想」「毎日本を読む」

それが毎日の歯磨きのように

馴染むようになってきたので

 

(かといって瞑想は邪念とかすごいです)

 

今日から

「筋トレ」を1日30分

やってみることにしました〜

 

(こうやって宣言したらプレッシャー感じていつもすごい嫌になって終わってたんですけどね笑。ちょっと挑戦してみたくなってしまった。。。)

 

 

マイコプラズマ中

全然食べられず

ずっと寝るしかできなかったからか...

 

 

腕がプルプルで

とんでもないです（ ;  ; ）笑

 

 

がんばる　のではなく、

やらねば　でもなく

 

ただ、やってみる。

 

 

そんなことに挑戦してみます〜

 

 

みなさんは

今年はどんな年を生きたいですか？

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございます。

 

 

 

 

 

 

 

2024年最後に思ったこと

こんばんわ。

 

もう少しで今年も終わりますね〜。

 

「今年ももう終わるな〜」

ってふと思った時

 

こどもが２歳くらいの時の姿が

思い浮かびました。

 

「もっといい子育てがあったんじゃないかな...」

 

ってふと

しょぼんとした気持ちに

なったんです。

 

成長した子供の今の姿と、

2歳頃のあまり

話せない赤ちゃん語が混ざった

幼いと感じる子供が

重なりました。

 

あの無邪気な時に、

もっとできることが

あったんじゃないかな。。。

 

そう呟いたのは

わたしの中のもう一人の自分。

 

いつもなら

確かに...

もっとたくさんあったかも...

m(__)m

 

 

ショボン(´･_･`)...

(´-ω-`)...m(__)m

 

 

どんどん

落ち込んでいたと思います。

 

 

だけど、今年のわたしは

少しだけ違いました。

 

 

もっと子供に

できることがあったんじゃないかな...

(´･_･`)...

 

 

そんな私に

「うん。そうかもしれないねぇ」

 

 

でもね。

わたしにはあれがベストだったんだよ＾＾

 

 

あの時わたしがしたことは

最善だったんだよ。

 

 

よくやったよ〜

 

 

そんな風に、過去を書き換えたいと

思ったわたしに寄り添い

肩をくんで、「よくやっていたよ」って

言ってあげることができました。

 

 

過去のわたしだったら

できなかったと思います。

 

 

過去の自分を責めることを

していたと思います。

 

だけど、自分を責めることをしても

何も変わらない。

 

今という瞬間から前に進んで

生きていくことしかできません。

 

ならば

今という時間から死ぬまで

生きる時間を過ごしていくのは

誰でもないこの私です。

 

だったら、

前に進んでいくわたしの

一番の味方になって生きていく方を

選ぶことが、

 

過去の私を最も癒してあげられるのだと

思うのです。

 

 

今年もこうして

大切な人と過ごせたこと。

 

 

ありがたいですね。

 

 

後悔しそうなあの瞬間も

わたしたちは

その時なりのベストだったんだと

受け入れる

 

あきらめる

 

その程度のじぶんでもあり

その程度の自分がその瞬間の最高なんだ

 

 

 

みなさまも

よいお年をお過ごしください

 

 

いつもスターを

どうもありがとうございますm(__)m

 

 

すべてに

返せてなくてすみません...！

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございました。

 

 

 

嫉妬や他人との比較を超える。没頭時間は大掃除でした。

 

こんばんわ。

 

マイコプラズマ感染から

なんとか体調が回復し

無事に年内の仕事も終えることができ、

 

ギリギリで

大掃除がなんとかできました(^^;;

 

あ〜よかった〜〜〜。

 

月星座が

乙女座だからなのでしょうか。

 

物が散乱していたり、

不要な物が溜まってきていたり

部屋の重量に息苦しさを

かんじやすいのです涙

 

( もうそんな自分を諦めています )

 

不要なものやゴミは

40Lが4袋ほどでました〜

 

気持ちがいい。。。

 

合計８時間ほど

旦那さんと担当を分けてお掃除しました。

 

今日１日

大掃除という名の「没頭」でした。

 

実は、昨夜ひょんなことをキッカケに

こんな本を読んだのですが

自分を好きになる練習

自分を好きになる練習

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没頭する時間って

自分に集中することのできる

素晴らしい時間なんだなと

改めて感じさせていただきました。

 

実は、昨夜は年末ブルー？なのか笑

 

youtubeをみていたら

「うわぁ。。。この人はすごいなぁ」って

自分という存在をyoutuberさんと比較して

わたしなんて...と

 

他人と自分を比較して

すごく自己嫌悪というか

 

いや〜な気分になったんですね。

 

