正しくてもしないという選択

最近、睡眠時間や、外出時間をメモしたり、体重、食べたものをメモしたり、困ったことを書いたノートを作ってる。
困ったことノートは、困ったことをノートに書いて、解決策が思いついたときに、答えを書くノート。
そうして、知恵を集結させていくのだ。

こういうやりかたも、前から知っていた。
正しいことを言う人が言うからだ。
でも、今回したのは、わたしが信頼しているお医者さんが、わたしのタイミングを見て話してくれたからする気になった。正しいことでも、伝えてくれる人の人柄や、タイミングでできるようになることもある。

ダイエットも、食べ過ぎないようにすることも、健康診断も、歯医者に行くこともしないといけないとわかってる。
でも、わたしのタイミングでは出来なかった。
反発心がわいたり、いわれたこと自体に混乱したり、出来ないと言って絶望してしまったり。

最近、たとえば困っていることは、昼間眠いことだ。薬を飲んでいるから仕方がない。
でも、ちょっと前は、困っていなかった。
仕事をしていなかったから、死にたくなったり、悲しくなったりすることを防ぐことの方が大事で、眠くなっても、眠れば良く、制約がなかったから、そうしていた。
でも、今は眠いと仕事に差し支えるから困る。

年齢や、場面や、気分で困ってしまうことは異なる。
そして、そういうとき、外から正しいことを言われるといやな気持ちになる。
わたしの問題はわたしの問題だ。
やり方を教わってから、実際にするまでに何年もかかった。

正しいことはいわないでほしいから、正しいことを言う人からは遠ざかって来た。
本当にその選択は正しかったと思う。

いわれたときには、正しいことを言う人には見えない問題をたくさん抱えていて、それだけで精一杯だった。
優先順位も自分なりにあって、そのことを話し合うほどの間柄じゃなかったから、なぜそれをしないのかも、話したくなかった。
そういう、人の気持ちをわからない人の言うことを聞かなくて、わたしは本当にえらかった。
正しいことを言う人の言うことを聞かない自分のことが好きだ。
正しいことを一方的に言う人は、わたしの境界を侵している。
それ自体が正しくないことだ。

わたしが困っていることを話したときに、やり方を教えてくれる人が好きだ。
正しい人はそうじゃないから、嫌いだ。
わたしは正しい人よりも強い。
いろいろなハンデを持ちながら、一生懸命に生活している。正しい人は、そういうハンデがない。
わたしはハンデがあるなかで、調整して暮らしている。それが見えない正しい人は頭が悪い。
わたしはハンデがあると言う意味で弱いけれども、正しい人よりも、精神が強靭だ。
精神病があって、不安定で、苦しんでいるけれども、苦しみを耐えている強さがある。
それは計れないものだ。
正しい人は、実行とか、計れるものとか、目に見えるものが好きだ。
人にはいろいろな事情があって、話せないこともたくさんある。
正しい人はそれを知らないで過ごしているかわいそうな人だ。