率直に感じたことは、
お互いに、元カノ、元カレの連絡先スマホに入ってるんだぁ、、、と感じました。
あまり本題とは、関係なくてすみません。
ただ、自分的には結構大きくて。
まぁ、別に元カレ元カノは消せと人に強要するものでも無いと自分は思うし、相手がそもそも誠実な人なら凄い気になるものでもないけど、別れた人と繋がることなんてほぼ人生で無いし、リスクにしかならんから、自分から消すけど、それが普通かと思ってました。
2人ともスマホですぐ繋がれるような連絡先を保存しているんですね、、、。
なんだろう、別に全部が全部それが悪いとは思わないし、消さない人も配偶者と上手くやっている人も多いのだろうど、なんかなぁ、何か問題が起きた時のその対処と言うより、それよりはるか前のそれぞれが相手に抱いている誠実さがなんかなぁと思いました。
現にさ、いくら酔っていても、それで記憶が無いと言っても、「誰でもよかった」訳じゃないじゃん。そこら辺の歩いてるおっさんとでもいいとは思わんはずだから。例えそれが電話越しでも。
そりゃ意識的には本当に「誰でもよかった」という心境だったのかもしれない。だけど、心の奥底では、意識的では無い無意識の生活背景と生き方考え方により、自然と絶対無理！は除外しているわけで。
職場の上司のおっさんにいきなり電話エッチしませんか？は無いでしょ。
そういう無意識下の選択肢にすら上がらないことも影響し、元彼は無意識下の選択肢に上がっちゃったんだよ。元カレなら拒絶しないでくれる。話を聞いてくれる。
そして、連絡先が入っていたからそれも可能。
それも含めて、旦那さんは不安なんだと思うよ。
あなたは、「誰かと浮気しているんじゃないか」とかそういう関係になるんじゃないかとか不安を感じているけど、それも「誰か」。あなたの場合は、確かに不貞行為と言われるのかも微妙だし、確かに会ってないけど、「特定の人」。
これは確かにでかい気はしますよ。
そこに上記に書いた無意識下の話も加わると思いますし。それを旦那さんが言語化して感じているかは知りませんけど、言語化できない不安はそりゃあるでしょう。
私は、正直、元カノとか無理ですよ。
金積まれても。
そりゃ、池袋とか新宿とかにいる体洗ってもいない汚い人(偏見ですがいるとするなら)と元カノどちらという究極の選択みたいになれば、分かりませんけど、それでもそれと悩むくらいには嫌です。
だって上手くいかなかった人ですし。
あと、夫婦喧嘩も必要だし、別に悪くは無いんだけど、向き合い方と思いを相手に伝えること、そしてその調整がお互い上手くないとは思いました。
あと、リカバリー力というか、、、。
もちろん、旦那さんも良くないとは思います。
遅い帰り、浮気の問題を心配してなのかは分かりませんけど、普通に考えても心配にはなりますし、ましてあなたも控えて欲しいという意思表示をしていたわけで。
加えて、あなたが元カレとのがバレた時の対応含めてね。
ただ、文章を察するに、あなたも実際に元カノの方へ行くという不安ではなく、仕返し程度のものという感じでそこの不安は特に感じてないんですよね？
まぁそこに性行為の時の彼の言動が加わるわけですよね。
話に聞いていると、それぞれが「不満は言う」のは言うんだと思います。
だけど、そのことをどういう道筋でゴールへ導くのかという道筋を描こうとはしていない。
また、言い難いこと、そこまで自分が折れなきゃいけないのかということや、様々なことで言えない、言わないに傾く。
つまり、不満は言うけど、伝え方と向き合い方に両者とも焦点を当てていない気はします。
例えば、性行為を誘ってくれたのは嬉しかった。
でも彼の言動はきつい。でも気持ちはわかる。
なら、しっかり伝えて、もうそういうことは言わないようにしてもらう伝え方で、かつその後もいい方向で行為が続くような言い方で言えばいいわけで、、、。
例えば、お母さんが子供を叱る時に言葉でも配慮しつつはっきり伝えた後に、最後に抱きしめたり、雰囲気を良くする形に持っていったり、例えば夕食を少し奮発したり。
そこら辺は、伝えることを伝えた上でのリカバリー力だと思います。
それを相手に投げすぎなのかなとは思いました。