そんな時。

わたしにとって本は正に

「思考の居場所」「心の居場所」

 

心地のいい体感を得られる場所なので

この気持ちをほっと落ち着かせたくて

こちらの本と出会い読む経緯に至りました。

 

なんでもいいから没頭する。

 

ほんとこれ、最強です！笑

 

昨日の比較はどこへやら...(*_*)

 

夢中で物と向き合い、

片付け、断捨離をして

「ありがとう」と手放す。

 

ただ、ただ、そこに没頭していた

今日１日。

 

わたしは誰とも自分という存在を

比較したり、

 

自分に不足感を感じる瞬間は

一度もありませんでした(@_@)

 

しかも、逆に腰が痛い笑

筋肉痛になりました笑

 

部屋はスッキリ整い、

体をしっかり使ったので

気持ちのいい芯からの達成感があります。

 

これが正に

自分といういのちを使ったな〜

なんて大袈裟に

聞こえるかもしれませんが

小さいこんなことが

自分を生きたということなのではないかな

 

なんて思った日でございました。

 

みなさまは

大掃除などされましたか？

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございました

 

 

 

 

朝起きたら心に栄養ことばをかける

 

おはようございます。

 

うつ病や不眠症で

「とにかく朝が起きれない...」

 

昼夜逆転の生活が当たり前で

その生活はわたしには合っていなく

身体も心も悲鳴をあげていました。

 

そんな私が

自然と朝6時に起きられるようになりました。

 

そうなれたのは、

 

目が覚めてすぐに

自分という存在を慈しむ

ようになったからだと思っています。

 

 

▼ 慈しむとは？

かわいがり、大切にする

いとおしむ

 

 

▼ 栄養ことば

 

おはよう

ありがとう

だいじょうぶだよ

あいしてるよ

だいすきだよ

ツイてるよ

どうせうまくいく

豊かだな

 

 

 

▼ 「ある」を探す

枕がある

布団は気持ちがいいな

iphoneがあるな

毛布がもこもこで気持ちいい

こどもがいる

健康だ

時計がある

温かい家がある

旦那さんがいる

メガネがある

 

etc...

 

 

起きてすぐに、

①自分という預かり物を

" 慈しむ " ことばをかけます

 

②「ある」を探して、感じる

 

 

はじめは忘れちゃったり

するんですけど(^^;;

 

 

これをやる朝と

やらない朝では「気分」が断然違うんです。

 

 

だから勝手にやりたくなっちゃって笑

 

 

気づけば習慣になっちゃいました笑

 

 

 

ふわこのオススメでした＾＾

 

 

 

P.S

朝起きられなかったのは、

「憂鬱なこれからの１日を想像していたから」

 

朝起きたくなかったのは

「嫌なことが待っている」と思っていたから

 

目を覚ましたくなかったのは

「心が元気をなくす脳内自己否定・ネガティブ激励を聞きたくなかったから」

 

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございました。

 

 

 

 

私の存在が誰かの笑顔につながってる

 

私なんて生きてる意味ない

 

初っ端から

なんだか暗くてすみません(^^;;

 

でも、ずっとそう思っていました。

 

小学校の時に

大きな事故を体験して、

「どうして神様こんな状態の私を生かしたの？」

 

学生時代は正に暗黒期で、

生きている意味がわからず

精神的に病んでうつになりました。

 

 

＊　＊　＊

 

 

ですが、

ほんとうにありがたいことに

 

今は

こんなわたしだけど

存在しているだけで

誰かの笑顔につながっているんだ

 

それを体感して

生きられるようになったことが

心の底からうれしいんです。

 

10代の生きている意味が

わからない時代を振り返ってみると

 

実は、

 

あなたは生きているだけで

いいんだよ

 

素晴らしいんだよ

 

って、ずっと周りのひとから

言われていたなと思うんです。

 

 

ということは、やっぱり

自分のことをどう思っているのか？

 

それが

自分の生きる世界をつくっているんだなぁって

腑に落ちた気がします。

 

 

何ができてもできなくても

 

何かが劣っていたり

何かが欠けていても

 

関係ないんだなって

今になっては心の底から

信じられるようになりました。

 

でも、さんざん

スネまくってきた人生だったのでm(__)m

 

自分が体験して

心底しっくりこないとわからないものですね。

 

 

生きているだけで

すべての生命が勝手にこの世界の

役に立っているのだとおもうんです。

 

 

勝手に、存在しているだけで

誰かを笑顔にしてしまっている

 

 

それを信じるか、信じないか。

 

 

信じてみようとしたときから

「根拠」がみえるようになってきます

 

 

ふわこ

 

 

最後までお読みくださり

どうもありがとうございました

 

 

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